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Schaut's Euch bitte zunächst mal dieses Bild (Google Street View) an:



Ich meine, da einen Mann zu erkennen, der sich irgendwie am Bein kratzt oder es mit irgendwas einreibt oder so - rechts neben ihm meine ich, ein kleines Kind sitzen zu sehen.

Aber vielleicht täusche ich mich ja auch - mal die Kollegen von "20 Minuten online" fragen...

Zitat von: MoRe99 am Sa, 13. Feb. ’10, 11:04

wow – parteienverkehr schon ab 6?  da haett ich noch nix davon gemerkt... ;-)

Zitat von: MoRe99 am Sa, 13. Feb. ’10, 11:04

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?". "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.

Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen.". Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45

der ist alt... aber immer noch gut...

Koreaner und das iPhone

Hier riechts nach Schnäppchen.

Hmmmmm...wenn das nicht lecker ist   

Na schön, es ist nicht wirklich ein Joke, aber irgendwie lustig und sieht köstlich aus 

Schauet! Die heilige Pizza!

Zitat von: duffeldoffel am Mi, 17. Mär. ’10, 10:08
und sieht köstlich aus 

?? 
Schmeckt bestimmt noch schlimmer als sie aussieht.
Aber ne schöne Pizza mit marshmellows und Pfefferminzdrops wär doch was.

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45

Dazu passend:

Bier darf 'Fucking Hell' heißen

Zitat von: sfHawk am Mi, 31. Mär. ’10, 08:58

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45

Dazu passend:

Bier darf 'Fucking Hell' heißen

Wenn man sich jetzt vorstellt wie der Papst damit anstösst 

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?". "Aus Baden-Baden!". "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

So fing unser Streit an... Meine Frau gab mir einen Tipp wegen ihres Geburtstagsgeschenkes. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 auf 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine rote Waage.

So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem, was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat seither nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass der immer noch am Feiern ist..."

So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen, in die Küche zu gehen.

 

178.000 Euro in die Macho-Kasse!! 

Missgeschick

Jodel-Diplom