FanZone

Dieser Thread darf auf keine Fälle fehlen.

Hier mal ein kleiner Anfang von mir.

http://www.youtube.com/watch?v=-LGorTWvUXc (http://www.youtube.com/watch?v=-LGorTWvUXc)

lang hat's gedauert. ;-)

cheers =)
*igor*

--
GO NINERS!

Bis das Video geladen war oder bis der Thread eröffnet wurde?

ich rofl mich weg: http://www.youtube.com/watch?v=Q-dFRFsQKGQ

;D

Kennt ihr schon die Geschichte der Rhabarber Barbara (http://youtube.com/watch?v=Dy--0vnnzjA)?  ;D

jo die Rhabarbar Barbara kenn ich schon.

http://youtube.com/watch?v=SEtk_WENKZA

AUA! :o

Was für ein Rhababer  ;D ;D ;D

Das wird das Jahr der Cleveland Browns ... schau'n mer mal (http://www.youtube.com/watch?v=kKLMgTLKzx0). :)

Zitat von: MoRe99 am Do,  6. Sep. ’07, 15:35
Das wird das Jahr der Cleveland Browns ... schau'n mer mal (http://www.youtube.com/watch?v=kKLMgTLKzx0). :)

*rofl* das Video ist ja mal obergeil, besonders das Baby. ;D

Worst Burglar Ever (http://www.youtube.com/watch?v=yWn5pQRdzMk&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Etopyoutubevideos%2Ecom%2Fmovie%2Ephp%3Fgo%3D5)

idioten gibts.  ;D

[edit]
Hab' mir mal erlaubt, den Link ein wenig kürzer darzustellen.  ;)
[/edit]

Die Werbung (http://www.youtube.com/watch?v=NZpPf-q2_es) die gestern im ORF beim Spiel angesprochen wurde. ;D

http://www.mckinnonsc.vic.edu.au/la/lote/german/materials/zbrecher.htm

Macht mir bitte keine Vorwürfe, wenn sich eure Spucke auf eurem Bildschirm wiederfindet ;)
Mein favorit ist der mit den sächsischen Säufern :D

so wirbt die rechts orientierte FPÖ
http://www.strache.at/bilder/bestellung/straCHE.jpg
:o

Typisch FPÖ.   >:(

ein lustiger:  Brand (http://www.youtube.com/watch?v=J_f0e2aljnE)

:D

Fantasy Football mal anders:

(http://images.ucomics.com/comics/ft/2007/ft070916.gif)

Zitat von: sfHawk am Mo, 17. Sep. ’07, 10:01
Fantasy Football mal anders:

(http://images.ucomics.com/comics/ft/2007/ft070916.gif)

und weiter?? ich seh da keinen link oder check ich da grad was nicht???

Zitat von: asme49 am Mo, 17. Sep. ’07, 12:55

Zitat von: sfHawk am Mo, 17. Sep. ’07, 10:01
Fantasy Football mal anders:

(http://images.ucomics.com/comics/ft/2007/ft070916.gif)

und weiter?? ich seh da keinen link oder check ich da grad was nicht???

Da war vorhin noch ein Bild ...

Zitat von: MoRe99 am Mo, 17. Sep. ’07, 12:56

Zitat von: asme49 am Mo, 17. Sep. ’07, 12:55

Zitat von: sfHawk am Mo, 17. Sep. ’07, 10:01
Fantasy Football mal anders:

(http://images.ucomics.com/comics/ft/2007/ft070916.gif)

und weiter?? ich seh da keinen link oder check ich da grad was nicht???

Da war vorhin noch ein Bild ...

ahja

(http://a434.ac-images.myspacecdn.com/images01/94/l_b196ec86e27efd79a2a7358e515cf5b9.gif)

Zitat von: zugschef am Di, 18. Sep. ’07, 09:53
(http://a434.ac-images.myspacecdn.com/images01/94/l_b196ec86e27efd79a2a7358e515cf5b9.gif)

psycho ... oh my god ... lol

und jetzt mal was für alle nicht-kölner
http://www.battlechaser.de/sounds/fun/koelner.wav

Darth Vader feels blue (http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI)

Wenn ihr euch schon immer gefragt habt, warum es die Eiszeiten gab --- deshalb! (http://adsoftheworld.com/media/tv/bc_dairy_foundation_ice_age)

Zitat von: MoRe99 am Mo, 24. Sep. ’07, 22:54
Darth Vader feels blue (http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI)

:D :D ;D ;D ;D

That made my day!

Star Wars Gangsta Rap (http://www.youtube.com/watch?v=-d84U-MUsXg)

 ;D

(http://img252.imageshack.us/img252/6788/debi5.jpg)

seht euch mal an wie die front-office-uebersichtsseite von 49ersFanZone.net von babelfish uebersetzt wird:

guggst du hier (http://babelfish.altavista.com/tr?tt=url&url=http%3A%2F%2Fwww.49ersfanzone.net%2Fteam%2Ffrontoffice&lp=en_de&lang=&rt=http://de.altavista.com/web/results?itag=ody&kgs=0&kls=1&stq=70&q=49ers+fanzone)

am besten finde ich "aufladeeinheiten" als unseren vierten preseason-gegner. *ggg*

edit: auch toll ist das reisebus-portrait (http://babelfish.altavista.com/tr?tt=url&url=http%3A%2F%2Fwww.49ersfanzone.net%2Fteam%2Ffrontoffice&lp=en_de&lang=&rt=http://de.altavista.com/web/results?itag=ody&kgs=0&kls=1&stq=70&q=49ers+fanzone) *ggg*

cheers =)
*igor*

--
GO NINERS!

Zitat von: igor am Do, 11. Okt. ’07, 14:22
am besten finde ich "aufladeeinheiten" als unseren vierten preseason-gegner. *ggg*

RAMAS statt Rams ist aber auch irgendwie ... witzig ...  ;D

nicht ganz jugendfrei und auch nicht ganz politisch korrekt; aber dieses schmuckstueck wollte ich euch nicht vorenthalten... *g*

use of n-word... (http://theonion.com/content/video/use_of_n_word_may_end_porn_stars)

cheers =)
*igor*

--
GO NINERS!

Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - ruhe - - -
Er: Shit.

oder

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


oder

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zitat von: igor am Di, 30. Okt. ’07, 10:51
nicht ganz jugendfrei und auch nicht ganz politisch korrekt; aber dieses schmuckstueck wollte ich euch nicht vorenthalten... *g*

use of n-word... (http://theonion.com/content/video/use_of_n_word_may_end_porn_stars)

wieso nicht politisch korrekt? denen geht's ja gerade um political correctness. *ggg* ;-)

Schilder sagen mehr als tausend Worte (http://www.darkroastedblend.com/2007/11/outrageous-signs-part-8.html).

Zitat von: MoRe99 am Fr, 30. Nov. ’07, 12:25
Schilder sagen mehr als tausend Worte (http://www.darkroastedblend.com/2007/11/outrageous-signs-part-8.html).

Ich wusste doch, dass wir damals Pioniere waren, als wir in der Schule Zettel herumwandern ließen, auf denen stand: "Wer das liest, ist doof."

Schön zu sehen, wenn Dinge sich entwickeln und Fortschritte machen... :)

ein football-101 der etwas anderen art.  hier wird neben diversen positionen unter anderem erklaert worum es im football ueberhaupt geht (http://www.phillyburbs.com/football101/point.shtml) und welche sehr schlimmen dinge (http://www.phillyburbs.com/football101/penalty.shtml) (strafen) es gibt.  viel spass!

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Hier geht es zu den Kunstparkern (http://www.kunstparker.de/). Da stimmt dann das Motto "I park like an idiot (http://www.cartype.com/page.cfm?id=756&alph=ALL&dec=ALL)" doch recht gut. Und für die Extremparker unter uns gibt es auch eine Website (http://iparklikeanidiot.com/).

Für manche Boxer ist nicht der Kampf das Schwerste, sondern das Betreten und Verlassen des Rings. Kann nicht sein? Na, dann mal selber gucken (http://www.youtube.com/watch?v=1noQmhXla5s)!

das waer mal ne idee fuer die 49ers -- oder habt ihr schon mal so einen spielzug (http://www.chilloutzone.de/files/07073001.html) gesehen?? *ggg*

sowas verrueckt-geniales hab ich noch selten gesehen. *g*

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Zitat von: igor am Fr, 21. Dez. ’07, 14:20
das waer mal ne idee fuer die 49ers -- oder habt ihr schon mal so einen spielzug (http://www.chilloutzone.de/files/07073001.html) gesehen?? *ggg*

sowas verrueckt-geniales hab ich noch selten gesehen. *g*

das ist doch ein alter hut... ;-)

Zitat von: zugschef am Fr, 21. Dez. ’07, 14:26

Zitat von: igor am Fr, 21. Dez. ’07, 14:20
das waer mal ne idee fuer die 49ers -- oder habt ihr schon mal so einen spielzug (http://www.chilloutzone.de/files/07073001.html) gesehen?? *ggg*

sowas verrueckt-geniales hab ich noch selten gesehen. *g*

das ist doch ein alter hut... ;-)

fuer mich nicht; ich hab's zum ersten mal gesehen.

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Zu seiner College-Zeit an der University of Oregon hatte Mike Nolan noch andere Pläne (http://www.youtube.com/watch?v=zrCuZd9hed0&feature=related) für seine Zukunft. Er war der Produzent einer Pop-Band, die er nach sich selbst beannte.

Grüchten zu Folge ist dies (http://www.youtube.com/watch?v=hqkyITZ-gu8&feature=related) die Original-Version in Nolans Muttersprache. Vielleicht konnten die Yorks, seine Assistenten und die Spieler ihn einfach nicht verstehen in den letzten 3 Jahren.

ohne worte...

(http://fun.drno.de/pics/darwin.jpg)

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Was man nicht alles auf einem Zweirad transportieren kann: Lebendtransport (http://www.spiegel.de/img/0,1020,1088834,00.jpg).

It's a stretch, I know but...

geht auf NFL.com, dann auf Videos, dann auf NFL Network und seht euch das John Elway Video an. Am Ende sieht Elway den Clip, in dem Terrell Davis in einem Jagdflieger ohnmächtig wird. UNd wie Elway sich wegschmeißt, ist saulustig.

braucht jemand eine wertanlage mit grosszuegiger halbwertszeit?

guggst du bei ebay (http://www.totalfreenet.de/uboot/atomuboot.html)

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Bin gerade eben bei der Rumormill von profootballtalk.com ganz nach unten gescrollt. Und da kommt dann das hier:

Zitat
God Bless America. Gesundheit.

Na dann: "Prost Mahlzeit!".

Zitat von: MoRe99 am Mo, 10. Mär. ’08, 18:13
Bin gerade eben bei der Rumormill von profootballtalk.com ganz nach unten gescrollt. Und da kommt dann das hier:

Zitat
God Bless America. Gesundheit.

Na dann: "Prost Mahlzeit!".

na das find ich ja mal hammer :D

rammstein singt den "königsjodler" (http://www.youtube.com/watch?v=qkOzjPXqX6Y). als fredl fesl fan bricht man da einfach weg. lol

Sachen gibt's ... Freeze Play (http://video.google.com/videoplay?docid=418129246625874017). :krank: ;D :D  :rofl:

Zitat von: MoRe99 am Di, 29. Apr. ’08, 23:01
Sachen gibt's ... Freeze Play (http://video.google.com/videoplay?docid=418129246625874017). :krank: ;D :D  :rofl:

HAMMER ... das find ich ja mal geil :D

Aber warum? Yards brachte das nicht viel. Wollten die dem QB eins auswischen? Ich versteh's nicht.

Zitat von: Dillinger am Mi, 30. Apr. ’08, 09:34
Aber warum? Yards brachte das nicht viel. Wollten die dem QB eins auswischen? Ich versteh's nicht.

Die Verwirrung, die durch dieses Verhalten zumindest bei einigen Defendern ausgelöst wurde, reichte jeweils für ein 1st Down. Zweck erfüllt ...

Sitzt ein Mann in der Bar und sieht ne geile schnitte am Nachbartisch. Er denkt sich: "boah ist die geil aber wie soll ich die nur ansprechen". Er überlegt sich wie er das anstellen kann dann geht die Frau. Er ist enttäuscht und denkt sich "war wohl besser so ich hätte nur scheiße gelabbert". Er drinkt 2 Bier da kommt die frau wieder. Er denkt sich wieder: "jetzt geh ich rüber, kann kein zufall sein das sie wieder kommt" Er richtet sich die haare, steht auf, zieht den bauch ein, schultern hinter und geht zu ihr hin. er setzt sich neben sie und sagt:"na warste kacken?"

Zitat von: Daddy am Mo,  5. Mai. ’08, 11:01
Sitzt ein Mann in der Bar und sieht ne geile schnitte am Nachbartisch. Er denkt sich: "boah ist die geil aber wie soll ich die nur ansprechen". Er überlegt sich wie er das anstellen kann dann geht die Frau. Er ist enttäuscht und denkt sich "war wohl besser so ich hätte nur scheiße gelabbert". Er drinkt 2 Bier da kommt die frau wieder. Er denkt sich wieder: "jetzt geh ich rüber, kann kein zufall sein das sie wieder kommt" Er richtet sich die haare, steht auf, zieht den bauch ein, schultern hinter und geht zu ihr hin. er setzt sich neben sie und sagt:"na warste kacken?"

der is gut.

Ladies and Gentleman: the Austrian National Rugby Team (http://www.delfi.lt/news/daily/lithuania/article.php?id=16906925")

Ich werd' noch zum Rugby-Fan *lol*

Zitat von: TheBeast am Di,  6. Mai. ’08, 20:46
Ladies and Gentleman: the Austrian National Rugby Team (http://www.delfi.lt/news/daily/lithuania/article.php?id=16906925")

Ich werd' noch zum Rugby-Fan *lol*

Tja, wenn man schon nicht durch Leistung auf den Platz auf sich aufmerksam machen kann, dann eben so.  ;D

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn
sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!"
antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du
gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar...

wie war das nochmal am montag...? ;-)

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Sie sagt: "Ich muss zum Sport"

Keiner reagiert

Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort"

Er: " Was machst Du denn heute ?"

Sie: " Bauch, Beine Po !"

Er: "Davon hast Du doch genug, mach doch mal Titten!"

Zitat von: LeonJoe am Do, 19. Jun. ’08, 15:16
Sie sagt: "Ich muss zum Sport"

Keiner reagiert

Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort"

Er: " Was machst Du denn heute ?"

Sie: " Bauch, Beine Po !"

Er: "Davon hast Du doch genug, mach doch mal Titten!"

Na ja...

Wenn keiner "Men and a half" kennt kommt der Witz sogar als neu durch:

Was ist grün, hat vier Beine und bringt Dich um, wenn er von nem Baum auf Dich drauf fällt?








Ein Billardtisch.

Din der Kantine auf dem Todesstern:

http://www.youtube.com/watch?v=Sv5iEK-IEzw

;D

Völlig irrwitzig: Drawing on my mind (http://www.youtube.com/watch?v=wGerw6xPSxI&e).

Das fällt durchaus in die Kategorie "funny": Evolution of Dance (http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg).

Und das hier ganz sicher: Mr. Beantastic (http://www.youtube.com/watch?v=ZCT3MIUTc3o). ;D

Und hier noch aus der Serie "Hippo and Dog":

The lion sleeps tonight (http://www.youtube.com/watch?v=lJwgP44Ap9E)
Think (http://www.youtube.com/watch?v=ccmt-Zcnaf0&NR=1)

falls jemand genug hat vom ganzen alltagslaerm und mal abschalten will:

http://www.simplynoise.com/

einfach nur white noise -- und sonst nix. sogar mit schieberegler um die individuell angenehme intensitaet einzustellen.

cheers =)
*igor*

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GO NINERS!

Ich hab's ja schon einmal gesagt: Wenn das so weitergeht wird man doch tatsächlich zum Rugby-Fan :D

XXX statt Rugby (http://www.orf.at/ticker/295106.html)

Putin on the Ritz (http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz)

Zitat von: MoRe99 am Fr, 11. Jul. ’08, 14:40
Putin on the Ritz (http://minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz)

;D :D

Das gefällt mir.

Nette Aussichten (http://www.indystar.com/apps/pbcs.dll/article?AID=/20080716/NEWS/80716028) ...

Wenn die Japaner nicht irre sind weiß ich auch nicht: Hole in the wall (http://www.youtube.com/watch?v=t-zxi_Y4Xu8&e). Aber lustig isses allemal ... ;D

Lustige Ideen haben die Japaner   :)

Das Konzept mit den Löchern in der Wand finde ich gar nicht schlecht, um ehrlich zu sein. Aber ich möchte früher auch "Alles nichts, oder?!"  ;D

Ich finde übrigens dies hier ganz witzig (http://www.youtube.com/watch?v=WCqJTZ2c_Sg)

"Tentententententententententen"  ;D

Und dieses Video ist echt zum... (http://www.metatube.com/play/4316/The-Milk-Puke---Drink-a-gallon-of-milk.html) :pukey:

Got milk?  ;D

Die Todesliste oder Kommunikation ist alles!


Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um,
der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich,
wer denn nun da drauf steht. Als erstes nimmt
sich der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum
Bären und fragt ihn:"Sag mal Bär, stehe ich auch
auf deiner Liste?"

"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf
der Liste."

Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot
aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt
immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage,
wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden
reißt und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen,
ob er auch auf der Liste stehe.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste."

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom
Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur
der Hase traut sich nun noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, stehe ich auch auf der Liste?"

"Ja, du stehst auch auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja, klar, kein Problem!"

Nur ein Herzschlag von der oval office...

Die interactive Seite zum mitspielen  ;D

Palin as President (http://www.palinaspresident.us/)

P.S. Vorsichtig mit dem roten Telefon >:D

Zitat von: Jurgen am Sa,  1. Nov. ’08, 18:08
P.S. Vorsichtig mit dem roten Telefon >:D

Oh-oh ...

;D

Schon versucht, auf wikipedia.de (http://wikipedia.de) zu kommen? Für mich ist der Typ, der diese Aktion veranlasst hat (und die gesamte Aktion an sich), ein echter Witz (von daher passts in den Jokes Thread). Zumal man über de.wikipedia.org (http://de.wikipedia.org) nach wie vor problemlos den beanstandeten Artikel einsehen kann.

Wer sich für den Grund der Sperrung interessiert: wikipedia.de gesperrt (http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,590643,00.html).

Zitat von: MoRe99 am Sa, 15. Nov. ’08, 18:04
Schon versucht, auf wikipedia.de (http://wikipedia.de) zu kommen? Für mich ist der Typ, der diese Aktion veranlasst hat (und die gesamte Aktion an sich), ein echter Witz (von daher passts in den Jokes Thread). Zumal man über de.wikipedia.org (http://de.wikipedia.org) nach wie vor problemlos den beanstandeten Artikel einsehen kann.

Wer sich für den Grund der Sperrung interessiert: wikipedia.de gesperrt (http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,590643,00.html).

*lol* was verspricht er sich von der aktion? will er potenzielle wähler abschrecken und stammwähler verscheuchen?

Das folgende möchte ich mal nicht kommentieren. Ich denke, das spricht für sich selbst.

In der britischen Ausgabe von "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!" musste eine Teilnehmerin, ein Model, eine Dschungelprüfung erfüllen. Ihr wurden Krokodilaugen, lebende Würmer und Känguru-Hoden zum Essen angeboten. Sie hat die Aufgabe auch erfüllt und meinte dann:

Zitat"Ich habe die Moderatoren gefragt, ob in den Hoden Samen war - und so war es! Ich habe also Känguru-Samen geschluckt. Ich fragte, ob ich davon schwanger werden könnte."

Immer schön aufpassen, beim PC-Spielen den richtigen Controller zu verwenden, sonst passiert das hier (http://www.cartoonland.de/archiv/karaoke-shooter/)

Aus dem goal line blitz forum.

Die Frage lautete:

"What's the difference of the pocket passer and the scrambler QB?"

Hier einige der Antworten:

"MVP vs. Prison"
"Pocket passer is a guy that has alot of pockets and is helpful in carrying things for his teammates. Scramblers are disorganized and usually misplace your car key if you give it to them. Check your Horoscope and see which one you should be."
"Pockets can hold things. Scramblers make good eggs."
"pockets are what you stick things in; scramblers are how you make sure things dont come out 9 months later."

;D

"MVP vs. Prison"


;D

was nicht alles beim sesselliftfahren passieren kann:

(http://i.cdn.turner.com/trutv/thesmokinggun.com/graphics/art4/0106091vail1.jpg)

so geschehen in colorado...  die ganze story dazu mit vier weiteren bildern:
Skier Suffers Exposure (http://www.thesmokinggun.com/archive/years/2009/0106091vail1.html)

*ggg*

cheers =)
*igor*

--
GO NINERS!

was fällt euch auf?^^

(http://unet.univie.ac.at/~a0208206/fanzone.gif)

Zitat von: zugschef am Mi, 28. Jan. ’09, 12:15
was fällt euch auf?^^

(http://unet.univie.ac.at/~a0208206/fanzone.gif)

ich bin omnipraesent.  das haett ich dir auch so sagen koennen. ^^

Was einem in der U-Bahn nicht so alles über den Weg laufen kann ...

oddies in subway (http://dilidoo.com/2009/02/16/oddies_in_subway_122_photos.html).

(http://www.pepilog.de/images/hirn-alle-jetzt-titten.jpg)

die beste umfrage aller zeiten -- siehe anhang. ;-)

(http://nirakatak.files.wordpress.com/2009/02/reinkarnation2_portrait1.jpg)

Wer sind die beiden unteren?

Zitat von: Jens am Do,  5. Mär. ’09, 15:49
Wer sind die beiden unteren?

australischer vize- und kandesbunzler, äh bundeskanzler (josef pröll, werner faymann).

Zitat von: igor am Do,  5. Mär. ’09, 15:37
die beste umfrage aller zeiten -- siehe anhang. ;-)

das ganze ging gerade als rundmail in der firma rum....mit großem erfolg... *ggg*


zach

The Emmitt Smith Anthology Vol. II (http://www.walterfootball.com/emmitt2.php)

;D

Vorsicht, Ohrwurmgefahr!

Jede Zelle ... (http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE)

:jester:

ScreamBody (http://www.youtube.com/watch?v=4CZgaCbjDXo)

:jester: :clown:

Zitat von: MoRe99 am Di, 31. Mär. ’09, 19:54
ScreamBody (http://www.youtube.com/watch?v=4CZgaCbjDXo)

:jester: :clown:

Ich mag mich ja irren, aber für mich sieht das so aus, als wenn die Frau das Teil ernsthaft an den Mann oder die Frau bringen will.  ;D

Zitat von: Jens am Di, 31. Mär. ’09, 20:19

Zitat von: MoRe99 am Di, 31. Mär. ’09, 19:54
ScreamBody (http://www.youtube.com/watch?v=4CZgaCbjDXo)

:jester: :clown:

Ich mag mich ja irren, aber für mich sieht das so aus, als wenn die Frau das Teil ernsthaft an den Mann oder die Frau bringen will.  ;D

Was meinst du, warum ich das Video in den Jokes Thread gestellt habe? ;) :aha: ;D

Shii -- Die Wii für Sie! (http://www.chilloutzone.to/video/shii-die-wii-fuer-sie.html)

*rofl*

Zitat von: igor am Do,  2. Apr. ’09, 14:51
Shii -- Die Wii für Sie! (http://www.chilloutzone.to/video/shii-die-wii-fuer-sie.html)

*rofl*

*lol*

Zitat von: zugschef am Do,  2. Apr. ’09, 14:58

Zitat von: igor am Do,  2. Apr. ’09, 14:51
Shii -- Die Wii für Sie! (http://www.chilloutzone.to/video/shii-die-wii-fuer-sie.html)

*rofl*

*lol*

*mitlol*

Zitat von: igor am Do,  2. Apr. ’09, 14:51
Shii -- Die Wii für Sie! (http://www.chilloutzone.to/video/shii-die-wii-fuer-sie.html)

*rofl*

:jester:   :D    :clap:

(http://i73.photobucket.com/albums/i204/geminiwitt/NinjaRaySamuriSingJedangeloScotfial.jpg)

 :D :D Sensationell. Die Augen.  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Wers noch nicht kennt:

David after Dentist (http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs)

;D

Zitat von: wagei49 am Do,  9. Apr. ’09, 00:02
Wers noch nicht kennt:

David after Dentist (http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs)

;D

"Is this real life?" :rofl:

angeber...

(http://picload.org/image/8d0d63603386365fce025fa105641372/b623e7dcf1.gif)

Zitat von: igor am Fr, 24. Apr. ’09, 08:08
angeber...

Genial! Ich glaube der ist bei der Mannschaft unten durch.

Zitat von: 49er-essen am Fr, 24. Apr. ’09, 08:27

Zitat von: igor am Fr, 24. Apr. ’09, 08:08
angeber...

Genial! Ich glaube der ist bei der Mannschaft unten durch.

Er ist jetzt Starter bei den Eagles ;)

Haha, geschieht ihm recht. Ich kann solche Show-Footballer nicht ab.

Wir hatten vor Jahren mal ein Testspiel gegen die mittlerweile aufgelösten Halberstadt Black Panthers. Da hat deren Offense im zweiten oder dritten Spielzug mit einem tiefen Pass unsere Defense überrascht. Nur brachte der Panthers-WR vor lauter Abfeiern etwas durcheinander, und ballerte das Ei an der 10-Yard-Linie zu Boden. ;D Fumble, recovert, Falken-Offense drauf - kurz darauf führten wir 6:0.

Das Gleiche ist bei Al Bundy passiert, nur war er nicht der WR sondern der RB. Seltsam. Keiner hat was vom anderen gelernt.  ;D

Zitat von: kicker am Fr, 24. Apr. ’09, 14:07
Das Gleiche ist bei Al Bundy passiert, nur war er nicht der WR sondern der RB. Seltsam. Keiner hat was vom anderen gelernt.  ;D

Ich dachte, der war Fullback für Polk High und hat einst 4 TDs in einem Spiel erzielt...

Stimmt, der war FB. Aber in der Erinnerung habe ich 4 TD in einem Spiel eher einem RB zugeordnet. Sorry.
Diese verfluchte Problem mit dem Kurzzeitgedächtnis bei alten Leuten. Eien schreckliche nette Familie ist nämlich für mich Kurzzeitgedächtnis.

Zitat von: kicker am Fr, 24. Apr. ’09, 14:16
Stimmt, der war FB. Aber in der Erinnerung habe ich 4 TD in einem Spiel eher einem RB zugeordnet. Sorry.

Naja, ein FB ist ja auch ein RB. Und zu der Zeit, als Al auf der High School gewesen sein muss, sind die FB´s auch mehr mit dem Ball gelaufen als heutzutage. Joe "The Jet" Perry war doch auch eigentlich ein FB. ;)

Zitat von: Duke am Fr, 24. Apr. ’09, 17:45

Zitat von: kicker am Fr, 24. Apr. ’09, 14:16
Stimmt, der war FB. Aber in der Erinnerung habe ich 4 TD in einem Spiel eher einem RB zugeordnet. Sorry.

Naja, ein FB ist ja auch ein RB. Und zu der Zeit, als Al auf der High School gewesen sein muss, sind die FB´s auch mehr mit dem Ball gelaufen als heutzutage. Joe "The Jet" Perry war doch auch eigentlich ein FB. ;)

Danke für die Ehrenrettung. :high5:

Der Name des Vaters? Pool, Swimmingpool (http://magazine.web.de/de/themen/reise/fernweh/8494886-Schwanger-nach-einer-Runde-Planschen,cc=000005514300084948861FGg8J.html).

:D

einen klassiker wiedergefunden -- etwas australischen dialekt sollte man allerdings verstehen koennen...

Interview mit Rene Dattel (http://www.youtube.com/watch?v=6py9jDW2flA) (YouTube)

=)

Nicht unbedingt ein Joke, aber dennoch recht witzig: geht mal auf die "Wissensmaschine" wolframalpha.com (http://www.wolframalpha.com) und gebt "meaning of life" ein. Das Ergebnis ist ein Klassiker.  :D

Zitat von: igor am Fr, 10. Jul. ’09, 16:16
einen klassiker wiedergefunden -- etwas australischen dialekt sollte man allerdings verstehen koennen...

Interview mit Rene Dattel (http://www.youtube.com/watch?v=6py9jDW2flA) (YouTube)

=)

die hektiker waren einfach nur selten dämlich... ich liebe es. ;D

ich scheiß dir ins hirn (http://www.youtube.com/watch?v=J4HTGmNE4LE&feature=related)

ich glaub, ich brech ab... :D

Wo gibt's den stärksten, härtesten, toughsten Taxifahrer Deutschlands? Offenbar in München:

Siehe Bildunterschrift (http://www.sueddeutsche.de/muenchen/318/483760/zoom_0_0/)

Interessant auch, wie gut die Bayerische Polizei offenbar ihre zivilen Polizeiautos zu tarnen weiß...

* * *

Tante Edit: Bevor die SZ noch auf die Idee kommt, in irgendeiner Form die Bildunterschrift zu verändern:

Zitat(http://pix.sueddeutsche.de/muenchen/318/483760/polmu1-1249996276.jpg)
Mit einem zivilen Polizeifahrzeug ist am Montag ein Taxifahrer kollidiert. (Foto: dpa/lhe)

Zitat von: duffeldoffel am Di, 11. Aug. ’09, 23:23
Interessant auch, wie gut die Bayerische Polizei offenbar ihre zivilen Polizeiautos zu tarnen weiß...

:D  Großartig! Ein ziviles Dienstfahrzeug so zu tarnen ist schlicht und ergreifend genial!  :D

Zitat von: MoRe99 am Di, 11. Aug. ’09, 23:30

Zitat von: duffeldoffel am Di, 11. Aug. ’09, 23:23
Interessant auch, wie gut die Bayerische Polizei offenbar ihre zivilen Polizeiautos zu tarnen weiß...

:D  Großartig! Ein ziviles Dienstfahrzeug so zu tarnen ist schlicht und ergreifend genial!  :D

Nicht wahr? Käme doch nie jemand auf die Idee, dass DAS ein ziviles Dienstfahrzeug ist...

Aber etwas stabiler darf's schon sein - kann doch nicht wahr sein, dass ein Auto nach einer Kollision mit einem Taxifahrer (!) so aussieht...

Obwohl - ist 'n Opel...

Wie sagte Dieter Nuhr mal: Opel hat damals ja mit Nähmaschinen angefangen. Das ist vielleicht auch das Problem. Da kann man nicht einfach Räder dran machen und denken, das merkt keiner.

(http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2009/06/funny-pictures-lion-secures-your-home.jpg)

Traktor geblitzt (http://www.youtube.com/watch?v=vkZcK_kvU_Y)  ;D

Wii Breakfast (http://www.youtube.com/watch?v=a14s1LcCUWs)

Eigentlich eine ganz normale Meldung, aber irgendwie doch ein Joke:  size matters (http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,647454,00.html).  :D

Zitat von: MoRe99 am Mo,  7. Sep. ’09, 19:42
Eigentlich eine ganz normale Meldung, aber irgendwie doch ein Joke:  size matters (http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,647454,00.html).  :D

Ich kann es durchaus nachvollziehen, wenn jemand an Komplexen leidet, wenn er etwas kurz geraten ist, aber bei einem Staatspräsidenten wundert mich dieser Mangel an Selbstbewusstsein dann doch...

Zitat von: duffeldoffel am Mo,  7. Sep. ’09, 20:24

Zitat von: MoRe99 am Mo,  7. Sep. ’09, 19:42
Eigentlich eine ganz normale Meldung, aber irgendwie doch ein Joke:  size matters (http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,647454,00.html).  :D

Ich kann es durchaus nachvollziehen, wenn jemand an Komplexen leidet, wenn er etwas kurz geraten ist, aber bei einem Staatspräsidenten wundert mich dieser Mangel an Selbstbewusstsein dann doch...

Und Napoleon ...??? Zufällig auch in Frankreich.

Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 14:37
Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Warum nicht? Da habe ich genauso gelacht.  :D  ;)  :cheers:

Zitat von: MoRe99 am Di,  8. Sep. ’09, 15:31

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 14:37
Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Warum nicht? Da habe ich genauso gelacht.  :D  ;)  :cheers:

Na, wenigstens tönt er seine Haare nicht...  ;)

Zitat von: duffeldoffel am Di,  8. Sep. ’09, 15:38

Zitat von: MoRe99 am Di,  8. Sep. ’09, 15:31

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 14:37
Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Warum nicht? Da habe ich genauso gelacht.  :D  ;)  :cheers:

Na, wenigstens tönt er seine Haare nicht...  ;)

Schröder? Aber sicher.

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 15:51

Zitat von: duffeldoffel am Di,  8. Sep. ’09, 15:38

Zitat von: MoRe99 am Di,  8. Sep. ’09, 15:31

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 14:37
Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Warum nicht? Da habe ich genauso gelacht.  :D  ;)  :cheers:

Na, wenigstens tönt er seine Haare nicht...  ;)

Schröder? Aber sicher.

Nicht so laut, Mensch! :sh:
Der verklagt Dich doch sonst... (http://www.welt.de/print-welt/article376884/Kanzler_Schroeder_verklagt_Redakteure.html)  ;)

Zitat von: duffeldoffel am Di,  8. Sep. ’09, 15:54

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 15:51

Zitat von: duffeldoffel am Di,  8. Sep. ’09, 15:38

Zitat von: MoRe99 am Di,  8. Sep. ’09, 15:31

Zitat von: Duke am Di,  8. Sep. ’09, 14:37
Wir Deutsche sollten da nicht zu laut lachen. Altkanzler Schröder hatte den gleichen Komplex.

Kanzler auf der Kiste (http://www.dmko.info/schroederstand.JPG)

Warum nicht? Da habe ich genauso gelacht.  :D  ;)  :cheers:

Na, wenigstens tönt er seine Haare nicht...  ;)

Schröder? Aber sicher.

Nicht so laut, Mensch! :sh:
Der verklagt Dich doch sonst... (http://www.welt.de/print-welt/article376884/Kanzler_Schroeder_verklagt_Redakteure.html)  ;)

Kopf--->Tisch

Zitat von: duffeldoffel am Mo,  7. Sep. ’09, 20:24

Zitat von: MoRe99 am Mo,  7. Sep. ’09, 19:42
Eigentlich eine ganz normale Meldung, aber irgendwie doch ein Joke:  size matters (http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,647454,00.html).  :D

Ich kann es durchaus nachvollziehen, wenn jemand an Komplexen leidet, wenn er etwas kurz geraten ist, aber bei einem Staatspräsidenten wundert mich dieser Mangel an Selbstbewusstsein dann doch...

Na ja, wenn sich die eigene Ehefrau schon darüber lustig macht ;D
(http://khosq.com/files/images/Difference_between_Obama_and_Sarkosy.jpg)

Zitat von: Yoda am Mi,  9. Sep. ’09, 13:12

Zitat von: duffeldoffel am Mo,  7. Sep. ’09, 20:24

Zitat von: MoRe99 am Mo,  7. Sep. ’09, 19:42
Eigentlich eine ganz normale Meldung, aber irgendwie doch ein Joke:  size matters (http://www.spiegel.de/panorama/leute/0,1518,647454,00.html).  :D

Ich kann es durchaus nachvollziehen, wenn jemand an Komplexen leidet, wenn er etwas kurz geraten ist, aber bei einem Staatspräsidenten wundert mich dieser Mangel an Selbstbewusstsein dann doch...

Na ja, wenn sich die eigene Ehefrau schon darüber lustig macht ;D
(http://khosq.com/files/images/Difference_between_Obama_and_Sarkosy.jpg)

:rofl: :rofl: :rofl:

Sachen gibt's: Polizei nimmt Knutschi den Elch fest (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,651924,00.html).

Klassiker: Pilot vs. Tower  :rofl:

Hier ist Wien, nicht Bratislava (http://www.portal.gmx.net/de/themen/reise/bildergalerie/9206704.html)

ich wusste jetzt nicht genau wohin damit, find ich aber ganz lustig ;)

http://de.akinator.com/

Der ist richtig gut ... der kennt sogar die Kühlwalda ... :-)

Zitat von: SvK86 am Mi, 25. Nov. ’09, 23:42
ich wusste jetzt nicht genau wohin damit, find ich aber ganz lustig ;)

http://de.akinator.com/

Grundsätzlich sehr gut...

Aber das er an den blöden Ferguson denkt, wenn ich ihm King Kenny vorgebe, ist sowas von unverzeihlich...  >:(

Zitat von: redxox80 am Do, 26. Nov. ’09, 07:16
Der ist richtig gut ... der kennt sogar die Kühlwalda ... :-)

Für Serhij Bubka hat er knapp über 30 Fragen gebraucht, bis er ihn hatte. Als Antworten wurden dabei zwischenzeitlich Gari Karsparov und Ronnie O'Sullivan angeboten. Eva Briegel, Judith Holofernes, Nora Tschirner und Uli Hoeneß waren beim ersten Versuch gleich richtig.

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:27
Aber das er an den blöden Ferguson denkt, wenn ich ihm King Kenny vorgebe, ist sowas von unverzeihlich...  >:(

:D  Irgendwas ist ja immer, was?  ;)  :cheers:

Schaut mal, wen er findet, wenn man sich selbst beschreibt  ;D

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:42
Schaut mal, wen er findet, wenn man sich selbst beschreibt  ;D

:D  Ich frage mich nur, wie der an mein Passbild gekommen ist ...  :noidea:  ;)

Joe Montana hat auch geklappt

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 10:44

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:42
Schaut mal, wen er findet, wenn man sich selbst beschreibt  ;D

:D  Ich frage mich nur, wie der an mein Passbild gekommen ist ...  :noidea:  ;)

Ja, ich hatte mich auch gefragt, wieso der Dein Passbild anzeigt, wenn ich mich beschreibe...  :D

Oh Mann - Steve Young hat er nicht erkannt...  >:(

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:49

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 10:44

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:42
Schaut mal, wen er findet, wenn man sich selbst beschreibt  ;D

:D  Ich frage mich nur, wie der an mein Passbild gekommen ist ...  :noidea:  ;)

Ja, ich hatte mich auch gefragt, wieso der Dein Passbild anzeigt, wenn ich mich beschreibe...  :D

Jugendschutz !
Falls Kinder zufällig mal auf das Bild stossen.  :dead: :bag:

Zitat von: kicker am Do, 26. Nov. ’09, 10:54

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:49

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 10:44

Zitat von: duffeldoffel am Do, 26. Nov. ’09, 10:42
Schaut mal, wen er findet, wenn man sich selbst beschreibt  ;D

:D  Ich frage mich nur, wie der an mein Passbild gekommen ist ...  :noidea:  ;)

Ja, ich hatte mich auch gefragt, wieso der Dein Passbild anzeigt, wenn ich mich beschreibe...  :D

Jugendschutz !
Falls Kinder zufällig mal auf das Bild stossen.  :dead: :bag:

Im Sinne des Jugendschutzes dürfte er von keinem der beiden das Bild anzeigen...

Haha cool :D
Ich hab an George W. Bush gedacht.
Erst kamen diese normalen fragen wie ist er berühmt, ist er Politiker und so weiter und die letzte Frage war: Ist ihre Figur ein Idiot? Ja.
Ich denke an.... George W. Bush  ;D

Und denkt doch einfach mal an eure geliebte  ;D

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:23
Und denkt doch einfach mal an eure geliebte  ;D

Damn! Woher kennt er die?  :nerd:  :hide:  :runaway:

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 11:34

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:23
Und denkt doch einfach mal an eure geliebte  ;D

Damn! Woher kennt er die?  :nerd:  :hide:  :runaway:

hey, stimmt, meine kannte er auch!  >:(  ;)

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:35

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 11:34

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:23
Und denkt doch einfach mal an eure geliebte  ;D

Damn! Woher kennt er die?  :nerd:  :hide:  :runaway:

hey, stimmt, meine kannte er auch!  >:(  ;)

Hmmm ... sieht die am Ende genauso aus wie meine?  ???  Na, warte!  :fight:  ;D

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 11:45

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:35

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 11:34

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 11:23
Und denkt doch einfach mal an eure geliebte  ;D

Damn! Woher kennt er die?  :nerd:  :hide:  :runaway:

hey, stimmt, meine kannte er auch!  >:(  ;)

Hmmm ... sieht die am Ende genauso aus wie meine?  ???  Na, warte!  :fight:  ;D

blond und vollbusig?
:fight:  ;)  ;D

Zitat von: Real am Do, 26. Nov. ’09, 12:13

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 11:45
Hmmm ... sieht die am Ende genauso aus wie meine?  ???  Na, warte!  :fight:  ;D

blond und vollbusig?
:fight:  ;)  ;D

Jaaaa ... soso ... :argue:  :fight:  :swear:  ;)

*lol* Rainer Callmund ist mein Nachbar :rofl:

Ich beschreibe meine Mutter und erhalte folgende Fragen:

Ist Ihre Figur weiblich? Ja!
...
Gleiche oder ähnliche DNS? Ja!
...
Älter als Ihre Eltern? Nein!

Und man möchte meinen, jetzt hat er's - aber er fragt:

Spielt Ihre Figur Outside Linebacker? :rofl:

Nach fünf weiteren Fragen hatte er's dann...  :)

---------------------

Und auf der Suche nach meiner Schwester fragt er, ob die gesuchte Figur Juden vernichtet hat!!!  :o

Sag mal, was hast du denn für eine Verwandtschaft?  :eek:  :ohno:  ;)

Zitat von: MoRe99 am Do, 26. Nov. ’09, 13:30
Sag mal, was hast du denn für eine Verwandtschaft?  :eek:  :ohno:  ;)

Ich frag' mich schon die ganze Zeit, ob ich womöglich adoptiert wurde...  ;)

P.S.: Auch bei meinem Dad wieder die Frage nach der Judenvernichtung - krass  :(

Jimmy Page hat er auch nicht gefunden.  ;D

Das ist klasse  :)
Bruce Springsteen hat er gefunden, bei Grace Kelly kam Bette Davis raus.

Edit: Hemingway und Galilei hat er auch erkannt  :D

Bei der Suche nach "meiner Ehefrau" kam die Frage: Spielt ihre Figur outside-linebacker.  ???
Konnte ich nicht beantworten. Wenn ich aus der Kneipe komme, kommt sie mir eher wie ein fullback vor. :bag:

Zitat von: kicker am Sa, 28. Nov. ’09, 14:50
Bei der Suche nach "meiner Ehefrau" kam die Frage: Spielt ihre Figur outside-linebacker.  ???

Das wollte er bei meiner Mami auch wissen  ;D

Zitat von: kicker am Sa, 28. Nov. ’09, 14:50
Konnte ich nicht beantworten. Wenn ich aus der Kneipe komme, kommt sie mir eher wie ein fullback vor. :bag:

:rofl:

Ein paar aus der Kategorie "Tststs!".  ;D

Neulich im Saarland: Die Oma am Gemüsestand: "Ham's en Dill do?" Der Gemüsemann: "Nö, nehm's a Gurk, das gett ach!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein", stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Einige eher etwas unglücklich gewählte Internetadressen:
http://www.penisland.net/ (Kein Pimmelland, sondern "Pen Island", es geht um Füller und Kugelschreiber)
http://www.whorepresents.com/ (Keine Nuttengeschenke, sondern "Who Represents", eine Datenbank für Agenten von Prominenten)
http://www.therapistfinder.com/ (Das ist nicht der Vergewaltiger-Finder, sonder bei "Therapist Finder" geht es eher darum, Therapeuten zu finden)
http://www.powergenitalia.com/ (Wenn die Italiener Englisch könnten, dann würden die "Italian Power Generator Company" anders abkürzen, wobei, vielleicht können sie ja doch Englisch)
http://www.gotahoe.com/ (Nicht die Frage, ob man eine Schlampe habe "Got a Hoe", sondern "Go Tahoe", eine Seite über den Lake Tahoe)

Unterhalten sich zwei alte Freundinnen - Fragt die eine: "Hör mal, was trägst Du eigentlich, damit Dich dein Mann noch attraktiv findet? Antwortet die andere: Einen Kasten Bier!

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus...". Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."

Im Zeitalter unzähliger Digital-TV-Kanäle verlieren TV-Zeitschriften langsam aber sicher an Bedeutung, habe ich das Gefühl. Wer hat schon Zeit, stundenlang die Listings durchzustöbern, wo wann was Vernünftiges läuft?

Und so passiert es natürlich, dass man Highlights wie den Musikantenstadl verpasst - so wie ich (und vermutlich auch Ihr) letzten Monat.

Macht aber nichts - denn es gibt ein lesenswertes Recap auf nom nom nom (http://www.nomnomnom.de/2009/12/12/stadlzeit-2)  *hummtata hummtata* ;D

Zitat von: duffeldoffel am Mi, 16. Dez. ’09, 00:51
Macht aber nichts - denn es gibt ein lesenswertes Recap auf nom nom nom (http://www.nomnomnom.de/2009/12/12/stadlzeit-2)  *hummtata hummtata* ;D

Sehr netter Bericht!  :thumbup:  Der Höhepunkt für mich:

Zitat
"Wiri binni woudie oüssigemma. Hobsa woin ma bippihände nehma. Göhhhhh bipipipipi gehtsuwtzeh!"

:clown:  Kann das mal einer übersetzen?

BTW @ duffeldoffel: auf was für Seiten bist du denn unterwegs?  ???  ;D

War neulich ein Link in der Rubrik "6 vor 9" auf BILDblog.de

Zitat von: duffeldoffel am Mi, 16. Dez. ’09, 00:59
War neulich ein Link in der Rubrik "6 vor 9" auf BILDblog.de

Ahh, dann!  :aha:  :cheers:

Zitat von: MoRe99 am Mi, 16. Dez. ’09, 00:57

Zitat von: duffeldoffel am Mi, 16. Dez. ’09, 00:51
Macht aber nichts - denn es gibt ein lesenswertes Recap auf nom nom nom (http://www.nomnomnom.de/2009/12/12/stadlzeit-2)  *hummtata hummtata* ;D

Sehr netter Bericht!  :thumbup:  Der Höhepunkt für mich:

Zitat
"Wiri binni woudie oüssigemma. Hobsa woin ma bippihände nehma. Göhhhhh bipipipipi gehtsuwtzeh!"

:clown:  Kann das mal einer übersetzen?

da wollte ihm offensichtlich jemand sein huhn wegnehmen... ;-)

wer zuletzt den »kaiser« verpasst hat: die audienz mit hera lind zum nachsehen auf youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=--kPr17Vfxw

Die 10 schlimmsten Übersetzungsfehler bei den Simpsons (http://www.fernsehlexikon.de/7518/yellowlookingfor-gelbsucht/)

:geeze: :wallbash:

Ich bin jetzt nicht gerade ein Simpsons-Fan, aber diese Szene ist großartig  ;D

Heil! Heil! Ach Du Lieber! Krrrusty sprrritzen der Gaswasser. Ja, ja. Krrrusty sprrritzen der Gaswasser. (http://www.youtube.com/watch?v=4Uxsyt9up60)

Zitat von: sfHawk am Do, 17. Dez. ’09, 10:59
Die 10 schlimmsten Übersetzungsfehler bei den Simpsons (http://www.fernsehlexikon.de/7518/yellowlookingfor-gelbsucht/)

:geeze: :wallbash:

Zitat,,What's your sex" ist im Englischen eine vergleichsweise harmlose Frage: ,,Was für ein Geschlecht haben Sie?" In der deutschen Übersetzung ist daraus ,,Wie steht es mit Ihrem Sex" geworden.

das ist allerdings auch die frage, ob das nicht absicht war. mir war als ich das gesehen/gehört hab durchaus klar, dass in der ov nach dem "sex" also dem geschlecht gefragt wird, und dieser witz nur ein witz in der deutschen fassung ist. find ich persönlich nicht so schlimm, wenn die deutsche fassung zusätzliche witze hat. teilweise kann man ja witze auch einfach nicht übersetzen, da ist es ok, wenn man aufgelegte witze für die deutsche fassung, die eben auf englisch nicht möglich wären, dann auch nutzt. wobei... zugegeben in dem fall hätte man auch geschlecht lassen können, der witz is ja an und für sich nach dem geschlecht seines gegenübers zu fragen. *g*

ZitatAls Simpsons-Filmstar Rainer Wolfcastle mit einem Klostein beworfen wird, beklagt er sich: ,,Hey, das geht jetzt wirklich zu weit: Ein Urin-Kuchen!" Das ist weniger abwegig, wenn man weiß, dass die Amerikaner zu Klostein ,,Urin Cake" sagen.

bei diesem beispiel ist es so, dass mich die wörtliche übersetzung überhaupt nicht stört, ich finde sie sogar witziger als hätte er "klostein" geschrien, nämlich auf grund der absurdidät des wortes. bud spencer und terrence hill style irgendwie.^^

In einer South Park Folge unterrichtet Eric Cartman Schüler einer Highschool die in einem typischen Gangviertel liegt. Seiner Theorie nach haben die Weißen nur so viel Erfolg weil sie unerlaubte Hilfsmittel nutzen. Als Beispiel führt er Bill Belichick mit seinen Patriots an  ;D

Hier die 3 kurzen Clips auf deutsch
http://youbeenblinded.com/south-park-crushes-bill-belichick/1114 (http://youbeenblinded.com/south-park-crushes-bill-belichick/1114)

Und hier auf englisch
http://www.youtube.com/watch?v=z7cop4shRXY (http://www.youtube.com/watch?v=z7cop4shRXY)

*brueller*

einfach genial, wie eigentlich fast immer bei south park.  am besten finde ich dieses zitat:

Zitat
»it's okay to cheat, as long as you cheat your way to the top«

und ebenfalls spitze:

Zitat
»Just before the last Super Bowl, Bill Belichick gathered his football players and said let's win this one for real...  Just this one time.  Let's not cheat. You know what happened? They lost.«

Zitat von: igor am Mi, 16. Dez. ’09, 08:41
wer zuletzt den »kaiser« verpasst hat: die audienz mit hera lind zum nachsehen auf youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=--kPr17Vfxw

:D  Ein Hammer!  :D  Ich, Ihr, Euer, Wir, ...  :nuts:  :clown:

Ohne Worte: Japaner heiratet Frau aus Computerspiel (http://video.web.de/watch/7169952).

:geeze:

Zitat von: MoRe99 am Fr, 18. Dez. ’09, 00:58

Zitat von: igor am Mi, 16. Dez. ’09, 08:41
wer zuletzt den »kaiser« verpasst hat: die audienz mit hera lind zum nachsehen auf youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=--kPr17Vfxw

:D  Ein Hammer!  :D  Ich, Ihr, Euer, Wir, ...  :nuts:  :clown:

im anschluss kam uebrigens wigald boning (auch auf youtube zu finden) – der hat sich auch etwas schwer getan... *g*

Zitat von: MoRe99 am Fr, 18. Dez. ’09, 00:58

Zitat von: igor am Mi, 16. Dez. ’09, 08:41
wer zuletzt den »kaiser« verpasst hat: die audienz mit hera lind zum nachsehen auf youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=--kPr17Vfxw

:D  Ein Hammer!  :D  Ich, Ihr, Euer, Wir, ...  :nuts:  :clown:

Und es reichen nur zehn Minuten, um als Deutsche einen Österreicher im Alkohol Zuflucht suchen zu lassen. Kein Wunder, dass der Mann von Lind zur See fährt.
Frage an die Österreicher: Was ist Steiger-Bier? Kult, Normal?

stiegl, nicht steiger. ;-)

http://www.stiegl.at/

– die grosse brauerei hier in salzburg.  vom gefuehl her wuerde ich sagen, dass es das beliebteste bier hierzulande ist, und geschmacklich ordne ich persoenlich es definitiv auch den besseren zu.

addendum: die einordnung von mir bezieht sich nur auf maerzenbiere... ;-)

Zitat von: igor am Fr, 18. Dez. ’09, 13:09
stiegl, nicht steiger. ;-)

Sehe es auch grad, Euer Skisprung-Trainer hat so ein Kapperl auf. ;-)

Zitat von: Duke am Fr, 18. Dez. ’09, 14:08

Zitat von: igor am Fr, 18. Dez. ’09, 13:09
stiegl, nicht steiger. ;-)

Sehe es auch grad, Euer Skisprung-Trainer hat so ein Kapperl auf. ;-)

ja, seit letzter saison ist stiegl da offensichtlich hauptsponsor – die fahne zum abwinken ist auch von stiegl-schriftzug und -logo gepraegt.

Von einem anderen Board:

ZitatDes Weiteren ist den Anweisungen aller Teammitglieder stets Folge zu leisten. Teammitglieder müssen nicht zwangsläufig anhand ihres Benutzerranges erkennbar sein.

Na, das müssen ja Zustände sein - sind es übrigens auch...  ;)

Tja, das war das Jahr 2009.

Viel Spass mit
Jib Jab 2009 (http://sendables.jibjab.com/originals/never_a_year_like_09)

Wer des Steirischen wenigstens ein bisserl mächtig ist sollte sich unbedingt den Lagerhaus Reggae (http://www.youtube.com/watch?v=MAvAB8rarkc&feature=related) meines Landsmannes Mike Supancic zu Gemüte führen. Ich hör' mir das im Moment so ca. 10x täglich an und muss immer noch lachen...

Für unsere germanischen Freunde ein paar Erklärungen:
Lagerhaus (http://de.wikipedia.org/wiki/RWA_Raiffeisen_Ware_Austria)
Gelsen (http://de.wikipedia.org/wiki/Gelse) sind Stechmücken
und
"Raika" steht für Raiffeisenkassa

http://www.amazon.de/Wenger-Schweizer-Offiziersmesser-Messer-Schatulle/dp/B000R0JDSI/ref=cm_cr_pr_product_top

Einfach auf den Original-Link zur Amazonseite (!) klicken und die erste Kundenrezension lesen  ;D. Echt der Bringer, sich selbst laut vorlesen kommt noch besser! ;D

Mir tut jeder Knochen im Körper weh, alleine vom Zusehen, und das bei diesem Video (http://videos.rofl.to/clip/die-versager-von-2009-clipmix).

Da sieht mir einiges zu sehr nach schweren Verletzungen aus (wenn nicht schlimmerem), um mich dabei ehrlich amüsieren zu können. Aber ein paar wirklich witzige Sachen sind schon dabei :D

Der Typ, der den Räuber so nebenbei mit 'nem Kung-Fu-Kick ausgeschaltet hat, ist 'ne coole Sau :)

Ansonsten geht nichts über 'nen good old-fashioned faceplant  ;D

Die Sache mit dem Sarg ist krass.

Zum Kaputtlachen oder doch eher zum Heulen?  Englisch wird die Arbeitssprache (http://www.youtube.com/watch?v=xrmiJerUsiw).

Zitat von: MoRe99 am Fr, 29. Jan. ’10, 22:21
Zum Kaputtlachen oder doch eher zum Heulen?  Englisch wird die Arbeitssprache (http://www.youtube.com/watch?v=xrmiJerUsiw).

Zum Heulen. Ich finde das unfassbar, dass wir uns in der EU-Regierung von jemandem vertreten lassen, der in der wichtigsten Sprache der Welt jede dritte Wort falsch ausspricht und offenbar nicht mal versteht, was er da vorliest. Wenn er sich nur selbst lächerlich machen würde - aber er macht sein Land mit lächerlich.

Noch was aus der Kategorie "Lachen oder Heulen?": Alterskennzeichnung für Websites? (http://www.heise.de/newsticker/meldung/Lob-und-Tadel-fuer-Plaene-zum-Jugendmedienschutz-912908.html).

Vielleicht sollten wir schon mal anfangen uns Gedanken zu machen, was für einen Sticker wir auf der Startseite von 49ersfanzone.net anbringen: Zutritt ab 6 Jahren, ab 12 Jahren, ab 16 Jahren oder doch erst ab 18 Jahren?

Zitat von: MoRe99 am Sa, 30. Jan. ’10, 15:25
Noch was aus der Kategorie "Lachen oder Heulen?": Alterskennzeichnung für Websites? (http://www.heise.de/newsticker/meldung/Lob-und-Tadel-fuer-Plaene-zum-Jugendmedienschutz-912908.html).

Vielleicht sollten wir schon mal anfangen uns Gedanken zu machen, was für einen Sticker wir auf der Startseite von 49ersfanzone.net anbringen: Zutritt ab 6 Jahren, ab 12 Jahren, ab 16 Jahren oder doch erst ab 18 Jahren?

Also bei unseren Politikern ist mir das Lachen schon vergangen, wenn es um deren Zensur- und Überwachungswahn geht. Das ist doch jetzt nur der zweite, noch weitergehende, Anlauf, nachdem man mit dem ersten Zensurgesetz auf unerwarteten Widerstand gestoßen ist. Allein schon die Idee, dass Zugangsanbieter für Inhalte haften sollen, halte ich für absurd. Muss die Post dann auch in Zukunft vor der Zustellung den Inhalt von Briefen überprüfen? Das wäre ja nur konsequent. Aber das wird jetzt langsam off-topic, also lassen wir das...

internet explorer, firefox, opera, safari oder doch chrome?  eine analogie:

(http://www.peterkroener.de/wp-content/uploads/2010/01/browser.jpg)

*lol*

Ist der Google-Browser echt so schlecht? :)

naja, ich wuerde nicht unbedingt »schlecht« sagen; vielmehr: auf's notwendigste reduziert, damit man nicht viel falsch machen kann.  darueber hinaus fehlen mir ehrlich gesagt noch die erfahrungswerte.  rein was die geschwindigkeit betrifft ist das ding aber ratz-fatz und stellt auch opera weit in den schatten.

Allerdings schickt Chrome auch viel raus, ohne das es der User ohne geeignete Firewall merkt.  ;)

Zitat von: Duke am Mo,  1. Feb. ’10, 16:34
Allerdings schickt Chrome auch viel raus, ohne das es der User ohne geeignete Firewall merkt.  ;)

deswegen gibt es auch einen fork davon namens »iron«, wo das rausprogrammiert wurde – open source sei dank. =)

Polizeifunk

Streifenwagen: "Leitstelle, können wir auch arabische Kennzeichen überprüfen?"
Leitstelle: "Na klar!"
Streifenwagen: "OK. Ich fang mal an: kleiner Kringel oben rechts ... "

Picard: "Computer? Wo befindet sich Commander Riker?" Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 5, Flur 2, Toilette 4, Kabine B." Picard: "Auf den Schirm!"

Einer für die Bundspechte unter uns:

In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm. Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"

Zitat von: MoRe99 am Do, 11. Feb. ’10, 23:29
Polizeifunk

Streifenwagen: "Leitstelle, können wir auch arabische Kennzeichen überprüfen?"
Leitstelle: "Na klar!"
Streifenwagen: "OK. Ich fang mal an: kleiner Kringel oben rechts ... "

na immerhin weiss der kiberer offensichtlich, dass man im arabischen von rechts nach links lesen muss.  ist doch schon mal was. ;-)

Schaut's Euch bitte zunächst mal dieses Bild (Google Street View) an:

(http://www.20min.ch/images/content/1/2/5/12597755/15/topelement.jpg)

Ich meine, da einen Mann zu erkennen, der sich irgendwie am Bein kratzt oder es mit irgendwas einreibt oder so - rechts neben ihm meine ich, ein kleines Kind sitzen zu sehen.

Aber vielleicht täusche ich mich ja auch - mal die Kollegen von "20 Minuten online" fragen... (http://www.20min.ch/digital/dossier/google/story/Handarbeit-in-der--ffentlichkeit-12597755)

(http://www.spiegel.de/img/0,1020,2272735,00.jpg)


;D

Zitat von: MoRe99 am Sa, 13. Feb. ’10, 11:04
(http://www.spiegel.de/img/0,1020,2272735,00.jpg)

wow – parteienverkehr schon ab 6?  da haett ich noch nix davon gemerkt... ;-)

Zitat von: MoRe99 am Sa, 13. Feb. ’10, 11:04
(http://www.spiegel.de/img/0,1020,2272735,00.jpg)


;D

;D ;D :cheers:

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?". "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.

Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen.". Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."

(http://www.echtenamen.de/material/grafiken/fucking.jpg)

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45
(http://www.echtenamen.de/material/grafiken/fucking.jpg)

der ist alt... aber immer noch gut...

Koreaner und das iPhone (http://magazine.web.de/de/themen/digitale-welt/mobile/9986034-Koreaner-bedienen-iPhone-mit-Wuerstchen.html)


:D

Hier riechts nach Schnäppchen (http://www.spiegel.de/img/0,1020,2361926,00.jpg).

;D

Hmmmmm...wenn das nicht lecker ist  ;)  ???

Na schön, es ist nicht wirklich ein Joke, aber irgendwie lustig und sieht köstlich aus  ;D :hungry:

Schauet! Die heilige Pizza! (http://wortvogel.de/2010/03/schauet-die-heilige-pizza/)

Zitat von: duffeldoffel am Mi, 17. Mär. ’10, 10:08
und sieht köstlich aus  ;D :hungry:

?????  :pukey:
Schmeckt bestimmt noch schlimmer als sie aussieht.
Aber ne schöne Pizza mit marshmellows und Pfefferminzdrops wär doch was.

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45
(http://www.echtenamen.de/material/grafiken/fucking.jpg)

Dazu passend:

Bier darf 'Fucking Hell' heißen (http://www.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/0,1518,686575,00.html#ref=rss) ;D

Zitat von: sfHawk am Mi, 31. Mär. ’10, 08:58

Zitat von: duffeldoffel am Sa, 27. Feb. ’10, 19:45
(http://www.echtenamen.de/material/grafiken/fucking.jpg)

Dazu passend:

Bier darf 'Fucking Hell' heißen (http://www.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/0,1518,686575,00.html#ref=rss) ;D

Wenn man sich jetzt vorstellt wie der Papst damit anstösst  ;D

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?". "Aus Baden-Baden!". "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

So fing unser Streit an... Meine Frau gab mir einen Tipp wegen ihres Geburtstagsgeschenkes. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 auf 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine rote Waage.

So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem, was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".

So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat seither nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass der immer noch am Feiern ist..."

So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.

So fing unser Streit an...Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen, in die Küche zu gehen.

 ;D :rofl: :))

178.000 Euro in die Macho-Kasse!!  :ouch:

Missgeschick (http://www.youtube.com/watch?v=8ZX-HE3IvEw&feature=related)

Jodel-Diplom (http://www.bildblog.de/18320/das-jodeldiplom/)

Zitat von: duffeldoffel am Di, 27. Apr. ’10, 23:21
Jodel-Diplom (http://www.bildblog.de/18320/das-jodeldiplom/)

Hab's auch gerade eben gelesen. Weltklasse!  ;D  :thumbup:

Mein Name ist Sonja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall, um neun von zehn Hennen zu küssen. Der zehnten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede.

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch ... will isch naggisch seh'n, Baby!"

Heißt der Hahn zufällig Maddin Scheider? ;)

Christiano Ronaldo sagt  selbstverliebt zu Lionel Messi: "GOTT hat mich zur Welt geschickt, damit ich der SCHÖNSTE Spieler meiner Zeit werde". Messi antwortet: "Na und? Mich hat GOTT geschickt, damit ich der BESTE Spieler meiner Zeit werde!" Kommt Ivica Olic vorbei: "Wer sied ihr beide?? ICH habe keinen von euch irgendwo hin geschickt!"

wer es noch nicht kennt: http://www.fiese-scheitel.de ^^

Am besten sind die Frisuren früherer Rundballer :)

Das hier ist immer noch die beste Frisur von allen, denn sie schützt zweifellos zuverlässig vor Steinschlag und Hagel:

(http://www.spiegel.de/img/0,1020,372410,00.jpg)

Aber sicherlich auch diese hier, die im Winter schön warm hält:

(http://www.tierleben.de/images/L2848_pavian.jpg)

Oh sorry, mein Fehler...

(http://estb.msn.com/i/3B/E0832D7F80587DB9C5923C78DD1D6A.jpg)

Wow.Was das früher für Frisuren waren..Gut das ich erst 1981 geboren bin,da waren mir die Haare noch egal ;)
Ist das in der Mitte nicht das Foto von Kevin Kuranyi ;) ?

Ich glaube, Du verwechselst ihn:

(http://www.komiksarium.cz/wp-content/uploads/2008/05/psychoterapie-4-averell-dalton.gif)

Keine Ahnung, warum er sich da Borussia-Lüdenscheid-Farben angezogen hat... ;)

sitzen zwei jaeger beisammen.  sagt der eine: »du, ich hab gestern deine frau getroffen.«  darauf der andere: »waidmanns heil!« =)

Es kommt ein neuer englischer Film in die Kinos:
http://www.be24.at/show/32560

braucht jemand ein neues gefaehrt?  auf ebay gaebe es ein schnaeppchen... (http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Custom-Built-Motorcycles-Pro-Street-LightCycle-Tron-Lightcycle-Light-Cycle-Bike-Full-Size-Running-/220627957724?cmd=ViewItem&pt=US_motorcycles&hash=item335e7377dc#v4-33)

Zitat von: igor am Do,  1. Jul. ’10, 09:48
braucht jemand ein neues gefaehrt?  auf ebay gaebe es ein schnaeppchen... (http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Custom-Built-Motorcycles-Pro-Street-LightCycle-Tron-Lightcycle-Light-Cycle-Bike-Full-Size-Running-/220627957724?cmd=ViewItem&pt=US_motorcycles&hash=item335e7377dc#v4-33)

Bitte weitere 35.000 Dollar für den TÜV-Prüfbeamten einplanen...

Wie nennt man die linke Hand einer Blondine?




Richtig: Schwanzflosse    :D

Sachen gibt's (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,704794,00.html)!  ;D

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht – wer hat gesagt: ,,Gebt mir die Freiheit oder den Tod" ?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: ,,Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." ,,Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt, ,,Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen"? Suzuki steht auf: ,,Abraham Lincoln, 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: ,,Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: ,,Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

,,Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: ,,General McArthur, 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein ,,Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: ,,Wer war das?" Suzuki antwortet: ,,Georg Bush senior zum Japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: ,,Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: ,,Jetzt ist Schluss! Wer war das?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: ,,Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: ,,Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: ,,Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002."

Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und schreit: ,,Scheiße! Ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"

Suzuki: ,,Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010!"

Der war gut  ;D  :rofl:

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Rural or urban? (http://www.youtube.com/watch?v=DKGFl-tznOA)

;D

:rofl:

(http://static.rp-online.de/layout/fotos/105035666034c638bdd02e9.jpg)
Sie sind gegen Google Street View und werden bei dem Unternehmen Widerspruch einlegen (v.l): Ludwig Hillesheim, Konrad Richter und Anne und Erich Jeschkowski. Foto: RP, Werner Gabriel (http://www.rp-online.de/duesseldorf/duesseldorf-stadt/nachrichten/Buergerprotest-gegen-Google_aid_892897.html)

Die wohl geilste Art und Weise, um gegen Google Street View zu protestieren - da erkennt man, wes geistes Kind diese... Herr- und Damenschaften sein müssen  ;D

Und das inspiriert natürlich... (http://www.spreeblick.com/2010/08/16/ich-bin-gegen-google-street-view-und-das-zeige-ich-auf-googlemaps/)  :D

Das beste ist, dass die Konkurrenz mit ihrem Produkt für einige Städte schon online ist und sich niemand daran stört...

http://sightwalk.de

Zitat von: sfHawk am Di, 17. Aug. ’10, 11:16
Das beste ist, dass die Konkurrenz mit ihrem Produkt für einige Städte schon online ist und sich niemand daran stört...

http://sightwalk.de

Ja, weil es kaum einer mitbekommen hat. Lächerlich, der Widerstand gegen Street View. Das gibt es nur in Deutschland. Klar, Google ist eine schlimme Datenkrake, aber Street View ist nun wirklich nicht das Problem dabei.

Zitat von: stig49 am Di, 17. Aug. ’10, 13:18

Zitat von: sfHawk am Di, 17. Aug. ’10, 11:16
Das beste ist, dass die Konkurrenz mit ihrem Produkt für einige Städte schon online ist und sich niemand daran stört...

http://sightwalk.de

Ja, weil es kaum einer mitbekommen hat. Lächerlich, der Widerstand gegen Street View. Das gibt es nur in Deutschland. Klar, Google ist eine schlimme Datenkrake, aber Street View ist nun wirklich nicht das Problem dabei.

Seh ich auch so. Auf der einen Seite ist es ja schön, dass man endlich mal über das Thema Datenschutz spricht, aber Streetview ist eigentlich das allerkleinste Problem dabei.

Hier noch ein schöner Kommentar zum Thema Street View: Die Stunde der Hypokriten (http://www.dennis-knake.de/2010/08/11/google-streetview-die-stunde-der-hypokriten/)

Für all jene, die sich irgendwann mal wieder aufregen, wenn es auf einer deutschen Autbahn mal wieder nicht so richtig vorwärts geht: Stau für Profis (http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,713525,00.html).  ;)

Zitat von: MoRe99 am Di, 24. Aug. ’10, 16:58
Für all jene, die sich irgendwann mal wieder aufregen, wenn es auf einer deutschen Autbahn mal wieder nicht so richtig vorwärts geht: Stau für Profis (http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,713525,00.html).  ;)

Das ist mal ein Stau.
In dem möchte ich nicht stehen.

Zitat von: 49er-essen am Mi, 25. Aug. ’10, 07:44

Zitat von: MoRe99 am Di, 24. Aug. ’10, 16:58
Für all jene, die sich irgendwann mal wieder aufregen, wenn es auf einer deutschen Autbahn mal wieder nicht so richtig vorwärts geht: Stau für Profis (http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,713525,00.html).  ;)

Das ist mal ein Stau.
In dem möchte ich nicht stehen.

ganz ehrlich: ich finde das spitze.  das sind doch im prinzip drei monate urlaub – bloss, dass du dir den urlaubsort nicht aussuchen kannst. ;-)  aber bis auf 1 km autofahren am tag kannst du tun und lassen, was du willst.

Zitat von: igor am Mi, 25. Aug. ’10, 08:52
ganz ehrlich: ich finde das spitze.  das sind doch im prinzip drei monate urlaub – bloss, dass du dir den urlaubsort nicht aussuchen kannst. ;-)  aber bis auf 1 km autofahren am tag kannst du tun und lassen, was du willst.

Da es in China aber wahrscheinlich wenig Lastwagenfahrerinnen gibt, wird es drei Monate lang ziemlich -äh na- langweilig.

Zitat von: kicker am Mi, 25. Aug. ’10, 09:11

Zitat von: igor am Mi, 25. Aug. ’10, 08:52
ganz ehrlich: ich finde das spitze.  das sind doch im prinzip drei monate urlaub – bloss, dass du dir den urlaubsort nicht aussuchen kannst. ;-)  aber bis auf 1 km autofahren am tag kannst du tun und lassen, was du willst.

Da es in China aber wahrscheinlich wenig Lastwagenfahrerinnen gibt, wird es drei Monate lang ziemlich -äh na- langweilig.

nun, es war ja auch die rede von geschaeftstuechtigen einheimischen entlang der strecke ... ;-)

Zitat von: igor am Mi, 25. Aug. ’10, 10:12

Zitat von: kicker am Mi, 25. Aug. ’10, 09:11

Zitat von: igor am Mi, 25. Aug. ’10, 08:52
ganz ehrlich: ich finde das spitze.  das sind doch im prinzip drei monate urlaub – bloss, dass du dir den urlaubsort nicht aussuchen kannst. ;-)  aber bis auf 1 km autofahren am tag kannst du tun und lassen, was du willst.

Da es in China aber wahrscheinlich wenig Lastwagenfahrerinnen gibt, wird es drei Monate lang ziemlich -äh na- langweilig.

nun, es war ja auch die rede von geschaeftstuechtigen einheimischen entlang der strecke ... ;-)

... die ihre "Waren" Zitat des Artikels: "zu deutschen Tankstellenpreisen" anbieten! Wie sind denn die deutschen  Tankstellenpreise für "sonstige Dienstleistungen"?!?

In Amerika wurde ein neuer Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass man nicht in der Lage ist seine Dicke zu messen.

Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.

Da haben die Amis einen genialen Einfall: "Das Schwabenvolk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen."
Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hemmrn. Wa solled mr jetzt no macha? A Löchle durch bohra oder a Gwend druff schneida?"

Aus Titanic:
Ende Oktober strahlt RTL eine Sendung aus, in der ein Medium Kontakt mit Toten aufnimmt. Bereits jetzt ist die Sendung umstritten, weil u.a. in Gegenwart seiner Witwe Freya Uwe Barschel befragt wird. TITANIC-Online liegen bereits jetzt die entscheidenden Szenen vor.

Medium: Hören Sie mich?

Rainer Barzel: Ja, ausgezeichnet, bis auf das Rauschen in Ihrem Kopf.

Freya Barschel: Das ist der Falsche!

Medium konzentriert sich. Entschuldigen Sie, ich habe die noch nie auseinanderhalten können... Hören Sie mich, Uwe Barschel? Sind Sie es?


Kaiser Barbarossa: Nicht ganz!

Medium schwitzt. Oh, das ist mir jetzt wirklich peinlich. Aber jetzt! Dr. Uwe Barschel – melden Sie sich doch bitte! Er war doch Doktor?

Freya Barschel: Sogar Ministerpräsident. Erinnern Sie ihn aber nur nicht daran, sonst kommt der nie aus seiner Schmollecke.

Björn Engholm: Was wollen Sie denn von mir? Ich lebe doch noch! Aber wenn Sie denken, ich gebe hier Interviews für lau, sind Sie falsch verbunden – darauf mein Ehrenwort, over!

Freya Barschel kreischt: Ausgerechnet der! Mir reicht's! Sie springt auf und geht.

Uwe Barschel: Hallo, hier Barschel. Bist du's, Freya? Da wird ja der Hund in der Wanne verrückt...

(Schwarzblende)

Zitat von: T. Savini am Sa,  2. Okt. ’10, 14:15
Aus Titanic:
Ende Oktober strahlt RTL eine Sendung aus, in der ein Medium Kontakt mit Toten aufnimmt. Bereits jetzt ist die Sendung umstritten, weil u.a. in Gegenwart seiner Witwe Freya Uwe Barschel befragt wird. TITANIC-Online liegen bereits jetzt die entscheidenden Szenen vor.

Medium: Hören Sie mich?

Rainer Barzel: Ja, ausgezeichnet, bis auf das Rauschen in Ihrem Kopf.

Freya Barschel: Das ist der Falsche!

Medium konzentriert sich. Entschuldigen Sie, ich habe die noch nie auseinanderhalten können... Hören Sie mich, Uwe Barschel? Sind Sie es?


Kaiser Barbarossa: Nicht ganz!

Medium schwitzt. Oh, das ist mir jetzt wirklich peinlich. Aber jetzt! Dr. Uwe Barschel – melden Sie sich doch bitte! Er war doch Doktor?

Freya Barschel: Sogar Ministerpräsident. Erinnern Sie ihn aber nur nicht daran, sonst kommt der nie aus seiner Schmollecke.

Björn Engholm: Was wollen Sie denn von mir? Ich lebe doch noch! Aber wenn Sie denken, ich gebe hier Interviews für lau, sind Sie falsch verbunden – darauf mein Ehrenwort, over!

Freya Barschel kreischt: Ausgerechnet der! Mir reicht's! Sie springt auf und geht.

Uwe Barschel: Hallo, hier Barschel. Bist du's, Freya? Da wird ja der Hund in der Wanne verrückt...

(Schwarzblende)

Wie immer groß.

Falls der Bildschirm mal von innen sauber gemacht werden muss: Putzhilfe (http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf).

Ob dieses Schild wirklich sinnvoll ist?  :noidea:

Blindenseelsorge (http://www.spiegel.de/images/image-135858-galleryV9-swpg.jpg)

;)

Funny Commercial (http://www.youtube.com/watch?v=s9BgtO8WLJI)

;D

Hier ein netter Strip, der veranschaulicht, warum ich persönlich Fantasy Football überhaupt nichts abgewinnen kann:

(http://c0389161.cdn.cloudfiles.rackspacecloud.com/dyn/str_strip/339641.full.gif) (http://comics.com/girls&sports/2010-10-17/)

Zitat von: duffeldoffel am So, 17. Okt. ’10, 11:09
Hier ein netter Strip, der veranschaulicht, warum ich persönlich Football Fever überhaupt nichts abgewinnen kann

aha ...?

Auch einer der Gründe warum ich Fantasy nicht mehr so ernst nehme wie früher... Fantasy hat die Sichtweise auf den Football schon sehr verändert!

Zitat von: igor am So, 17. Okt. ’10, 11:12

Zitat von: duffeldoffel am So, 17. Okt. ’10, 11:09
Hier ein netter Strip, der veranschaulicht, warum ich persönlich Football Fever überhaupt nichts abgewinnen kann

aha ...?

Ja, ist ja schon gut - hab's korrigiert ;)

Das passiert, wenn man nebenbei auch noch an der QFL-Website herumschraubt...

An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge in Cincinnati he asked her, 'What did you steal?'

She replied, 'A can of peaches.'

The judge then asked her why she had stolen the can of peaches and she replied that she was hungry. The judge then asked her how many peaches were in the can. She replied 6. The judge then said, 'I will then give you 6 days in jail.'

Before the judge could actually pronounce the punishment, the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something. The judge said, 'What is it?'

The husband said, 'She also stole a can of peas.'

Da ist ein Hund anscheinend sehr erfreut, dass Oma (http://www.youtube.com/watch?v=4j3otPB_VFY) zu Besuch kommt.  ;D

Zitat von: MoRe99 am Mo,  8. Nov. ’10, 11:56
Da ist ein Hund anscheinend sehr erfreut, dass Oma (http://www.youtube.com/watch?v=4j3otPB_VFY) zu Besuch kommt.  ;D

:jester: :10: :nuts: :clap: :wow:

Zitat von: MoRe99 am Mo,  8. Nov. ’10, 11:56
Da ist ein Hund anscheinend sehr erfreut, dass Oma (http://www.youtube.com/watch?v=4j3otPB_VFY) zu Besuch kommt.  ;D

Der Oma scheints gefallen zu haben  ;D

Man Frau nimmt halt, was man sie kriegen kann  :runaway:

Zitat von: MoRe99 am Mo,  8. Nov. ’10, 11:56
Da ist ein Hund anscheinend sehr erfreut, dass Oma (http://www.youtube.com/watch?v=4j3otPB_VFY) zu Besuch kommt.  ;D

Krasses Ding :o
Das Hunde das am Bein machen kennt man ja.Hier hat sich der Hund die Oma aber zurecht gelegt :-X

Zitat von: MoRe99 am Fr,  5. Nov. ’10, 19:25
An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge in Cincinnati he asked her, 'What did you steal?'

She replied, 'A can of peaches.'

The judge then asked her why she had stolen the can of peaches and she replied that she was hungry. The judge then asked her how many peaches were in the can. She replied 6. The judge then said, 'I will then give you 6 days in jail.'

Before the judge could actually pronounce the punishment, the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something. The judge said, 'What is it?'

The husband said, 'She also stole a can of peas.'

:thumbup:

Zitat von: duffeldoffel am So, 17. Okt. ’10, 11:09
Hier ein netter Strip, der veranschaulicht, warum ich persönlich Fantasy Football überhaupt nichts abgewinnen kann:

(http://c0389161.cdn.cloudfiles.rackspacecloud.com/dyn/str_strip/339641.full.gif) (http://comics.com/girls&sports/2010-10-17/)

Sorry, aber den versteh ich net.

Kannst Du FF nicht abgewinnen weils einfach Glücksache ist ???

Iss natürlich ein Argument, klar, aber der Spaß sich mit Kumpels zu Ärgern das ein absoluter Stud wie Andre Johnson läppische 4 Pkt. macht während der Kollege Foster 31 macht iss es doch Wert  ;D

wer es noch nicht kennt: bei google maps mal route von "usa" nach "china" eingeben, und dann in der wegbeschreibung punkt 29 nachschlagen ... ;-)

Zitat von: igor am Di,  9. Nov. ’10, 13:55
wer es noch nicht kennt: bei google maps mal route von "usa" nach "china" eingeben, und dann in der wegbeschreibung punkt 29 nachschlagen ... ;-)

pack ich locker.^^

Zitat von: igor am Di,  9. Nov. ’10, 13:55
wer es noch nicht kennt: bei google maps mal route von "usa" nach "china" eingeben, und dann in der wegbeschreibung punkt 29 nachschlagen ... ;-)

wie geil ist das denn :D

*hihi, netter gag

:rofl:  Nicht schlecht!  ;D

http://de.eurosport.yahoo.com/09112010/73/buntes-abwehr-voll-verar.html

Für unser Playbook:

http://www.gmx.net/themen/sport/sportmix/306vifu

Zitat von: Niner am Di,  9. Nov. ’10, 17:14
Für unser Playbook:

http://www.gmx.net/themen/sport/sportmix/306vifu

*hust* hast Du mal meinen link angeklickt? sicher nicht, denn da ist der gleiche spielzug zu sehen...

ne, sorry - hatte beim überfliegen "bundeswehr-voll-verarscht" gelesen :dizzy:

Zitat von: redxox80 am Mo,  8. Nov. ’10, 21:31

Zitat von: duffeldoffel am So, 17. Okt. ’10, 11:09
Hier ein netter Strip, der veranschaulicht, warum ich persönlich Fantasy Football überhaupt nichts abgewinnen kann:

(http://c0389161.cdn.cloudfiles.rackspacecloud.com/dyn/str_strip/339641.full.gif) (http://comics.com/girls&sports/2010-10-17/)

Sorry, aber den versteh ich net.

Kannst Du FF nicht abgewinnen weils einfach Glücksache ist ???

Iss natürlich ein Argument, klar, aber der Spaß sich mit Kumpels zu Ärgern das ein absoluter Stud wie Andre Johnson läppische 4 Pkt. macht während der Kollege Foster 31 macht iss es doch Wert  ;D

Geht doch alles aus dem Strip hervor.

Der Coordinator macht offenbar alles richtig, da die Offense den Ball bewegt und einen TD erzielt. Bradley aber findet den Coordinator scheiße, weil er die Spieler dabei nicht in Szene setzt, die Bradley in seinem Fantasy-Team hat.

Obwohl ich mir Statistiken gerne anschaue, möchte ich mich nicht primär dafür interessieren, welche Spieler welche Zahlen verzeichnen, sondern dafür, welche Teams ihre Spiele gewinnen.

Ultimativ geht es beim Football darum, welche Teams gewinnen - Fantasy Football führt dies jedoch meiner persönlichen Ansicht nach ad absurdum.

Zitat von: duffeldoffel am Di,  9. Nov. ’10, 19:07
Ultimativ geht es beim Football darum, welche Teams gewinnen - Fantasy Football führt dies jedoch meiner persönlichen Ansicht nach ad absurdum.

:thumbup:

Zitat von: duffeldoffel am Di,  9. Nov. ’10, 19:07
Obwohl ich mir Statistiken gerne anschaue, möchte ich mich nicht primär dafür interessieren, welche Spieler welche Zahlen verzeichnen, sondern dafür, welche Teams ihre Spiele gewinnen.

Ultimativ geht es beim Football darum, welche Teams gewinnen - Fantasy Football führt dies jedoch meiner persönlichen Ansicht nach ad absurdum.

das kommt einfach nur darauf an, wie sehr man sich da hineinsteigert.  beim pick'em hofft man doch auch, dass »seine« teams gewinnen.  beim fantasy ist es im prinzip nicht grossartig anders, nur dass dieses daumendruecken auf der spieler- statt auf der teamebene stattfindet.  insoferne verstehe ich den einwand also nicht wirklich.

Zitat von: igor am Di,  9. Nov. ’10, 20:42

Zitat von: duffeldoffel am Di,  9. Nov. ’10, 19:07
Obwohl ich mir Statistiken gerne anschaue, möchte ich mich nicht primär dafür interessieren, welche Spieler welche Zahlen verzeichnen, sondern dafür, welche Teams ihre Spiele gewinnen.

Ultimativ geht es beim Football darum, welche Teams gewinnen - Fantasy Football führt dies jedoch meiner persönlichen Ansicht nach ad absurdum.

das kommt einfach nur darauf an, wie sehr man sich da hineinsteigert.  beim pick'em hofft man doch auch, dass »seine« teams gewinnen.  beim fantasy ist es im prinzip nicht grossartig anders, nur dass dieses daumendruecken auf der spieler- statt auf der teamebene stattfindet.  insoferne verstehe ich den einwand also nicht wirklich.

Natürlich ist Fantasy Football auch Gezocke, aber ohne Taktik und Überlegen funktioniert es nicht. Deshalb hat es mit Football eine Menge zu tun, ist aber nicht Football.
Aber das ist nicht der Punkt, finde ich. Es geht drum, ob es Spass macht oder nicht, nicht ob es absurd ist oder nicht. Wem es nicht Spass macht, der muss ja nicht,

Back to topic (s. Bild) ...  ::)  ;) 

;D

Zitat von: Duke am Di,  9. Nov. ’10, 14:31
http://de.eurosport.yahoo.com/09112010/73/buntes-abwehr-voll-verar.html

Sollte man mal in der NFL probieren.

Zitat von: igor am Di,  9. Nov. ’10, 20:42

Zitat von: duffeldoffel am Di,  9. Nov. ’10, 19:07
Obwohl ich mir Statistiken gerne anschaue, möchte ich mich nicht primär dafür interessieren, welche Spieler welche Zahlen verzeichnen, sondern dafür, welche Teams ihre Spiele gewinnen.

Ultimativ geht es beim Football darum, welche Teams gewinnen - Fantasy Football führt dies jedoch meiner persönlichen Ansicht nach ad absurdum.

das kommt einfach nur darauf an, wie sehr man sich da hineinsteigert.  beim pick'em hofft man doch auch, dass »seine« teams gewinnen.  beim fantasy ist es im prinzip nicht grossartig anders, nur dass dieses daumendruecken auf der spieler- statt auf der teamebene stattfindet.  insoferne verstehe ich den einwand also nicht wirklich.

Wie gesagt, Football ist ein Mannschaftssport - also sollten es die Teamleistungen sein, die zählen und interessieren, finde ich jedenfalls. Einzelnen Sportlern kann man beim Skifahren die Daumen drücken... ;)
Ein QB kann 5 TDs werfen, wenn sein Team trotzdem verliert, sind diese 5 TDs letztlich nichts wert.

Aber ich wollte hier keine Grundsatzdiskussion über Fantasy Football lostreten - stig49 hat ja völlig recht: Wer nicht will, der muss ja nicht. Und wer Spaß dran hat, meine Güte, der soll halt.

Ich fand den Comic Strip halt ganz witzig, weil er mir hinsichtlich Fantasy Football halt aus der Seele spricht - nicht mehr, nicht weniger...

Zitat von: Highlander78 am Di,  9. Nov. ’10, 21:53

Zitat von: Duke am Di,  9. Nov. ’10, 14:31
http://de.eurosport.yahoo.com/09112010/73/buntes-abwehr-voll-verar.html

Sollte man mal in der NFL probieren.

Ich glaube, das würde böse enden. Mit unerfahrenen Spielern kann man das machen, aber mit abgezockten NFL-Profis? Ich bin sicher, sobald sich in der O-Line auch nur das kleinste bißchen regt, kommen die D-Liner angerauscht, auch wenn der Snap so abenteuerlich ausgeführt wird.

Aber lustig anzusehen ist es schon, wie der Snap seitlich gegeben wird und der QB den Anschein macht, als würde er Yards abschreiten...  ;D

nochmal google: man gehe auf translate.google.com, und lasse sich »du hast ja kohlmeisen« von deutsch auf englisch uebersetzen. *g*

herrlich.^^

Zitat von: zugschef am Mi, 10. Nov. ’10, 11:06
herrlich.^^

Absolut wunnebar ...  ;D

Zitat von: igor am Mi, 10. Nov. ’10, 10:52
nochmal google: man gehe auf translate.google.com, und lasse sich »du hast ja kohlmeisen« von deutsch auf englisch uebersetzen. *g*

klasse!
aber wie kommst du dazu ihr den Satz übersetzen zulassen?

Zitat von: igor am Di,  9. Nov. ’10, 13:55
wer es noch nicht kennt: bei google maps mal route von "usa" nach "china" eingeben, und dann in der wegbeschreibung punkt 29 nachschlagen ... ;-)

Andersrum wird die chinesische Technologie eingesetzt.....also von China nach USA

Mittlerweile scheint es nicht mehr zu gehen, aber früher hat Google auch der deutlich geringeren Entfernung über den Atlantik Rechnung getragen. Man durfte - weil sich's eh nicht auszahlt - auf Kajak und Jet Ski verzichten und bekam (z.B. von NY nach London) den Vorschlag "swim across the atlantic".

Wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht?
...
Ich sag's Ihnen morgen.

Zitat von: zugschef am Mi,  1. Dez. ’10, 20:12
Wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht?
...
Ich sag's Ihnen morgen.

Sehr gut ;)

Und überm Zentralfriedhof ist heute ein Hubschrauber abgestürzt.
Bislang 2.800 Leichen geborgen...

wie nennt man einen kotzenden pinguin?

eisbrecher.

Zitat von: zugschef am Mi,  1. Dez. ’10, 20:12
Wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht?
...
Ich sag's Ihnen morgen.

;D ;D

Zitat von: stig49 am Fr,  3. Dez. ’10, 02:30

Zitat von: zugschef am Mi,  1. Dez. ’10, 20:12
Wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht?
...
Ich sag's Ihnen morgen.

Sehr gut ;)

Oh mannn........jetzt ist bei mir auch der Groschen gefallen.... ;D

Er: Kaktusse

Sie: Das heisst Kakteen

Er: Ich meinte Dich

Zitat von: NinersUlm am Fr,  3. Dez. ’10, 10:35
Er: Kaktusse

Sie: Das heisst Kakteen

Er: Ich meinte Dich

Der war gut  ;D

"Sie sind doch ein intelligenter, ehrenhafter Mann", sagt der Anwalt selbstgefällig.
"Das Kompliment würde ich Ihnen gern zurückgeben", sagt der Zeuge, "aber ich stehe unter Eid!".

Ein Mann wird von der Polizei um Mitternacht angehalten und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt in der Nacht halten?"
Der Mann: "Meine Ehefrau!"

---

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt, getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

---

Gerda bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben. Zu Hause kann sie sich nicht mehr erinnern, wie und wann sie die Dinger einnehmen soll.
Sie fragt ihren Mann. Der meint: "Ruf deinen Quacksalber doch einfach an."
Gesagt, getan, sie ruft an und der Arzt meint: "Die werden anal appliziert."
Gerda fragt wieder ihren Göttergatten, der brummt jetzt was von "ruf den halt nochmal an und frag was er meint." Gerda ruft an und erfährt nun,
daß die Zäpfchen "rektal verabreicht werden müssen."
So klug wie zuvor ruft Gerda erneut an. "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern", erfährt sie jetzt von dem etwas genervten Doktor.
Gerda legt auf und meint zu ihrem Mann hin gewandt: "Uupps - jetzt ist er aber sauer..."

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Großer Aufruhr im Wald. Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" "Ja," sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste". "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem"!
Merke: Kommunikation ist alles!  ;)

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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

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Ein Delinquent wird zu seiner Hinrichtung geführt. Er fragt den Henker: ,Welchen Tag haben wir heute?' Der Henker antwortet: ,Montag.' Darauf der Mann: ,Na, die Woche fängt ja gut an ...'

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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinem Knecht: "Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber wirklich nur im äußesten Notfall anrufen."
Zwei Tage später läutet das Telefon; es war der Knecht. "Bauer, der Schaufelstiel ist mir abgebrochen!" Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er dann abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben." Der Bauer:"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat." Der Bauer: "Was macht denn die Feuerwehr auf dem Hof?"
"Den Stall löschen." Der Bauer: "Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug." Der Bauer: "Funkenflug? Von wo denn?"
"Vom Haupthaus." Der Bauer: "Was, das Haupthaus ist auch abgebrennt? Wie dann das?"
"Wie wir Deine Frau aufgebahrt haben, ist uns leider eine Kerze umgefallen!"

---

Ein Polizist stoppt Sylvia, eine junge Frau, die er in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt hat, und es kommt zu folgendem Dialog:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
S: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
S: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
S: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
S: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
S: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort die Dienststelle an, damit er Unterstützung bekommt. Das Auto wird umstellt und als dann die Kollegen eintreffen, geht der ranghöchste Polizist vorsichtig, langsam auf Sylvia zu und fragt:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
S: Sicher, hier bitte.
P: Wessen Auto ist das?
S: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
S: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter hat gesagt, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
S: Na super! Ich wette, der Typ hat auch noch behauptet, daß ich zu schnell gefahren bin.

der bauer laesst sich mit seinen schweinen fotographieren.  stolz zeigt er das bild am stammtisch und erklaert: »... und das in der mitte, das bin ich!«

Er: "Sag mal Schatz, was wünscht Du dir denn zu Weihnachten?"
Sie:"Wenn ich ehrlich sein soll, die Scheidung."
Er: "Also Schatz, ganz ehrlich, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben."

Thomas Schaaf macht ein Praktikum beim HSV.                                 
                                                                         
Während eines Vortrages von Armin Veh fragt er ihn: 



                     
"Herr Veh, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht   
ein paar Tipps geben?" Veh sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit   
intelligenten Menschen zu umgeben." Schaaf runzelt die Stirn und         
antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich       
intelligent sind?" Veh nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das 
ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt   
Mladen Petric ins Büro kommen. Petric tritt herein und fragt: "Was kann   
ich für Sie tun?" Veh lächelt und spricht: "Mladen, beantworte mir bitte 
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht 
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment     
nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Armin Veh
lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Schaaf, Mladen kann   
das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"                       
                                                                         
Zurück in Bremen ist der Werder-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Tim   
Wiese zu sich. "Hey Tim, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein     
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht 
deine Schwester. Wer ist es?" Wiese guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich   
bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft 
er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im
Männerklo und bemerkt Claudio Pizarros Schuhe in der Kabine neben ihm. Er
ruft zu ihm rüber: "Hey Claudio, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine 
Schwester. Wer ist es?" Pizarro ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das   
bin ich!" Wiese lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er
zurück zu Schaaf und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Claudio!" Wütend steht Schaaf auf, 
geht auf Tim Wiese zu und schreit ihm ins                                 
Gesicht:                                                                 
                                                                         
"Nein, du Trottel, es ist Mladen Petric!"

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter...".

einigen sich nfl owner und spieler auf ein cba...

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44 % fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

What can a moped do that Amy Winehouse couldn't?
...
...
...
Make it to 30.

Manni, der tiroler Bergführer, muss eine Französin auf eine Bergtour mitnehmen.
Sie klettern die Berge rauf, immer höher und höher, bis sie am Gipfel angelangt sind. Oben angekommen schaut sich die Französin das atemberaubende Panorama der Berge an und ruft erfreut aus "Oh, magnifique !!!"
Darauf der Manni: "Jo, gerne, aber zerscht ess ma a Jause"

Zitat von: igor am Mo, 25. Jul. ’11, 06:24

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

Zu blöd das wir uns Mittwochs in der Firma immer auf einige Biere treffen, kann mich wohl nicht mehr erinnern  ;D

auf einem amerikanischen forum: "I just dipped my morning wood in the toilet."

*roflol*

Zitat von: AceT am Do, 28. Jul. ’11, 19:10

Zitat von: igor am Mo, 25. Jul. ’11, 06:24

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

Zu blöd das wir uns Mittwochs in der Firma immer auf einige Biere treffen, kann mich wohl nicht mehr erinnern  ;D

In was für einer Firma arbeitest du denn? :o

Braucht jemand von euch 22 Zollfelgen (http://shop.etel-tuning.de/optik-tuning/241-22-zollfelgen-restbestand.html)? Oder andere tolle Sachen zum Tunen (http://shop.etel-tuning.de/)?

;D

Bin zufällig auf diesen Thread (http://forum.orioleshangout.com/forums/showthread.php/112317-A-picture-is-worth-a-thousand-words.) gestoßen :rofl:

Zitat von: sfHawk am Di,  2. Aug. ’11, 18:17
Bin zufällig auf diesen Thread (http://forum.orioleshangout.com/forums/showthread.php/112317-A-picture-is-worth-a-thousand-words.) gestoßen :rofl:

:rofl:  Großartig!  :thumbup:

Zitat von: sfHawk am Di,  2. Aug. ’11, 18:17
Bin zufällig auf diesen Thread (http://forum.orioleshangout.com/forums/showthread.php/112317-A-picture-is-worth-a-thousand-words.) gestoßen :rofl:

LOL!!! der Hammer...

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi gehen an einem heißen Sommertag zusammen spazieren und unterhalten sich über Gott und die Welt. Da kommen sie an einem kleinen See vorbei. Der Rabbi meint: "Es ist so heiß, wollen wir schwimmen gehen?". Der Priester antwortet: "Ja, eigentlich gerne, aber wir haben doch keine Badesachen dabei!". Darauf entgegnet der Rabbi: "Es ist hier so einsam, da kommt doch nie jemand vorbei. Da können wir auch nackt baden." Der Priester nickt, beide ziehen sich aus und gehen ins Wasser. Als sie nach einer Weile wieder aus dem See heraus kommen, aber noch ein gutes Stück von ihren Kleidern entfernt sind, kommt eine Gruppe Wanderer aus dem Wald und starrt die beiden an. Der katholische Priester bedeckt sein Gemächt mit den Händen, der jüdische Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht. Etwas irritiert fragt der katholische Prister den Rabbi, warum er sich die Augen bedeckt. Daraufhin der Rabbi: "Damit mich die Leute nicht erkennen!".

Papst Benedikt meint zu seinem Sekretär, dass er gerne mal eine Sauna besuchen möchte. Damit der Papst den Saunabesuch ohne Zuseher fröhnen kann, läßt der Sekretär eine öffentliche Sauna sperren und er begleitet den Papst zu seinem ersten Saunabesuch.
Dem Papst gefällt das saunieren so gut, dass er nach einiger Zeit zu seinem Sekretär meint: "Wir könnten doch auch übermorgen wieder in die Sauna gehen!"
Da meint sein Sekretär etwas entsetzt: "Heiliger Vater, das geht nun wirklich nicht, denn Freitags ist immer gemischte Sauna!"
Darauf der Papst" "Ach, wegen der paar Protestanten!"

Zitat von: sfHawk am Di,  2. Aug. ’11, 18:17
Bin zufällig auf diesen Thread (http://forum.orioleshangout.com/forums/showthread.php/112317-A-picture-is-worth-a-thousand-words.) gestoßen :rofl:

Habt ihr das mit Star Wars Episode 1 auf Seite 16 gesehen? Der Hammer  :wow:

Spicy! (http://www.cracked.com/article_19187_the-science-behind-stupidly-hot-peppers-5Bchart5D.html)

Verschiedene Sichtweisen:

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

Über den Link von zugschef bin auf diesen Thread (http://www.cracked.com/forums/topic/54942/david-wongs-image-macro-thread/0) hier gestoßen. Da sind ein paar echte Brüller dabei...

Zitat von: TheBeast am Fr, 26. Aug. ’11, 15:45
Über den Link von zugschef bin auf diesen Thread (http://www.cracked.com/forums/topic/54942/david-wongs-image-macro-thread/0) hier gestoßen. Da sind ein paar echte Brüller dabei...

nice. =)  da ist auch vieles von http://icanhascheezburger.com/ dabei.

Aus dem "Hohlspiegel" auf spiegel.de:

(http://www.spiegel.de/images/image-252134-bigimage420-uzvw.jpg)

;D

Sachen gibt's: Kinder verklagen Mutter wegen fehlender Geschenke (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,783341,00.html).  :geeze:  Überraschenderweise hat das Gericht in den USA (!) die Sache gar nicht erst angenommen.

Zitat von: MoRe99 am Di, 30. Aug. ’11, 18:10
Sachen gibt's: Kinder verklagen Mutter wegen fehlender Geschenke (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,783341,00.html).  :geeze:  Überraschenderweise hat das Gericht in den USA (!) die Sache gar nicht erst angenommen.

des is ja vollkommen krank.

Der 25 Jahre alte Merritt hatte erst im Juli eine 21-monatige Dopingsperre abgesessen. Er war im Oktober 2009 dreimal positiv auf das Steroid DHEA getestet worden und hatte stets erklärt, ein Mittel zur Penisvergrößerung (http://sport.orf.at/stories/2076588/2076587/) eingenommen zu haben.

***

Justin Bieber wird durchlöchert^^ (http://www.youtube.com/watch?v=SmgT-rwn5W4&feature=related)

ZitatJustin Bieber wird durchlöchert^^ (http://www.youtube.com/watch?v=SmgT-rwn5W4&feature=related)

Hast Du's komplett bis zu Ende geguckt?  ;)

Zitat von: duffeldoffel am Di, 30. Aug. ’11, 19:11

ZitatJustin Bieber wird durchlöchert^^ (http://www.youtube.com/watch?v=SmgT-rwn5W4&feature=related)

Hast Du's komplett bis zu Ende geguckt?  ;)

"the only reason anyone disliked is because he said poor justin at the end" ;-)

(http://www.midwestsportsfans.com/wp-content/uploads/2011/04/awesome-guy-dancing.gif)

wers noch nicht kennt: hier kann man seine eigene bildschlagzeige zurechtshuffeln  ;D

edit:
http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html

Zitat von: Zacharry am Fr,  2. Sep. ’11, 14:02
wers noch nicht kennt: hier kann man seine eigene bildschlagzeige zurechtshuffeln  ;D

Wo? Hier? :noidea:

Zitat von: TheBeast am Fr,  2. Sep. ’11, 14:03

Zitat von: Zacharry am Fr,  2. Sep. ’11, 14:02
wers noch nicht kennt: hier kann man seine eigene bildschlagzeige zurechtshuffeln  ;D

Wo? Hier? :noidea:

http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html

sorry, link vergessen  :o

Zitat von: Zacharry am Fr,  2. Sep. ’11, 14:05

Zitat von: TheBeast am Fr,  2. Sep. ’11, 14:03

Zitat von: Zacharry am Fr,  2. Sep. ’11, 14:02
wers noch nicht kennt: hier kann man seine eigene bildschlagzeige zurechtshuffeln  ;D

Wo? Hier? :noidea:

http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html

sorry, link vergessen  :o

*lol*

ganz grosses kino. =)  vielleicht bringen wir so etwas hier ja auch mal zum einsatz; zb »Hosen-Sing sieht Game Film«.

Willkommen in Stuttgart! (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,784183,00.html)

;D

Noch was aus dieser Kategorie

Zitat von: Zacharry am Fr,  2. Sep. ’11, 14:05
http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html

gibt es hier, speziell für Mitarbeiter in gehobenen Positionen:

luftpiraten.de (http://www.luftpiraten.de/phrasendreschmaschine.html).

Ein Beispiel:

Zitat
Wir upgraden unsere proaktiven Analysen, um die Best Practise der datengestützten Strukturen zu fokussieren.

Zitat von: MoRe99 am Sa,  3. Sep. ’11, 13:07
Willkommen in Stuttgart! (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,784183,00.html)

;D

LOL ... Gut waren auch die anderen:
Pilot: Bitte entschuldigen sie die harte Landung, aber jetzt wo wir unten sind kann ich ehrlich zu ihnen sein... es war meine Erste  ;D

Zitat von: MoRe99 am Sa,  3. Sep. ’11, 13:07
Willkommen in Stuttgart! (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,784183,00.html)

;D

Schad, dess man des Mädle nur hörd abr nedd siehd.

David Blaine Street Magic Part 2 (http://www.youtube.com/watch?v=wTqsV3q7rRU&feature=youtube_gdata_player)
LAMAO xD

Zitat von: zugschef am So,  4. Sep. ’11, 15:05
David Blaine Street Magic Part 2 (http://www.youtube.com/watch?v=wTqsV3q7rRU&feature=youtube_gdata_player)
LAMAO xD

sehr geil :-D

Zitat von: Zacharry am So,  4. Sep. ’11, 15:22
sehr geil :-D

es is eigentlich völlig unbegreiflich, aber jedesmal wenn der den blick in die kamera macht, muss ich lachen.. xD

Ein Raiders-Witz ;):

Erster Schultag in Oakland. Die Lehrerin fragt zur Auflockerung: Wer von euch ist denn Raiders-Fan? 29 Kinder heben die Hände, nur der Chris nicht. Die Lehrerin fragt: "Wie, du bist kein Raiders-Fan, welchen Verein findest du denn dann gut?" Der Chris: "Die 49ers!" Die Lehrerin: "Ja, aber Chris du bist doch aus Oakland!" Der Chris: "Ja schon, aber meine Mama ist Sekretärin bei den 49ers und mein Vater Platzwart." Die Lehrerin: "Ja, aber Chris, du musst dir doch auch selbst eine Meinung bilden und solltest nicht alles so, wie deine Eltern sehen. Jetzt stell dir ja einmal vor, wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Alkoholiker wäre?" Daraufhin der Chris: "Ja dann wäre ich bestimmt Raiders-Fan ;D!" Hehe, der ist echt hart ;D! An alle Raiders-Fans hier: Bitte nicht persönlich nehmen ;)!

Zitat von: Red Shadow am Fr, 14. Okt. ’11, 22:00
Ein Raiders-Witz ;):

An alle Raiders-Fans hier: Bitte nicht persönlich nehmen ;)!

Doch, doch....   :harhar:

Zitat von: Red Shadow am Fr, 14. Okt. ’11, 22:00
Ein Raiders-Witz ;):

Erster Schultag in Oakland. Die Lehrerin fragt zur Auflockerung: Wer von euch ist denn Raiders-Fan? 29 Kinder heben die Hände, nur der Chris nicht. Die Lehrerin fragt: "Wie, du bist kein Raiders-Fan, welchen Verein findest du denn dann gut?" Der Chris: "Die 49ers!" Die Lehrerin: "Ja, aber Chris du bist doch aus Oakland!" Der Chris: "Ja schon, aber meine Mama ist Sekretärin bei den 49ers und mein Vater Platzwart." Die Lehrerin: "Ja, aber Chris, du musst dir doch auch selbst eine Meinung bilden und solltest nicht alles so, wie deine Eltern sehen. Jetzt stell dir ja einmal vor, wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Alkoholiker wäre?" Daraufhin der Chris: "Ja dann wäre ich bestimmt Raiders-Fan ;D!" Hehe, der ist echt hart ;D! An alle Raiders-Fans hier: Bitte nicht persönlich nehmen ;)!

Also wenn ich den weiter erzähle (was ich sicher tun werde  ;D) wird aus den Raiders aber die Cowboys!  :). Das würde zwar geographisch nicht ganz wasserdicht sein, aber das ist jaegal...

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

 :thumbup:
Und was hast du später mit deiner Unterhose gemacht?

*brüller*

Chorleiter (schreit seine SängerInnen an): "Etwas mehr Motivation, singt mit mehr Gefühl.... habt ihr denn noch nie geliebt?". Einer aus dem Chor ruft zurück: "Schon, aber noch nie dabei gesungen!".

Zitat von: MoRe99 am Mi,  9. Nov. ’11, 08:24
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

*fortschmeiß*

Zitat von: redxox80 am Sa, 12. Nov. ’11, 17:46

Zitat von: MoRe99 am Mi,  9. Nov. ’11, 08:24
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke."
Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

*fortschmeiß*

net schlecht, net schlecht ;D

Aus Titanic online:Frage des Tages; Darf man Gaddafi jetzt als Rohrkrepierer bezeichnen?

Zitat von: T. Savini am So, 13. Nov. ’11, 15:48
Aus Titanic online:Frage des Tages; Darf man Gaddafi jetzt als Rohrkrepierer bezeichnen?

das niveau dieses blattes sinkt tatsächlich von ausgabe zu ausgabe

(http://wortvogel.de/wp-content/uploads/2011/12/Fachwerk_MG_1690-480x720.jpg) (http://www.wortvogel.de)

lol

(http://www.schandmaennchen.de/wordpress/wp-content/uploads/2011/12/che.jpg)

:rofl:  Hab's heute früh bei schandmaennchen.de schon gesehen. Herrlich!  ;D

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.

Während eines "Gesprächs" beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:

* eine schwarze Augenmaske
* eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren
* schwarze Netzstrümpfe und
* schwarze Lack-Overknee-Stiefel

und verabreden sich. Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen:

Zuerst die Geliebte:

"Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann ich ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaumend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen."

Dann die Frau der Langzeitbeziehung:

"Mein Lebensgefährte kam Abends nach Hause, er war total begeistert. Wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!"

Darauf die Ehefrau:

"Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllter über die Schulter in die Küche:

"Hey Batman, was gibt es zu essen"?"

Zitat von: MoRe99 am Mi, 28. Dez. ’11, 18:28
"Hey Batman, was gibt es zu essen"?"

xD

Book of Erotic Fantasy:

ZitatPower Word, Orgasm
Conjuration (Creation)
Level: Sor/Wiz 7
Components: V
Casting Time: 1 action.
Range: Close (25 ft. + 5 ft./2 levels)
Targets: One creature.
Duration: See text.
Saving Throw: None.
Spell Resistance: Yes.
With a single utterance so profoundly obscene, shocking and pornographic that even the gods of love blush to hear it, the mage causes the target to turn into a melting pool of orgasmic bliss.

Any creature with a Constitution score of less than 10 is effectively stunned, writhing on the floor in bliss for 3d6 rounds. Creatures with a Constitution score between 10 and 20 are stunned for 2d6 rounds and creatures with a Constitution score of 20 or above are stunned for 1d6 rounds. Being hit or harmed in any way instantly breaks the effects of this spell, otherwise the target is limited to groaning in ecstasy and getting their hosiery damp and are considered to be prone.

Power word, orgasm is a powerful but messy way of ensuring a retreat from battle, a sure-fire way of pleasing a partner and a good way to ensure they are not faking it.

(http://pophangover.com/images/picdump-1224-38.jpg)

Geboren um zu ... *piep* (https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/374613_148969361882669_100003088180402_211539_1265817821_n.jpg)

(http://cdn.lolhappens.com/wp-content/uploads/2011/11/CanYouSeeIt.jpg)

Can you see it? ;)

Ja
Es war Sommer !

dazu passt das...

(http://www.mfg-wipshausen.de/phpBB2/files/motorhaube_147.jpg)

(http://www.onestophumour.com/images/1315170019-12804.jpg)

Der sache auf den grund gehen... nix für manU fans

(http://totalfootballmadness.com/wp-content/uploads/2010/11/Tevez-Ferdinand.jpg)

Zitat von: JimmysMiths am So, 22. Jan. ’12, 18:32
Der sache auf den grund gehen... nix für manU fans

Na, sowas wird's hier ja wohl hoffentlich nicht geben... ;)

Zitat von: duffeldoffel am So, 22. Jan. ’12, 18:35

Zitat von: JimmysMiths am So, 22. Jan. ’12, 18:32
Der sache auf den grund gehen... nix für manU fans

Na, sowas wird's hier ja wohl hoffentlich nicht geben... ;)

Ach ja, du warst ja liverpool fan. Irgend sowas rotes war´s doch... ;)

Die perspektive ist noch besser. Was machen die da nur???
(http://generationysports.com/wp-content/uploads/2010/11/soccer.jpg)

Zitat von: JimmysMiths am So, 22. Jan. ’12, 18:39
Ach ja, du warst ja liverpool fan. Irgend sowas rotes war´s doch... ;)

Bin ich immer noch, auch wenn's nicht mehr so gut läuft die letzten Jahre. Aber leidensfähig ist man ja eh hier... ;)

Zitat von: JimmysMiths am So, 22. Jan. ’12, 18:39
Die perspektive ist noch besser. Was machen die da nur???

Naja, nicht umsonst wird die Stadt auch liebevoll Gaychester genannt...  ;D

3 hunde beim tierarzt...

Der erste sagt: "Heute ist mein letzter tag, ich werde eingeschläfert. Ich bin ein drogenspürhund und habe letztens eine ganze ladung drogen nicht gerochen".

Sagt der zweite: "Ich werde heute auch eingeschläfert. Ich bin blindenhund und hab mein herrchen vor einen bus geführt."

Dann der dritte: "Ich habe meinem frauchen beim badewanneputzen zugeguckt und als sie sich tief gebückt hat, hab ich sie gebumst."

Darauf die anderen beiden hunde: "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nö, ich bin zum krallenschneiden hier."

(http://img32.picoodle.com/img/img32/3/1/13/f_Unknownm_a3a9d11.jpg)


Note sent to the teacher the next school day with 1st grader...

Sorry, Ms. James.

That's NOT me pole dancing onstage in a strip joint! 

I work at Home Depot and that's me selling a shovel.

(http://www.extremefunnypictures.com/items/4368.jpg)

Zitat von: JimmysMiths am Mi, 15. Feb. ’12, 22:22
(http://www.extremefunnypictures.com/items/4368.jpg)

Genial  :)

Auch wenn man weiß, das sich das Bild nicht bewegt.......oder doch nicht? Jetzt tut sich was....nein doch nicht. Da!! Jetzt schon wieder  ;)  :thumbup:

Also bei mir bewegt sich da nichts, aber ich bin auch noch nicht wirklich wach ;)

Zitat von: Diabolo am Do, 16. Feb. ’12, 07:48
Also bei mir bewegt sich da nichts, aber ich bin auch noch nicht wirklich wach ;)

Witzig, eben dacht ich auch, was hab ich denn da für einen mist gepostet? Aber jetzt fängt´s wieder an. Und es bewegt sich doch... ;)

Zitat von: JimmysMiths am Do, 16. Feb. ’12, 07:57
Aber jetzt fängt´s wieder an. Und es bewegt sich doch... ;)

Was immer du nimmst: entweder musst du weniger davon nehmen oder mehr.  ;)  :cheers:

Es scheint nicht ganz einfach zu sein, die dosierung herauszufinden. Erst dachte ich, es hängt damit zusammen, ob die augen müde sind oder nicht. Ist aber nicht so. Mein tipp, versuch´s nochmal... ;) :cheers:

also bei mir bewegt sich da immer was! morgens, mittags, abends... ich merk keinen unterschied und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Zitat von: Real am Fr, 17. Feb. ’12, 07:45
... und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Ist 'ne preisgünstige Alternative ...  ;D  :cheers:

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 09:20

Zitat von: Real am Fr, 17. Feb. ’12, 07:45
... und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Ist 'ne preisgünstige Alternative ...  ;D  :cheers:

Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt. :bag: :cheers:

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 09:20

Zitat von: Real am Fr, 17. Feb. ’12, 07:45
... und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Ist 'ne preisgünstige Alternative ...  ;D  :cheers:

Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt. :bag: :cheers:

Get your popcorn ready ...  gleich geht's rund. ;-)

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34
Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt. :bag: :cheers:

Cheap Shot! :ouch: :o

Zitat von: igor am Fr, 17. Feb. ’12, 10:39

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 09:20

Zitat von: Real am Fr, 17. Feb. ’12, 07:45
... und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Ist 'ne preisgünstige Alternative ...  ;D  :cheers:

Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt. :bag: :cheers:

Get your popcorn ready ...  gleich geht's rund. ;-)

LET'S GET READY TO RUUUUUUUUUUUMBLE

Ja ja, den Fehler hab ich auch mal gemacht, Schwaben und Badener zu verwechseln....
:o

(http://www.smileygarden.de/smilie/Food/essen33-001.gif)

Zitat von: RedEd am Fr, 17. Feb. ’12, 10:51

Zitat von: igor am Fr, 17. Feb. ’12, 10:39

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 09:20

Zitat von: Real am Fr, 17. Feb. ’12, 07:45
... und fühl mich danach immer gleich besoffen! :-)

Ist 'ne preisgünstige Alternative ...  ;D  :cheers:

Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt. :bag: :cheers:

Get your popcorn ready ...  gleich geht's rund. ;-)

LET'S GET READY TO RUUUUUUUUUUUMBLE

Ja ja, den Fehler hab ich auch mal gemacht, Schwaben und Badener zu verwechseln....
:o

Ich hab extra vorher gegoogelt. Nach Mitgliederkarte lebt MoRe in Neckargemünd und das ist lt. Google Schwaben. Die Klippe war mir schon bewusst (oder hab ich jetzt gewullft?).

Hmmmmmmmm, Neckargmünd liegt doch neben Heidelberg und Heidelberg ist doch meines Wissens schon Baden, oder?

MoRe, bitte um Aufklärung
:D

Wer beim Webradio aufgepaßt hat, hat sicherlich vernommen, daß Neckarsteinach in Hessen liegt.

Abgesehen davon ist ja nicht immer der aktuelle Wohnort ausschlaggebend ;)

Neckarsteinach, Neckargmünd, Heidelberg, Schwaben, Badener, Hessen,......
Verwirrend
:o
;D

Zitat von: RedEd am Fr, 17. Feb. ’12, 12:39
Neckarsteinach, Neckargmünd, Heidelberg, Schwaben, Badener, Hessen,......
Verwirrend
:o
;D

...aber lustig... also genau der richtige thread für die diskussion. ;D
Gleich kommt MoRe und macht den ganzen joke kaputt mit einer nüchternen herkunfts- und standortanalyse ::)

Zitat von: sfHawk am Fr, 17. Feb. ’12, 12:35
Abgesehen davon ist ja nicht immer der aktuelle Wohnort ausschlaggebend ;)

Stimmt, vielleicht stammt er auch aus Sachsen und versteck(ll)t sich nur. ;D

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34
Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt.

Das ist kein Grund, gleich beleidigend zu werden!  :argue:  Ich glaub', es hackt! Ich ein Schwob!  :swear:  Alter Falter, komm' du mir mal wieder unter die Augen!  :fight:  :argue:

;)

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 15:45

Zitat von: kicker am Fr, 17. Feb. ’12, 10:34
Ja nee, is klar, dass dir als Schwob genau das dazu einfällt.

Das ist kein Grund, gleich beleidigend zu werden!  :argue:  Ich glaub', es hackt! Ich ein Schwob!  :swear:  Alter Falter, komm' du mir mal wieder unter die Augen!  :fight:  :argue:

Da würde er sich wohl eher noch als Cowboys-Fan beschimpfen lassen. ;-)

Und für die geographisch zu weit entfernten: Neckargemünd ist badisch, Eberbach (weiter neckaraufwärts) ebenfalls. Dazwischen liegen aber Neckarsteinach und Hirschhorn. Beide Städte (!) gehören zu Hessen. Von Neckargemünd-Rainbach bis auf Höhe von Igelsbach liegt die Landesgrenze zwischen Baden-Württemberg und Hessen meist in der Mitte des Neckars (außer bei der Neckarschlinge um Hirschhorn-Ersheim herum). Von unserer Wohnung aus kann ich in drei Richtungen schauen und sehe jedesmal badisches Hoheitsgebiet.  ;D  :pleased:  Von Schwaben ist (GOTT SEI DANK!) weit und breit nix zu sehen!  :phew:  ;)

Zitat von: igor am Fr, 17. Feb. ’12, 15:50
Da würde er sich wohl eher noch als Cowboys-Fan beschimpfen lassen. ;-)

Unter großen Schmerzen, aber ja.

Zitat von: MoRe99 am Fr, 17. Feb. ’12, 15:57
Von unserer Wohnung aus kann ich in drei Richtungen schauen und sehe jedesmal badisches Hoheitsgebiet.  ;D  :pleased:  Von Schwaben ist (GOTT SEI DANK!) weit und breit nix zu sehen!  :phew:  ;)

Aber wieso wohnst du überhaupt in Hessen, wenn du doch auch in Baden wohnen könntest? ;)

Ist mir hinterher eingefallen; Reiner kann kein Schwabe sein, er kann ja Hochdeutsch.
Aber dann ist Google von Schwaben oder Badenern oder Badensern ( ich versteh den ganzen Quatsch eh nicht >:( ) beeinflusst.

Hessen, Baden, Schwaben... völlig egal - alles südlich der Elbe ist eh Ausland ;)
Wurd mir in der Schule immer so beigebracht ;)

Kommt ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer eine hässliche Frau aus Ostdeuschland und ein Vietnamese in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Ihr seid ja ein komischer Verein". Darauf der Schwule: "Wir sind kein Verein. Wir sind die Bundesregierung."

Walk off the earth - eine begnadete cover band - machen auch eine art comedy. Hier ihr ukulele bowl (http://www.youtube.com/watch?v=dqSriDv16D0&feature=relmfu)

Lindsey Vonn und Bode Miller sind ein Paar !!!
Und da sich die beiden schon sooooo lange so gut kennen, wollen sie auch gleich heiraten.
Bode will auch ihren Namen annehmen.....er heißt dann Bode Vonn

(zugegeben, der Witz zieht erst so richtig, wenn man ihn HÖRT und nicht liest....aber trotzdem.....ein Knaller  ;D )

Zitat von: RedEd am Di, 28. Feb. ’12, 14:38
Lindsey Vonn und Bode Miller sind ein Paar !!!
Und da sich die beiden schon sooooo lange so gut kennen, wollen sie auch gleich heiraten.
Bode will auch ihren Namen annehmen.....er heißt dann Bode Vonn

(zugegeben, der Witz zieht erst so richtig, wenn man ihn HÖRT und nicht liest....aber trotzdem.....ein Knaller  ;D )

Hab von beiden noch nie gehört und versteh den "Witz" gar nicht...  ???

PS: Ah, ok, jetzt hab ichs  ;). Aber der funzt dannn auch nur mit Dialekt...

Und mit welchem Dialekt funzt der? Ich verstehe den "Witz" auch nicht, obwohl ich die Namen schon gehört habe.  :-\

Zitat von: Jens am Di, 28. Feb. ’12, 17:14
Und mit welchem Dialekt funzt der? Ich verstehe den "Witz" auch nicht, obwohl ich die Namen schon gehört habe.  :-\

Bode vonn = Badewann(e)... Keine ahnung welcher Dialekt das is... hessisch?

Zitat von: MaybeDavis am Di, 28. Feb. ’12, 17:56

Zitat von: Jens am Di, 28. Feb. ’12, 17:14
Und mit welchem Dialekt funzt der? Ich verstehe den "Witz" auch nicht, obwohl ich die Namen schon gehört habe.  :-\

Bode vonn = Badewann(e)... Keine ahnung welcher Dialekt das is... hessisch?

Nee, das ist badesalz. ;D
Ich schätze australisch...

Zitat von: JimmysMiths am Di, 28. Feb. ’12, 18:01

Zitat von: MaybeDavis am Di, 28. Feb. ’12, 17:56

Zitat von: Jens am Di, 28. Feb. ’12, 17:14
Und mit welchem Dialekt funzt der? Ich verstehe den "Witz" auch nicht, obwohl ich die Namen schon gehört habe.  :-\

Bode vonn = Badewann(e)... Keine ahnung welcher Dialekt das is... hessisch?

Nee, das ist badesalz. ;D
Ich schätze australisch...

Würde ich auch sagen. Obwohl ich selbst eher "'Bodwaunn" zur Badewanne sagen würde, den Bode Vonn aber "Bo(u)di'wonn" aussprechen würde. Hab selber recht lang gebraucht...

Zitat von: RedEd am Di, 28. Feb. ’12, 14:38
Lindsey Vonn und Bode Miller sind ein Paar !!!
Und da sich die beiden schon sooooo lange so gut kennen, wollen sie auch gleich heiraten.
Bode will auch ihren Namen annehmen.....er heißt dann Bode Vonn

(zugegeben, der Witz zieht erst so richtig, wenn man ihn HÖRT und nicht liest....aber trotzdem.....ein Knaller  ;D )

OK, gut....war doch offensichtlich nicht ganz der Knaller
:'(
funktioniert vielleicht wirklich nur mit Dialekt

Richter zum Angeklagten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
Angeklagter: " Erst die schlechte."
Richter: "Sie werden erschossen."
Angeklagter: "Und die gute?"
Richter: "Robben schießt"

 :rofl:
Sorry, FCB-fans... ich find den zum brüllen

---

Ich hab auch noch einen. Es ist der lieblingwitz meines nachbarn - er ist selbst arzt...

Man nehme ein fußballfeld, an jeder eckfahne einen arzt und in der mitte 5000€. An der 1. fahne steht ein guter orthopäde, an der 2. ein schlechter, an der 3. ein chirurg und an der 4. ein radiologe. Wer wird sich das geld holen?
.
.
.
.
.
.
Der schlechte orthopäde natürlich. Einen guten orthopäden gibt es nicht, der chirurg hat die aufgabe nicht verstanden und ein radiologe rennt für 5000€ gar nicht erst los.

Zitat von: DeRa am So, 27. Mai. ’12, 21:20
Richter zum Angeklagten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
Angeklagter: " Erst die schlechte."
Richter: "Sie werden erschossen."
Angeklagter: "Und die gute?"
Richter: "Robben schießt"

Da habe ich neulich auch einen in dem Zusammenhang gehört:

Ich entschuldige mich jetzt schonmal bei allen FCB-Fans....aber es passt irgendwie:

Wer die Hauptschule (deutsche Meisterschaft) nicht schafft braucht doch gar nicht an die Realschule (deutscher Pokal) denken und erst recht nicht ans Abitur (Championsleague Pokal)!

Ich finde der Satz hat was........:duckundweg:

(http://de.toonpool.com/user/1365/files/rating-fun_1433565.jpg)

Zitat von: JimmysMiths am Sa, 23. Jun. ’12, 10:59
(http://de.toonpool.com/user/1365/files/rating-fun_1433565.jpg)

:noidea: :help:

Zitat von: kicker am Sa, 23. Jun. ’12, 11:02

Zitat von: JimmysMiths am Sa, 23. Jun. ’12, 10:59
(http://de.toonpool.com/user/1365/files/rating-fun_1433565.jpg)

:noidea: :help:

Bin ich ja froh das ich nicht der einzige bin er den nicht versteht...

Frankreich down raten...
Das sind doch die lustigen herren von moodys & co ::)

Einslive Die O-Ton-Charts
Der Vögel-Philosoph anhören:

http://www.einslive.de/comedy/o_ton_charts/ (http://www.einslive.de/comedy/o_ton_charts/)

Was für eine geile Logik

Never force children to pray!

At dinner, a little boy was ordered to lead in prayer by his father.

BOY: But I don't know how to pray.
DAD: Just pray for your family members, friends and neighbours, the poor, etc
BOY: "Dear Lord," he started. "Thank you for our visitors and their children, who finished all my cookies and ice cream. Bless them so they won't come again!
Forgive our neighbor's son, who removed my sister's clothes and wrestled with her on her bed yesterday.
This coming Christmas, please send clothes to all those poor naked ladies on my daddy's blackberry mobile phone, and provide shelter to the homeless men who use mom's room when daddy is at work.. AMEN

That evening Mom and Dad did not have dinner......

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten.

Hier sind ein paar Beispiele:

Klamotten
1. Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist.
2. Kind: Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.
3. Kind: Deine Umstandskleidung SIND deine "normalen" Sachen.

Geburtsvorbereitungen
1. Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt.
2. Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.
3. Kind: Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.

Kinderzimmer
1. Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert und sehr ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt.
2. Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden weggeschmissen.
3. Kind: "Jungs können pink tragen, oder?"

Sorgen
1. Kind: Beim ersten Anzeigen von Unwohlsein, Grimassen oder Pups wird das Kind auf den Arm genommen.
2. Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien könnte das 1. Kind aufwecken.
3. Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann.

Zuhause
1. Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit, das Kind anzusehen.
2. Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der Ältere das Baby kneift, beißt usw.
3. Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Schnullies
1. Kind: Falls er auf den Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder gegeben, nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.
2. Kind: Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von der Flasche bespritzt oder abgeleckt.
3. Kind: Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund gesteckt.

Windeln
1. Kind: Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.
2. Kind: Werden alle 2 oder 3 Stunden gewechselt, wenn nötig.
3. Kind: Wird gewechselt, bevor andere Leute anfangen, über den Geruch zu meckern oder wenn du merkst, dass es um die Knie hängt.

Frühförderung
1. Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff" usw.
2. Kind: "Mutter und Baby Treff"
3. Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen.

Babysitter
1. Kind: Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu fragen ob alles in Ordnung ist.
2. Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen.
3. Kind: Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.

Geld geschluckt
1. Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im Krankenwagen.
2. Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.
3. Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen.

Was ist der kleinste Dom?  Der Kondom.  – Es paßt nur einer rein, und selbst der muß stehen.  Zudem hängen die Glocken auf der Seite raus ...

Sorry, großer meister, ich hab schlechte nachrichten...

Vor etwa 150 jahren hat man am nil eine weitere verfallene altägyptische pyramide gefunden. Und in der totenkammer hat man an der wand ein relief mit veralteten witzen entdeckt. Da war der schon durchgestrichen...  :ouch:

Zitat von: JimmysMiths am Di, 14. Aug. ’12, 17:34
Sorry, großer meister, ich hab schlechte nachrichten...

Vor etwa 150 jahren hat man am nil eine weitere verfallene altägyptische pyramide gefunden. Und in der totenkammer hat man an der wand ein relief mit veralteten witzen entdeckt. Da war der schon durchgestrichen...  :ouch:

;D

Zitat von: JimmysMiths am Di, 14. Aug. ’12, 17:34
Sorry, großer meister, ich hab schlechte nachrichten...

Vor etwa 150 jahren hat man am nil eine weitere verfallene altägyptische pyramide gefunden. Und in der totenkammer hat man an der wand ein relief mit veralteten witzen entdeckt. Da war der schon durchgestrichen...  :ouch:

Und Rudi Carell und Fips Asmussen den als schon zu alt abgelehnt hatten.

Zitat von: snoopy am Mi, 15. Aug. ’12, 11:53

Zitat von: JimmysMiths am Di, 14. Aug. ’12, 17:34
Sorry, großer meister, ich hab schlechte nachrichten...

Vor etwa 150 jahren hat man am nil eine weitere verfallene altägyptische pyramide gefunden. Und in der totenkammer hat man an der wand ein relief mit veralteten witzen entdeckt. Da war der schon durchgestrichen...  :ouch:

Und Rudi Carell und Fips Asmussen den als schon zu alt abgelehnt hatten.

Das kann ich jetzt grad nicht glauben... :whistle:
Asmussen hatte doch nur so alte Witze.

Ihr habt ja recht, aber igor wird nie wieder einen Witz erzählen wenn ihr so weiter macht ;)

 ;D

Also ich kannte ihn noch nicht :P Wahrscheinlich bin ich zu jung :)

Sehr Ihr?  Es war rein zur Bildung des Nachwuchses. ;-)

Zitat von: igor am Mi, 15. Aug. ’12, 21:50
Sehr Ihr?  Es war rein zur Bildung des Nachwuchses. ;-)

Ja, vor allem die Diskussionen danach  ;D

Zitat von: igor am Mi, 15. Aug. ’12, 21:50
Sehr Ihr?  Es war rein zur Bildung des Nachwuchses. ;-)

Jetzt fange aber nicht an, alle alten Manta-Witze auszugraben :scared:

Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz...

Zitat von: MaybeDavis am Do, 16. Aug. ’12, 22:02
Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz...

Nicht lustig!

Zitat von: wizard49er am Fr, 17. Aug. ’12, 21:21

Zitat von: MaybeDavis am Do, 16. Aug. ’12, 22:02
Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz...

Nicht lustig!

Nicht Lustig! (http://nichtlustig.de/)  ;D

Zitat von: Diabolo am Fr, 17. Aug. ’12, 22:27

Zitat von: wizard49er am Fr, 17. Aug. ’12, 21:21

Zitat von: MaybeDavis am Do, 16. Aug. ’12, 22:02
Was hat 4 Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz...

Nicht lustig!

Nicht Lustig! (http://nichtlustig.de/)  ;D

Stimmt.
Saulustig :rofl:

Gefunden auf FUMBBL (http://fumbbl.com):

Zitat
Politics in the Europe Union
(Hilarious)
"The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of ...the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl."

Liebes Volkswagen Team, ich hoffe ihr könnt mir helfen, ich weiß nicht mehr weiter ...

Meine Freundin benimmt sich in letzter Zeit recht merkwürdig... wenn sie einen Anruf bekommt und ich gerade in der Nähe bin, wird sie sofort ganz leise und nuschelt. Bei einer SMS wird diese sofort nach dem Lesen gelöscht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie immer ganz spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen unterwegs. Und wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihr Auto sondern... ein Taxi.. HALLO???Einmal Abends hab ich dann gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür, sondern ans Ende der Straße bringt und ich bin mir nicht mal sicher, ob es überhaupt ein Taxi war, wohl eher Jemand anders. Dann hatte ich die Idee, park ich mal da am Straßenende und setz mich rein oder versteck mich irgendwie. Dann eines Abends, als ich hinterm Auto wartete, hab ich sie
gesehen, wie sie sich mit einem Kerl der ne Kapuze auf hatte leidenschaftlich küsste! Zum Glück war ich in sicherer Entfernung (40 Meter ca.)
Als ich dann wieder einsteigen wollte, weil ich genug gesehen hatte, ist mir aufgefallen,
dass der Kotflügel hinten rechts Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage:

Kompletten Kotflügel auswechseln,
oder die Stelle einfach abschmirgeln
und überlackieren ?
Hab nen Golf 3

Kussi

Ein LOL für die letzten beiden Posts!  ;D ;D ;D

...kommt man mit so nem Ding auch live in die Sendung?

http://www.imagebanana.com/view/8469a0ip/skype.jpg (http://www.imagebanana.com/view/8469a0ip/skype.jpg)

Zitat von: mysteryhell am Do, 18. Okt. ’12, 14:40
...kommt man mit so nem Ding auch live in die Sendung?

http://www.imagebanana.com/view/8469a0ip/skype.jpg (http://www.imagebanana.com/view/8469a0ip/skype.jpg)

Klar – das Äußere sagt ja nichts darüber aus, was darin verbaut ist. ;-)  Wär auf jeden Fall eine coole Idee, sowas zu basteln.

Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie
wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist so dünn, das sie ihn nicht messenkönnen.
Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch
technisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser
messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu
dünn.'
Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel
Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauertca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesenDraht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.
Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut.
Schicken wir ihn zu VW.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt.
Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem
Draht gemacht werden soll.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste
wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen AG" draufgefräst.

http://www.youtube.com/watch?v=AvQGxyOdEMA&feature=related

:dizzy::dizzy::dizzy:

Hai Papa und Hai Sohn schwimmen im Meer und stossen auf eine Gruppe von Schwimmern.
Sagt Papa Hai zu seinem Sohn: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was. Wir halten unsere Rückenflossen ein wenig übers Wasser hinaus, schwimmen eine Runde um die Menschen und schwimmen wieder weg."
Gesagt, getan......als sie die Runde hinter sich haben, sagt der Hai Papa:"Jetzt halten wir die Flossen weiter hinaus, so dass man sie besser sehen kann und schwimmen wieder eine Runde um die Menschen"
Gesagt, getan.....nach der zweiten Runde sagt der Hai Papa zu seinem Sohn:"Und jetzt schwimmen wir hin und fressen sie auf!"
Als sie alle Schwimmer aufgefressen haben, fragt der Hai Sohn:"Warum sind wir eigentlich vorher zwei Runden um die Menschen geschwommen, warum haben wir sie nicht gleich aufgefressen?"
Antwortet ihm der Hai Papa:"Weil sie besser schmecken wenn sie leergeschissen sind!"

:o
;D

(http://www.mysmilie.de/smilies/froehlich/2/48.gif) (http://www.mysmilie.de/) (http://www.mysmilie.de/smilies/froehlich/2/48.gif) (http://www.mysmilie.de/) (http://www.mysmilie.de/smilies/froehlich/2/48.gif) (http://www.mysmilie.de/)

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Einer geht noch!

Ein Mann kommt in die Hölle. Als er durch den Haupteingang gelangt ist, sieht er zwei Wegweiser: Hölle des Westens rechts, Hölle des Ostens links. Da er im Westen gelebt hat, entschließt er sich, auch in die Hölle des Westens zu gehen. Dort wird er von zwei Teufeln empfangen.

"Was wird nun mit mir geschehen?" fragt er den einen Teufel. Der antwortet: "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt, dann wirst du mit rostigen Nägeln angenagelt, mit Öl übergossen und angezündet." "Dann gehe ich lieber in die Hölle des Ostens", ruft der den Teufeln zu und läuft in die andere Richtung.

Als er dort ankommt, stehen die Leute Schlange. Er fragt einen Mann aus der Schlange: "Was passiert hier?" "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt..."

"Um Himmels willen", ruft der Mann, "das ist ja genau wie in der Hölle des Westens." "Nicht ganz, mein Freund", sagt der Mann aus der Schlange, "denen hier geht manchmal das Öl aus, hin und wieder haben sie keine Nägel und heute haben sie Schwierigkeiten mit dem Feuermachen."

OK, aller guten Dinge sind drei (dann ist erstmal Schluss):

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiß, was das heißt?"

Nur Karl meldet sich, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heißt das "Was für ein Hintern!" Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn Sie kein Englisch können, dann sagen Sie auch nicht vor..."

Btite mehr. :bounce:
Die sind alle gut. :yippee:
Dann denkt man wenigstens nicht an politische Diskussionen.

Zitat von: kicker am Mi, 14. Nov. ’12, 12:30
Bitte mehr. :bounce:

Na gut, du hast es so gewollt!  ;D  Erstmal ein alter, wahrscheinlich eh schon bekannter:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehweg und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:

"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

---

Ein norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?"
Darauf der Tiroler:"Ja, ja." Der Deutsche: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Antwortet der Tiroler: "Ja,ja." "Wunderbare Luft!" "Ja, ja."

Schließlich sagt der Urlauber: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Darauf der Tiroler beiläufig: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

---

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

---

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig:
"Weil sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen." sagt die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Akrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mit leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.

Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Akrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Und die Moral dieser Geschichte: Männer mögen Schweine sein, aber Feen sind und bleiben FRAUEN.

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutet er ihr, näher zu kommen.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

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Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf, Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.

Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse, bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."

Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.

"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."

Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück.

Hano.....so send halt die Schwoobe.....gell

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

anfrage an sender jerewan: "kann ein sozialistischer leiter sozialistisch leiten?"

antwort: "im prinzip ja, aber haben sie schon einmal einen zitronenfalter zitronen falten sehen?"

Ein Witz aus dem Leben gegriffen:

10jähriges Matura (ABI)-treffen, am Ende des Abends wird noch diskutiert, wo man noch hingehen könnte. Da meint einer: "Wir könnten zum Seewirt gehen, da gibts eine Kellnerin, die hat Mördermöpse, die sehen wir uns an!"

20jähriges Maturatreffen, wieder wird beraten, wo man am Ende noch hingehen kann.
"Wir könnten zum Seewirt gehen, der hat schön weiche zarte Schnitzel, die kann man gut beißen!"

30jähriges Maturatreffen....wie immer.....es wird beraten....
"Wir könnten zum Seewirt gehen, der hat neben dem WC einen Tisch....wenn wirs nicht mehr halten können!"

40jähriges Maturatreffen.....es wird wieder beraten, wo hin man noch gehen könnte.
"Wir könnten zum Seewirt gehen, da waren wir noch nie !!!

(http://killmydaynow.com/wp-content/uploads/2010/07/FunnySocialMediaJokes16PICS_18FA/FunnySocialMediaJokes_10.jpg)

Altes Ehepaar. Er zieht sich fein an. Schwarzer Anzug, Krawatte, schwarze Schuhe.
Fragt die Ehefrau: Wo willst du denn hin?
Antwort: Auf den Friedhof.
Frage: Zu einer Beerdigung?
Antwort: Nein, zum Klassentreffen.

Zitat von: kicker am Fr, 16. Nov. ’12, 09:13
Altes Ehepaar. Er zieht sich fein an. Schwarzer Anzug, Krawatte, schwarze Schuhe.
Fragt die Ehefrau: Wo willst du denn hin?
Antwort: Auf den Friedhof.
Frage: Zu einer Beerdigung?
Antwort: Nein, zum Klassentreffen.

:o ;D hart aber kurz und gut.

Wegen folgendem Witz habe ich einen Lachanfall von 10 Minuten bekommen:

"Was macht ihr im Karatekurs denn so?"
"Wir zerschlagen mit der Handkante Ziegelsteine."
"Und wofür braucht man das?"
"Wenn man überfallen wird, kann man sich wehren. "
"Aber wann wird man schon von Ziegelsteinen überfalen?"

Noch einer:

Trifft der Hase den Schneemann und sagt:
"Her mit der Möhre, oder ich föhne dich!"

Es folgen noch weitere morgen, ich hab noch ne ganze Reihe an guten Witzen.

Gehen zwei Männer durch den Wald. Sagt der eine: OH! Guck mal, da steht ein Pilz. Da sagt der Pilz: Na und?

http://www.youtube.com/watch?v=i6wktGd7xrg
http://www.youtube.com/watch?v=xYwNo5QJws8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UOLGfhWWipg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kFUZs_tCrc8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dzxZWk7WcUM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4smID6XmsLI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hC0AtkO9hSY&feature=endscreen

Der neueste QB chat von profootballmock (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-a-word-from-our-sponsors/) ist da. ;D

Ein Wunderheiler kommt in die Stadt. Er tritt auf die Bühne und bittet drei Freiwillige hinter jeweils einen Vorhang: 

Hinter dem ersten Vorhang sitzt ein Rollstuhlfahrer, hinter dem zweiten einer mit Krücken und hinter dem dritten einer mit einer Hasenscharte.

Der Wunderheiler spricht zu dem ersten:
"Du hinter dem ersten Vorhang, du brauchst keinen Rollstuhl mehr, steh auf du kannst gehen!!"Die Leute im Saal klatschen und stampfen mit den Beinen und der Wunderheiler fährt fort.

"Du hinter dem zweiten Vorhang mit den zwei Krücken werfe die linke Krücke weg!"
Tosender Applaus.

"Der Mann mit den Krücken werfe die rechte Krücke weg!". Er tut auch das unter frenetischen Beifall und der Wunderheiler spricht weiter:

"Du hinter dem dritten Vorhang mit der Hasenscharte, du kannst ab jetzt reden, spich zu uns!".

Darauf der Mann mit der Hasenscharte:
"Der mit den Krückm ipft umgepfallen!".

Zitat von: buche67 am Mi, 21. Nov. ’12, 22:26
ich weiß nicht ob facebook-links erwünscht sind, aber weil es so nett ist:
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=387321428009488

Kann halt normalerweise nur von denen gesehen werden, die bei facebook sind. Ich habe das Bild mal runter geladen und hänge es hier an.

danke :thumbup:

lol... die glücksbärchis :rofl:

:rofl:

profootballmock (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-the-playoff-picture/)

profootballmock 3.12.12 (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-rivalries/)

Zitat von: JimmysMiths am Mi,  5. Dez. ’12, 13:17
profootballmock 3.12.12 (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-rivalries/)

Da warst du 5 Minuten schneller... ;)

Zitat von: sfHawk am Mi,  5. Dez. ’12, 13:22

Zitat von: JimmysMiths am Mi,  5. Dez. ’12, 13:17
profootballmock 3.12.12 (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-rivalries/)

Da warst du 5 Minuten schneller... ;)

Hauptsache einer macht's... ;)

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: ,,Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren".

Der Besucher: ,,Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?".
Der Direktor: ,, Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?".

Eine Oma steigt in einem noblen Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Rießen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: ,, Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro!".
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls einen noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: ,,Cartier 50 ml – 250 Euro!".
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren dass die Liftwände wackeln und sagt ganz cool beim Aussteigen: ,,Rosenkohl vom Aldi 200g – 99 Cent!".

Zitat von: stevey am Mo, 10. Dez. ’12, 14:44
Eine Oma steigt in einem noblen Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Rießen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: ,, Chanel No 5 – 50 ml 100 Euro!".
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls einen noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: ,,Cartier 50 ml – 250 Euro!".
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren dass die Liftwände wackeln und sagt ganz cool beim Aussteigen: ,,Rosenkohl vom Aldi 200g – 99 Cent!".

Yeah, Omi Power !! ;D

profootballmock 10.12.12 (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-opposite-day/)

(http://profootballmock.com/wp-content/uploads/2012/12/Your-Brother1.png)

:rofl:  :thumbup:

Müller trifft in einer Bar seinen Hausarzt. "Sagen Sie mal," wundert sich der Doktor, "dauernd verlangen Sie von mir Schlafmittel, und jetzt sehe ich Sie schon zum dritten Mal in einem Nachtlokal!". "Das ist kein Widerspruch," erklärt Müller grinsend. "Die Schlaftabletten sind nämlich für meine Frau."

---

Ein Mann steht auf dem Golfplatz am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an. Schließlich wird es seinem Golfpartner zu bunt. "Was soll das, wann schlägst du endlich ab?". "Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterrasse schaut meine Frau herunter!" "Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance sie zu treffen!"

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, Heiligabend ist dieses Jahr an einem Freitag!". Sagt die andere: "Na, hoffentlich ist es nicht der 13te!".

A: "Die russische Kälte kommt!"
B: "Toll, hoffentlich bringt sie Wodka mit."

Zwei Golfer machen ihre Runde. Loch Nr.14 liegt dicht neben einer Straße. Ein Spieler macht sich für den Abschlag bereit als ein Leichenzug auf der Straße vorüberfährt. Er unterbricht seine Vorbereitung, nimmt die Kappe ab und verharrt, bis der Leichenwagen vorbei ist. Sagt sein Partner:
Mann, soviel Pietät hätte ich dir gar nicht zugetraut. Unterbrichst sogar dein Spiel bis der Wagen vorbei ist.
Antwortet der Andere:
Ist schon richtig so, wir waren schließlich 14 Jahre verheiratet.

Ich glaube, hier passt das am Besten hin  8)

Beim Wiener Hallenmarathon haben sich die Veranstalter doch tatsächlich um 1760m (http://www.spiegel.de/sport/sonst/panne-bei-wiener-hallen-marathon-bestleistungen-ueber-40-435-kilometer-a-873373.html) vermessen  ;D

So manche persönliche Bestzeit muss nun wohl doch wieder gestrichen werden....

Die QBs. Auf Facebook. Ihr wisst schon ;) (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-merry-chrushmas/)

...und ihre wrists (http://profootballmock.com/more-quarterback-wristbands/) ;)

Es gibt solche...
(http://www.andybarlowblog.com/wp-content/uploads/2010/02/new-orleans-aints.jpg)

und solche...
(http://coltmonday.files.wordpress.com/2010/01/new-orleans-aints-fanjpg-cc437ae769892540_large.jpg)

aber am liebsten sind mir solche saintsfans :dizzy:
(http://bumpshack.com/wp-content/uploads/2010/01/saints_boobs_fan.jpg)

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Der Pilot hat eine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück.

Bedauerlicherweise hat er vergessen, die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copiloten sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen? Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee und dann vernasche ich die mal so richtig!!".

Im Bordraum haben alle alles mit angehört und die angesprochene Stewardess will empört nach vorne eilen, als ein alter Opi sie aufhält und sagt: "Nicht so eilig mein Kind. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken".



Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Zitat von: JimmysMiths am Mi, 19. Dez. ’12, 13:51
......
aber am liebsten sind mir solche saintsfans :dizzy:
(http://i570.photobucket.com/albums/ss141/hance_patrick/saintsfan.jpg)

Ich weiß das klingt doof, aber haste noch nen Foto vom Gesicht :dizzy:
Ja der Körper ist Hammer ;D Aber das Gesicht würd ich auch gerne sehen :)

klar doch...
(http://bumpshack.com/wp-content/uploads/2010/01/saints_boobs_fan4-252x300.jpg)


Du achtest aber nicht auch noch bei XXX-filmen auf den text oder...? ;)

Naja das Gesicht ist ja net der Burner, oder liegt es an der Aufnahme ???

XXX Filme  ??? ......gibt es da überhaupt ne Handlung ;D

Zitat von: wizard49er am Do, 20. Dez. ’12, 23:32
Naja das Gesicht ist ja net der Burner, oder liegt es an der Aufnahme ???

XXX Filme  ??? ......gibt es da überhaupt ne Handlung ;D

Ich weiß ja nicht wie Deine Frau bzw Freundin aussieht. Aber wenn Du nicht gerade Hugh Hefner heißt, dann find ich die Aussage doch eher grenzwertig.

Zitat von: Touchdownmaker am Fr, 21. Dez. ’12, 19:42

Zitat von: wizard49er am Do, 20. Dez. ’12, 23:32
Naja das Gesicht ist ja net der Burner, oder liegt es an der Aufnahme ???

XXX Filme  ??? ......gibt es da überhaupt ne Handlung ;D

Ich weiß ja nicht wie Deine Frau bzw Freundin aussieht. Aber wenn Du nicht gerade Hugh Hefner heißt, dann find ich die Aussage doch eher grenzwertig.

Wieso??
Schönheit liegt im Auge des Betrachters.
Ich empfinde das halt so und deswegen ist die Aussage korrekt und nicht grenzwertig 8)

P.S. Die Weiber vom ollen Hefner sind aber auch net alle hübsch. Da zählen nur andere Werte wie DD ;)

Zitat von: wizard49er am Fr, 21. Dez. ’12, 23:16
Wieso??
Schönheit liegt im Auge des Betrachters.
Ich empfinde das halt so und deswegen ist die Aussage korrekt und nicht grenzwertig 8)

P.S. Die Weiber vom ollen Hefner sind aber auch net alle hübsch. Da zählen nur andere Werte wie DD ;)

Mann muss auch schülerinnen mit schlechten noten eine chance geben. ;D
Wenn ich einen poll starten würde, ob die dame da oben hübsch ist, wetten dass es 20 "kommerlosse" und ein "nicht so der burner" geben würde? Gut dass du gleich die blindenbrille aufgesetzt hast.  8)

Zitat von: JimmysMiths am Sa, 22. Dez. ’12, 06:01

Zitat von: wizard49er am Fr, 21. Dez. ’12, 23:16
Wieso??
Schönheit liegt im Auge des Betrachters.
Ich empfinde das halt so und deswegen ist die Aussage korrekt und nicht grenzwertig 8)

P.S. Die Weiber vom ollen Hefner sind aber auch net alle hübsch. Da zählen nur andere Werte wie DD ;)

Mann muss auch schülerinnen mit schlechten noten eine chance geben. ;D
Wenn ich einen poll starten würde, ob die dame da oben hübsch ist, wetten dass es 20 "kommerlosse" und ein "nicht so der burner" geben würde? Gut dass du gleich die blindenbrille aufgesetzt hast.  8)

Ist halt meine Meinung, sorry das ich nicht so empfinde wie die angebliche Mehrheit :xmasgrin:

profootballmock 31.12. (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-crappy-new-year/)

In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?" Betretenes Schweigen. Da meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge, danke!"

---

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt nur noch ein anständiger Schädelbruch."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das?Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 30.000 EURO." "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?".

 :rofl:

Zitat von: MoRe99 am Mi,  2. Jan. ’13, 21:24
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" Die Frau: "Schatz bist Du das?Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!" "Wieviel mehr?" "Na ja, so knapp 30.000 EURO." "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?" "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?".

:rofl:

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Ja, manchmal wärs wirklich besser, man könnte sein Hirn ausschalten.......
Nur gibt's da keinen Knopf

Zitat von: RedEd am Do,  3. Jan. ’13, 10:03
Ja, manchmal wärs wirklich besser, man könnte sein Hirn ausschalten.......
Nur gibt's da keinen Knopf

Bei manchen Leuten (dich und die anderen Member hier meine ich natürlich nicht!) kommt mir der Verdacht, dass die den Ausschalter gefunden haben und dass der Schalter nun klemmt ...

Wie nennt man die linke Hand einer Blondine?

- Schaumschläger-

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

- Schwanzflosse-

Zitat von: RedEd am Do,  3. Jan. ’13, 10:03
Ja, manchmal wärs wirklich besser, man könnte sein Hirn ausschalten.......
Nur gibt's da keinen Knopf

Das geht schon... Braucht nur Übung (wie alles andere)...

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?

Eine Nuschel

Was macht ein Clown in einem Büro?

Faxen

Apropos blondine (http://www.youtube.com/watch?v=mYfDnc42wog) :rofl:

Zitat von: JimmysMiths am Do,  3. Jan. ’13, 16:06
Apropos blondine (http://www.youtube.com/watch?v=mYfDnc42wog) :rofl:

;D ;D ;D

Sex auf Schwäbisch!!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: ,,Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
,,Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er
verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: ,,Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
,,Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet
mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut's Alibi,
b) s' koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Zitat von: stevey am Mi,  9. Jan. ’13, 09:43
Sex auf Schwäbisch!!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: ,,Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
,,Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er
verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: ,,Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
,,Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet
mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut's Alibi,
b) s' koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Ah, Du hast also Antwort #448 in diesem Thread auch schon gelesen?

Zitat von: igor am Mi,  9. Jan. ’13, 09:48

Zitat von: stevey am Mi,  9. Jan. ’13, 09:43
Sex auf Schwäbisch!!

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: ,,Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
,,Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er
verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: ,,Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie
eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
,,Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet
mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut's Alibi,
b) s' koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Ah, Du hast also Antwort #448 in diesem Thread auch schon gelesen?

hab bei den zwei drei jokes kurz die übersicht verloren...hab mir schon gedacht der kommt mir so bekannt vor... :thanx:

Zwei Polizisten unterhalten sich über ihren Chef.
A: "Ich würd' zu gern wissen, wieviel der verdient."
B: "Bestimmt doppelt soviel, wie wir. Und mehr machen tut er dafür bestimmt nicht."
A: "Ich leg's drauf an, ich frag ihn einfach"

Also geht A ins Büro des Chefs und fragt: "Chef, dürft ich mal was unter 4 Augen fragen?"
Chef: "Klar!"
A: "B und ich haben gerade überlegt, wieviel sie wohl verdienen"
Chef: "2.500,-/Monat"
A: "Booaah. Und wofür, wenn ich fragen darf?"
Chef:"Einmal für die Arbeit, die ich tue und auf der anderen Seite für Intelligenz"
A: "Intelli-was?"
Chef: "Intelligenz. Ich zeig Ihnen das mal. Ich lege hier meine Hand auf den Tisch. Und sie versuchen jetzt, mit Ihrer Faust draufzuhauen"

Der Chef legt also seine Hand hin, A holt aus und haut natürlich auf den Tisch, weil Chefchen die Hand wegzieht.

Chef: "Sehen Sie, DAS ist Intelligenz"
"Ahhhhaa", spricht A und trollt sich.

Später im Gang trifft er auf B. "Und, was sagt er?" fragt B.

"Nun ja er bekommt 2.500. Und das einmal für seine Arbeit und einmal für Intelligenz"
"Intelli-WAS??"
"Intelligenz. Ich zeig dir das mal. Ich leg hier mal meine Hand aufs Auge....."

Ein paar Witze, die meine Kinder zur Zeit gut finden:

Welche Frucht sitzt hinter Gittern?  eine Knastanie

was ist grau und leuchtet?  ein elektrischer Elefant

was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?  huui !

Wie geht dein neues Fahrrad?  Ein Fahhrad geht nicht, ein Fahhrad fährt !  Na laso, ok, wie fährt dein neues Fahrrad?  es geht !

Wann sagt ein Japaner »Guten Morgen«?  - Wenn er Deutsch kann.

Was hoppelt über die Wiese und qualmt? Ein Kaminchen

Zitat von: snoopy am Do, 10. Jan. ’13, 16:26
Ein paar Witze, die meine Kinder zur Zeit gut finden:

Welche Frucht sitzt hinter Gittern?  eine Knastanie

was ist grau und leuchtet?  ein elektrischer Elefant

was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?  huui !

Wie geht dein neues Fahrrad?  Ein Fahhrad geht nicht, ein Fahhrad fährt !  Na laso, ok, wie fährt dein neues Fahrrad?  es geht !

Beim Fahhrrad wurde es Dir zuviel und was fürn Lasso ??? ;)

jaja Herr Lehrer :P

Opa, 80 Jahre geht zum Arzt und sagt ihm er solle ihn komplett durchchecken, so mit EKG, EEG und allem.
Der Arzt fragt Opa warum, er sei doch für sein alter absolut fit.
Opa sag ich hab ne neue Freundin, 18 Jahre alt und tolal wild auf ihn, da sagt der Arzt dass das aber sehr gefährlich ist und bei zu wildem Sex auch zu Tod führen kann......
Opa: Das is mir egal, wenn sie stirb, stirb sie  8)

Terell Owens (http://profootballmock.com/terrell-owens-laments-damage-he-could-have-done-if-seahawks-hadnt-cut-him/) über die tollen Dinge, die er in Seattle noch anstellen hätte können (profootballmock.com)

Armer Flacco ;D (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-roundup/)

Zitat von: sfHawk am Mo, 14. Jan. ’13, 16:54
Armer Flacco ;D (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-roundup/)

Das ganze Ding is wieder mal klasse ;D

Zitat von: wizard49er am Mo, 14. Jan. ’13, 18:09

Zitat von: sfHawk am Mo, 14. Jan. ’13, 16:54
Armer Flacco ;D (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-divisional-roundup/)

Das ganze Ding is wieder mal klasse ;D

LAch....schon der erste Satz ist der Hammer.....i throw myself away :D

Nach "Tebowing"...

(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTgSAYnxEOPWc0NszqcvdjWzeOtNIflQul3Cle-b6T2hp4NiVwi)


...kommt jetzt "Kaepernicking"...

(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRpWGblnSDtrL-pTFbfjvnwaXuBiVZrA5j4vatbFAIQMj8_oKkp)


...und manche versuchen es auch mit "Smithing"  8) ;D...

(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSuTZSmsVMKHb274UgjPbmGePSShImv3gTNruBp8h-R-vHq6CXl)

Naja, das hat Smith nun doch nicht verdient, finde ich.  :-\

Zitat von: MoRe99 am Mo, 14. Jan. ’13, 21:14
Naja, das hat Smith nun doch nicht verdient, finde ich.  :-\

Ist doch nur ein wenig Spaß...
Meiner Meinung nach hat Smith es nicht verdient ständig von allen wie ein kleines Kind verhätschelt zu werden.
Der geht seinen Weg, das hat er die letzten Jahre schon gemacht...

wer verhätschelt denn nun wieder Alex Smith?

bitte, bitte nicht off-topic werden :pray:

Zitat von: MoRe99 am Mo, 14. Jan. ’13, 21:14
Naja, das hat Smith nun doch nicht verdient, finde ich.  :-\

Du solltest Dir mal auf youtube das Video "Kaepernicking" anschauen. Da wird beim "Smithing" am Schluss noch gezeigt wie man richtig mit den Füssen baumelt :D

Zitat von: Duke am Di, 15. Jan. ’13, 05:17
wer verhätschelt denn nun wieder Alex Smith?

Naja, so ziemlich jeder der, sobald mal ein wenig Kritik über Alex kommt oder man mal einen Spaß macht, gleich sagt "Der Arme, das hat er nicht verdient..."

Aber is auch völlig egal. Ne Alex Smith diskusion im Jokes Thread wäre ja auch mal was neues  ;D

Zitat von: NinersUlm am Di, 15. Jan. ’13, 09:22

Zitat von: MoRe99 am Mo, 14. Jan. ’13, 21:14
Naja, das hat Smith nun doch nicht verdient, finde ich.  :-\

Du solltest Dir mal auf youtube das Video "Kaepernicking" anschauen. Da wird beim "Smithing" am Schluss noch gezeigt wie man richtig mit den Füssen baumelt :D

Bitte mit Link  8)

Zitat von: MaybeDavis am Di, 15. Jan. ’13, 14:25

Zitat von: NinersUlm am Di, 15. Jan. ’13, 09:22

Zitat von: MoRe99 am Mo, 14. Jan. ’13, 21:14
Naja, das hat Smith nun doch nicht verdient, finde ich.  :-\

Du solltest Dir mal auf youtube das Video "Kaepernicking" anschauen. Da wird beim "Smithing" am Schluss noch gezeigt wie man richtig mit den Füssen baumelt :D

Bitte mit Link  8)

http://www.youtube.com/watch?v=ux-r-Bft_Bk (http://www.youtube.com/watch?v=ux-r-Bft_Bk) ab 2:39 :D

http://profootballmock.com/peyton-manning-texts-the-49ers-wondering-if-that-contract-offer-still-stands/

noch etwas für uns relevantes aus der QB on FB-Schmiede ^^

Zitat von: the_hawk am Mi, 16. Jan. ’13, 14:32
http://profootballmock.com/peyton-manning-texts-the-49ers-wondering-if-that-contract-offer-still-stands/

noch etwas für uns relevantes aus der QB on FB-Schmiede ^^

Sehr schön 8)

Und die Eagles fragen Mama Harbaugh, ob sie zufällig noch einen dritten Sohn hat, der NFL Coach werden will ;D (http://profootballmock.com/eagles-wondering-if-jackie-harbaugh-has-any-more-sons-interested-in-being-an-nfl-coach/)

Zitat von: sfHawk am Mi, 16. Jan. ’13, 14:46
Und die Eagles fragen Mama Harbaugh, ob sie zufällig noch einen dritten Sohn hat, der NFL Coach werden will ;D (http://profootballmock.com/eagles-wondering-if-jackie-harbaugh-has-any-more-sons-interested-in-being-an-nfl-coach/)

:rofl:  Sehr schön!  ;D

Zitat von: the_hawk am Mi, 16. Jan. ’13, 14:32
http://profootballmock.com/peyton-manning-texts-the-49ers-wondering-if-that-contract-offer-still-stands/
noch etwas für uns relevantes aus der QB on FB-Schmiede ^^

Unglaublich, wie geil die Dinger sind. Habe fast in meinem Bürostuhl gestrullt.

Der brandneue Lügendetektor 3000 - Lie Detector (German/Deutsch)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw)

:rofl:

Zitat von: mysteryhell am Sa, 19. Jan. ’13, 09:21
Der brandneue Lügendetektor 3000 - Lie Detector (German/Deutsch)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw)

:rofl:

Genial  ;D :thumbup:

Zitat von: mysteryhell am Sa, 19. Jan. ’13, 09:21
Der brandneue Lügendetektor 3000 - Lie Detector (German/Deutsch)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eXUv80cL_zw)

:rofl:

Echt Klasse!

http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-and-then-there-were-two/ (http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-and-then-there-were-two/)

Vorsicht, Wildwechsel! (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IAGN6YZQLz0#!)

Und wir müssen darauf achten, daß das Jungwild eher das Lesen lernt! ;)

Zitat von: MoRe99 am Fr, 25. Jan. ’13, 12:18
Vorsicht, Wildwechsel! (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IAGN6YZQLz0#!)

Ich bewundere die Radio Hosts, dass sie der Anruferin nicht klar gesagt haben, wie dumm die ist... ;)

Ich glaub eher, dass es sich um eine amerikanische Bodo Bach-Version handelt.
Oder die amerikanische Steigerung von dumm:
dumm. dümmer, Wildwechsel.

http://profootballmock.com/nfl-qbs-on-facebook-mark-my-words/

Der aktuelle von dieser Woche, bzw. vom letzten Jahr ;)

Patient beim Doktor.
Der Doktor sieht sich die neuesten Röntgenaufnahmen an und schüttelt den Kopf:
Oh oh, das sieht aber gar nicht gut aus.
Da werd ich ihnen erst mal ein paar Moorbäder verschreiben.

Fragt der Patient:
Moorbäder? Denken sie denn das die helfen werden?

Der Doktor:
Helfen? Nein, das nicht, Aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.

(http://64.4.56.199/att/GetInline.aspx?messageid=4f7432ed-6a33-11e2-8324-001e0bcc44fe&attindex=2&cp=-1&attdepth=2&imgsrc=cid%3a22B6A03460D14EE196EFA72C8C931990%40BennyPC&cid=d21baf913d1ef836&blob=MHxBMUExLmpwZ3xpbWFnZS9qcGVn&hm__login=woodstock1&hm__domain=hotmail.de&ip=10.25.166.8&d=d3079&mf=0&hm__ts=Tue%2c%2029%20Jan%202013%2016%3a45%3a49%20GMT&st=woodstock1%25hotmail.de%407&hm__ha=01_cd9bc9d64be587639704dc94d9d6679ddbb104438eeb97945ad6f489ab7e50a2&oneredir=1)

free agency frenzy (http://profootballmock.com/wp-content/uploads/2013/03/FREE-AGENCY-FRENZY.png)

Lehrer: "Und - wieso bist du heute schon wieder zu spät dran?"
Christian: "Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!"
Lehrer: "Aber das ist doch kein Grund zu spät zu kommen!"
Christian: "Doch, es war ein Pokalendspiel mit Verlängerung und Elfmeterschießen!"

Heynckes und Klopp treffen sich zufällig an der Straße, sagt Heynckes:
"Na Jürgen, sehen wir uns beim Finale der Champions League?"
Darauf Klopp:
"Ist gut, wo schaun wir? Bei dir oder bei mir?"

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen.

Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?". Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

---

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann. "Ja!" erwidert sie. "Schwiegereltern!"

https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=yjHOojprlgM
https://www.youtube.com/watch?v=4smID6XmsLI

https://www.youtube.com/watch?v=qEmVzWLrxcE (das hätte ja ich gewusst )
Das is so geil

Zitat von: smitty49 am So,  5. Mai. ’13, 14:19
https://www.youtube.com/watch?v=qEmVzWLrxcE (das hätte ja ich gewusst )
Das is so geil

Allerdings. In den comments rätseln die leute, welchen schulabschluss die beiden so haben könnten. Aber dazu sag ich nur: abitur ist auch nicht mehr das was es mal war. Sogar sarah dingens hat eins. ;D

Klarer Fall von Blackout, die hätten wohl auch die Frage nach der Farbe über Orange falsch beantwortet.

...dieses Musikinstrument scheint in Bremen Schrecken zu verbreiten  :rofl:

(http://i.imagebanana.com/img/m5p08bod/260067_514098601960247_1169488478_n.jpg) (http://www.imagebanana.com/)

Der 80jährige kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich brauch diese Woche wieder die kleinen blauen Pillen, aber diesmal die doppelte Dosis."

"Aber Herr Meier, das war letzte Woche schon die große Packung. Was machen Sie damit?"

"Ich hab da so eine 18jährige kennen gelernt, ein scharfes kleines Ding".

"Herr Meier, ich muss Sie warnen. Soviel Viagra ist nicht ganz ungefährlich. Das kann bei übermäßigem Gebrauch auch schon mal zum Herzstillstand führen."

"Ist mir egal, Herr Doktor. Wenn sie stirbt, stirbt sie".

"Herr Doktor, die blauen Pillen die Sie mir letztens verschrieben haben, waren super. Ich brauch jetzt davon jede Woche dreieinhalb."

"Kein problem, aber wieso genau 3,5?

"2 für meine Freundin, 1 für meine Frau und die 1/2 damit er in der Saune gut aussieht."

Upcoming Quarterback TV Cameos[/u] (http://profootballmock.com/aaron-rodgers-role-on-the-office-prompts-a-wave-of-qb-tv-cameos/)

Zitat von: JimmysMiths am Sa, 11. Mai. ’13, 10:41
"Herr Doktor, die blauen Pillen die Sie mir letztens verschrieben haben, waren super. Ich brauch jetzt davon jede Woche dreieinhalb."

"Kein problem, aber wieso genau 3,5?

"2 für meine Freundin, 1 für meine Frau und die 1/2 damit er in der Saune gut aussieht."

Der ist gut :thumbup: ;D

Am Strand.

Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."

"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."

Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Der letzte Papst ist gestorben und klingelt an der Himmelspforte.

"Ich bin der Papst" sagt er als Petrus öffnet.

"Na und?" antwortet Petrus und geht wieder.

Nach einer Weile klingelt der Papst erneut.

"Ich bin der Papst" sagt er wieder als Petrus öffnet.

Genervt geht Petrus zu Jesus und sagt:
"Da ist ein komischer Typ, den musst du dir selber mal anschauen."

Nach einer Weile kommt Jesus zurück und lacht und lacht und lacht.

"Was ist denn los" fragt Petrus

"Stell dir vor", sagt Jesus, "ich hab doch vor 2000 Jahren am See Genezareth einen Angelverein gegründet. Den gibt es immer noch."

Zitat von: MoRe99 am Mo, 17. Jun. ’13, 18:02
Am Strand.

Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."

"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."

Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

;D

Hängen zwei fledermäuse von der decke. Sagt die eine zur anderen:

- "Weißt du, wovor ich mich im alter am meisten fürchte?"

- "Nee, was denn?"

- "Altersinkontinenz."

Die Oma hat einen Rollator geschenkt bekommen. Nun sagt sie zu Ihrem Enkel: "Weisst Du, wenn ich mit dem unterwegs bin finde ich manchmal nicht mehr heim"
Meint der Enkel: "Oma, das ist doch gar kein Problem. Wir kaufen Dir ein Navi dazu"
Als der Enkel das nächste Mal wieder zu Besuch kommt fragt er die Oma: "Und Oma, wie gehts mit dem Navi?"
Meint die Oma: "Du mit dem Navi stimmt was nicht! Das muss kaputt sein, weil immer wenn ich auf dem Friedhof bin sagt das Navi "Sie haben Ihr Ziel erreicht" "
:-)

Zitat von: NinersUlm am Di, 25. Jun. ’13, 17:48
Die Oma hat einen Rollator geschenkt bekommen. Nun sagt sie zu Ihrem Enkel: "Weisst Du, wenn ich mit dem unterwegs bin finde ich manchmal nicht mehr heim"
Meint der Enkel: "Oma, das ist doch gar kein Problem. Wir kaufen Dir ein Navi dazu"
Als der Enkel das nächste Mal wieder zu Besuch kommt fragt er die Oma: "Und Oma, wie gehts mit dem Navi?"
Meint die Oma: "Du mit dem Navi stimmt was nicht! Das muss kaputt sein, weil immer wenn ich auf dem Friedhof bin sagt das Navi "Sie haben Ihr Ziel erreicht" "
:-)

Hab ich meiner Frau erzählt und sie sagt dazu:
:rofl: :rofl: :rofl:

Sagt ein Mann zur Buchhändlerin: "Ich suche das Buch `Die Überlegenheit des Mannes`. Sie antwortet: "Fantasyromane sind im ersten Stock!"

---

Ein junger Pfarrer nimmt zu ersten Mal die Beichte ab. Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm unterstützend zur Seite saß: "Na, wie war ich?" - "Für das erste Mal nicht schlecht, aber du solltest öfter mal ,Na, na, na´ sagen und nicht so oft ,Wow´ oder ,Ist ja echt scharf´."

---

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann. "Ja!" erwidert sie. "Schwiegereltern!"

Eine ältere Frau geht morgens zur Bäckerei. Dabei kommt sie an einer Zoohandlung vorbei. Im Schaufenster sitzt ein Papagei auf der Stange, der sie genau anschaut. Dann krächzt er: "Boah, bist du aber hässlich!". Die Frau ist erschüttert und geht schnell weiter, kauft ihre Brötchen und macht sich auf den Heimweg. Als sie rneut an der Zoohandlung vorbei komt schaut sie der Papagei wieder lange an und krächzt dann: "Boah, bist du aber hässlich!".

Das wiederholt sich am nächsten Tag und am übernächsten Tag. Da wird es der Frau zuviel. Ssie geht in die Zoohandlung und beschwert sich beim Inhaber über den unverschämten Papagei. Der Zoohändler verspricht ihr, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag geht die Frau wieder an der Zoohandlung vorbei. Misstrauisch beäugt sie den Papagei, der aber keinen Ton von sich gibt. Als sie schon fast vorbei ist dreht sie sich nochmal um. Da krächzt der Papagei: "Ich sag' nix! Aber du weißt Bescheid!".

:rofl:

Fritzchen kommt nach Hause. Da fragt seine Mutter: "Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "In Chemie haben wir Experimente durchgeführt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "in welcher Schule?"

Auf einer Baustelle unterhalten sich die Arbeiter über die Atombombe und die Neutronenbombe.
Fragt der junge Mirko: "Was eigentlich Unterschied zwischen Atombombe und Neutronbombe?"
Sagt sein Chef drauf: "Schau Mirko, ich erklär dir das: Wenn die Atombombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine weg....Wenn Neutronenbombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine da!"

Am nächsten Tag kommt der junge Mirko aufgeregt zum Chef und schreit:
"Chefe, Chefe, es muss noch anderes Bombe geben....drittes Bombe!"
Sagt der Chef: "Wieso? Eine dritte Bombe? Wie meinst du das?"
Antwortet Mirko: "Schau Chef.....heute Früh ich kommen auf Bestelle....was sehe ich? Chefe da, Mirko da....MISCHMASCHINE WEG !!!!!"

Wohin geht Pinochio bei Nasenbluten?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt !

Zitat von: RedEd am Do, 18. Jul. ’13, 15:30
Auf einer Baustelle unterhalten sich die Arbeiter über die Atombombe und die Neutronenbombe.
Fragt der junge Mirko: "Was eigentlich Unterschied zwischen Atombombe und Neutronbombe?"
Sagt sein Chef drauf: "Schau Mirko, ich erklär dir das: Wenn die Atombombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine weg....Wenn Neutronenbombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine da!"

Am nächsten Tag kommt der junge Mirko aufgeregt zum Chef und schreit:
"Chefe, Chefe, es muss noch anderes Bombe geben....drittes Bombe!"
Sagt der Chef: "Wieso? Eine dritte Bombe? Wie meinst du das?"
Antwortet Mirko: "Schau Chef.....heute Früh ich kommen auf Bestelle....was sehe ich? Chefe da, Mirko da....MISCHMASCHINE WEG !!!!!"

Soll ich den persönlich nehmen?!  :fight:  :dizzy: :cheers:
Gruß vom Mirco

Zitat von: Buvag am Do, 18. Jul. ’13, 16:14
Soll ich den persönlich nehmen?!  :fight:  :dizzy: :cheers:
Gruß vom Mirco

Nee, du schreibst dich doch mit "C"!  ::)  Aber sonst ...  ;D



:runaway:

Und meine Mischmaschine ist auch noch da ...

Zitat von: Buvag am Do, 18. Jul. ’13, 16:14

Zitat von: RedEd am Do, 18. Jul. ’13, 15:30
Auf einer Baustelle unterhalten sich die Arbeiter über die Atombombe und die Neutronenbombe.
Fragt der junge Mirko: "Was eigentlich Unterschied zwischen Atombombe und Neutronbombe?"
Sagt sein Chef drauf: "Schau Mirko, ich erklär dir das: Wenn die Atombombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine weg....Wenn Neutronenbombe fällt: Chefe weg, Mirko weg, Mischmaschine da!"

Am nächsten Tag kommt der junge Mirko aufgeregt zum Chef und schreit:
"Chefe, Chefe, es muss noch anderes Bombe geben....drittes Bombe!"
Sagt der Chef: "Wieso? Eine dritte Bombe? Wie meinst du das?"
Antwortet Mirko: "Schau Chef.....heute Früh ich kommen auf Bestelle....was sehe ich? Chefe da, Mirko da....MISCHMASCHINE WEG !!!!!"

Soll ich den persönlich nehmen?!  :fight:  :dizzy: :cheers:
Gruß vom Mirco

Verzeihung
;D

(http://hugelolcdn.com/i700/158167.jpg)

Zitat von: bernd.urban am Do, 25. Jul. ’13, 18:21
(http://hugelolcdn.com/i700/158167.jpg)

hihi...

Zitat von: bernd.urban am Do, 25. Jul. ’13, 18:21
(http://hugelolcdn.com/i700/158167.jpg)

Weltklasse!  ;D. :rofl:

Einen hab ich noch...  8)


(http://www.pic-upload.eu/p/ff5b97747f01977520352c688abc07fd)

Zitat von: bernd.urban am Fr, 26. Jul. ’13, 08:47
Einen hab ich noch...  8)


(http://www.pic-upload.eu/p/ff5b97747f01977520352c688abc07fd)

Hast trotz des gestrigen "Kabarett-Abends" in Graz deinen Humor nicht verloren....
Normalerweise erheitert es mich, wenn Sturm Graz verliert, gestern allerdings nicht

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 08:51

Hast trotz des gestrigen "Kabarett-Abends" in Graz deinen Humor nicht verloren....
Normalerweise erheitert es mich, wenn Sturm Graz verliert, gestern allerdings nicht

Ich bekomm fussball ja eigentlich immer nur am rande mit... Aber DAS ging selbst an mir net vorbei... :geeze:

Zitat von: bernd.urban am Fr, 26. Jul. ’13, 08:58

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 08:51

Hast trotz des gestrigen "Kabarett-Abends" in Graz deinen Humor nicht verloren....
Normalerweise erheitert es mich, wenn Sturm Graz verliert, gestern allerdings nicht

Ich bekomm fussball ja eigentlich immer nur am rande mit... Aber DAS ging selbst an mir net vorbei... :geeze:

Eigentlich passt das recht gut in diesen Thread: österreichischer Vereins Fussball im Jokes Thread....

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 09:36

Zitat von: bernd.urban am Fr, 26. Jul. ’13, 08:58

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 08:51

Hast trotz des gestrigen "Kabarett-Abends" in Graz deinen Humor nicht verloren....
Normalerweise erheitert es mich, wenn Sturm Graz verliert, gestern allerdings nicht

Ich bekomm fussball ja eigentlich immer nur am rande mit... Aber DAS ging selbst an mir net vorbei... :geeze:

Eigentlich passt das recht gut in diesen Thread: österreichischer Vereins Fussball im Jokes Thread....

so schlimm?! ::)

Na ja, wenn der 4te der abgelaufenen österreichischen Fußballmeisterschaft gegen einen Vertreter aus Island 0:0 und 0:1 spielt......
Nix gegen isländischen Fußball, aber wenn alles normal läuft, sollte man die in 180 Minuten schon schlagen können.....oder wenigstens ein Tor erzielen

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 09:41
Na ja, wenn der 4te der abgelaufenen österreichischen Fußballmeisterschaft gegen einen Vertreter aus Island 0:0 und 0:1 spielt......
Nix gegen isländischen Fußball, aber wenn alles normal läuft, sollte man die in 180 Minuten schon schlagen können.....oder wenigstens ein Tor erzielen

da hast du wohl recht.... ::)

Habe gestern noch Monika Gruber gesehen:

"Sind Österreicher hier?
Ja?
Ok, dann erkläre ich, was eine EM ist !"


:hide:

Zitat von: snoopy am Fr, 26. Jul. ’13, 09:46
Habe gestern noch Monika Gruber gesehen:

"Sind Österreicher hier?
Ja?
Ok, dann erkläre ich, was eine EM ist !"


:hide:

Wieso denn?
Wir waren 2008 ja schon mal dabei....als Veranstalter.....immerhin
:-X

Zitat von: RedEd am Fr, 26. Jul. ’13, 09:51

Zitat von: snoopy am Fr, 26. Jul. ’13, 09:46
Habe gestern noch Monika Gruber gesehen:

"Sind Österreicher hier?
Ja?
Ok, dann erkläre ich, was eine EM ist !"


:hide:

Wieso denn?
Wir waren 2008 ja schon mal dabei....als Veranstalter.....immerhin
:-X

Da hätten wir ja bekanntlich auch fast ein Spiel gewonnen. Und immerhin haben wir ein Tor geschossen. Einen Elfer. In der 94. Minute.

http://www.youtube.com/watch?v=kysZxlbBSaM

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

ein Bauarbeiter werkelt im 3. Stock eines Rohbaus, da benötigt er dringend eine Säge. Er ist aber zu faul sie sich von unten zu holen. Also ruft er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der ist jedoch zu weit weg und versteht kein Wort, also versucht er es mit Zeichensprache zu erklären. Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (Ich), dann deutet er auf seinen Bauch (brauche) und dann macht er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege  am Boden winkt und streckt den Daumen raus, er scheint verstanden zu haben. Doch dann lässt er die Hose fallen und beginnt hemmungslos zu ornanieren. Der Bauarbeiter im 3. Stock lässt wütend alles stehen und liegen und stürmt die Treppe herunter. "Du Trottel" schreit er zornig. "Ich habe versucht die zu erklären, dass ich eine Säge bracuhe!"
"Das weiß ich doch" antwortet der Kollege verwundert "und ich wollte dir nur mitteilen, dass ich gleich komme."

(http://www.chiefsplanet.com/BB/attachment.php?attachmentid=93991&stc=1&thumb=1&d=1282059836)

Alle Einwohner schon ermordet: SOKO Kitzbühel wird eingestellt (http://dietagespresse.com/alle-einwohner-schon-ermordet-soko-kitzbuhel-wird-eingestellt/)

Zitat von: igor am Mi, 31. Jul. ’13, 13:40
Alle Einwohner schon ermordet: SOKO Kitzbühel wird eingestellt (http://dietagespresse.com/alle-einwohner-schon-ermordet-soko-kitzbuhel-wird-eingestellt/)

schade....soko kitzbühel und soko wien...einfach nur gut....wobei soko wien noch besser ist.....die typen, der dialekt...die umgebung....nur gut....diese stadt find ich genial...hab verdammt gute und schöne erinnerungen daran  ;D :10:

(http://hugelolcdn.com/i700/168618.jpg)

Zitat von: bernd.urban am Do,  8. Aug. ’13, 13:20
(http://hugelolcdn.com/i700/168618.jpg)

Klasse :-)...Hoffen wir dass das auch so bleibt!

(http://dailysnark.com/wp-content/gallery/nfl-mems-presents-top-10-hernandez-memes/945617_556649511048408_867567002_n.png)

Zitat von: bernd.urban am Fr,  9. Aug. ’13, 11:19
(http://dailysnark.com/wp-content/gallery/nfl-mems-presents-top-10-hernandez-memes/945617_556649511048408_867567002_n.png)

:D

Zusammenfassung: Tebowing , Kaepernicking, Smithing und jetzt Hernandezing.

Gibts noch mehr?

bradying

Zitat von: snoopy am Fr,  9. Aug. ’13, 12:13
bradying

;D Den kannte ich noch nicht..... ;D

ist mir ja auch erst vor einer knappen Stunde eingefallen ;)

Bradying... Großartig!!!!

Zitat von: snoopy am Fr,  9. Aug. ’13, 12:55
ist mir ja auch erst vor einer knappen Stunde eingefallen ;)

Mein held!!!!!  8)

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt
laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Cowboying...

(http://2.bp.blogspot.com/-QiHaQZKXE9g/UF14-eA4SWI/AAAAAAAACuU/VHZDNgSw3LI/s1600/jill-greenberg-crying-photoshopped-babies-end-times-17.jpg)

:rofl:  You made my day!  :thumbup:  :thanx:

Zitat von: stig49 am Sa, 10. Aug. ’13, 12:07
Cowboying...

(http://2.bp.blogspot.com/-QiHaQZKXE9g/UF14-eA4SWI/AAAAAAAACuU/VHZDNgSw3LI/s1600/jill-greenberg-crying-photoshopped-babies-end-times-17.jpg)

;D ;D ...Lach....das war das Bild zum Nachmittag....lach.....jetzt kann ich mit beruhig zum radeln gehen....soooo Klasse...Danke!

NFL funniest Moments.

Am besten fand ich als der O-Liner den ganzen Spielzug steht als wäre nichts passiert und die letzte Szene als der QB hinter den falschen Mann stehen will :-D

http://youtu.be/l25DX4GFvG8 (http://youtu.be/l25DX4GFvG8)

Zitat von: NinersUlm am So, 11. Aug. ’13, 22:44
Am besten fand ich als der O-Liner den ganzen Spielzug steht als wäre nichts passiert

http://www.youtube.com/watch?v=MgpPGfj1_sM

Da stehen sie auch zu fünft ;)

Zitat von: Diabolo am Mo, 12. Aug. ’13, 20:08

Zitat von: NinersUlm am So, 11. Aug. ’13, 22:44
Am besten fand ich als der O-Liner den ganzen Spielzug steht als wäre nichts passiert

http://www.youtube.com/watch?v=MgpPGfj1_sM

Da stehen sie auch zu fünft ;)

Und ich verstehe bis heute nicht, was der Sinn dahinter sein sollte...

Versuch mal als Ref da ne Flagge wegen False Start zu werfen.

Ich denke, die OLiner sind da zu 100% aufs free play bzw. das "sichere" offside eingestellt.

Zitat von: snoopy am Di, 13. Aug. ’13, 16:42
Ich denke, die OLiner sind da zu 100% aufs free play bzw. das "sichere" offside eingestellt.

Und warum bleibt ein Einzelner stehen wie ne Eiche?

wieso? die bleiben doch alle stehen (bis auf den Snap vom C)

Zitat von: NinersUlm am Di, 13. Aug. ’13, 16:59

Zitat von: snoopy am Di, 13. Aug. ’13, 16:42
Ich denke, die OLiner sind da zu 100% aufs free play bzw. das "sichere" offside eingestellt.

Und warum bleibt ein Einzelner stehen wie ne Eiche?

Weil die 4 anderen Liner was falsch machen... ;)

http://www.youtube.com/watch?v=10zVKdOZ2rg

(http://www10.pic-upload.de/21.08.13/wpmwik463d16.jpg)

Brandon Weeden Working On Foot Speed To Better Chase Down Opposing DB's (http://profootballmock.com/brandon-weeden-working-on-foot-speed-to-better-chase-down-opposing-dbs/)

und

NFL QBs ON FACEBOOK: THE FANTASY DRAFT (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-the-fantasy-draft/)

(http://www10.pic-upload.de/24.08.13/g888oe8hv9f4.jpg)

Zitat von: bernd.urban am Sa, 24. Aug. ’13, 10:15
(http://www10.pic-upload.de/24.08.13/g888oe8hv9f4.jpg)

Klasse :-D

Zitat von: JimH am Do, 22. Aug. ’13, 17:48
Brandon Weeden Working On Foot Speed To Better Chase Down Opposing DB's (http://profootballmock.com/brandon-weeden-working-on-foot-speed-to-better-chase-down-opposing-dbs/)

und

NFL QBs ON FACEBOOK: THE FANTASY DRAFT (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-the-fantasy-draft/)

wow, das ist unglaublich witzig mit der Fantasy Draft  :rofl: :rofl:

(http://www10.pic-upload.de/25.08.13/gsza27guxi.jpg)

 :rofl:

(http://www10.pic-upload.de/26.08.13/5lbujs9dngmc.jpg)

lulz

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt?
Ein Bohrturm!

Donald Duck war ein Nazi LOL:
http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM

http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-and-theyre-off/ (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-and-theyre-off/)

Battle of the boards: SEA vs. SF: http://profootballmock.com/boardbattles/battle-boards-49ers-seahawks/

Zwar schon echt alt, aber vielleicht kennens ja einige noch nicht.
"Baseball vs Football" von George Carlin.

Hammer!!!!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=qmXacL0Uny0

Auch schon tot :(

Zitat von: MaybeDavis am Do, 10. Okt. ’13, 10:27
Zwar schon echt alt, aber vielleicht kennens ja einige noch nicht.
"Baseball vs Football" von George Carlin.

Hammer!!!!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=qmXacL0Uny0

:rofl: weltklasse

Zitat von: Duke am Do, 10. Okt. ’13, 13:33

Zitat von: MaybeDavis am Do, 10. Okt. ’13, 10:27
Zwar schon echt alt, aber vielleicht kennens ja einige noch nicht.
"Baseball vs Football" von George Carlin.

Hammer!!!!  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=qmXacL0Uny0

:rofl: weltklasse

"...in Baseball the object is to go home and to be safe..."
:10: :bounce:

Stellvertretend für alle anderen Folgen:
http://www.youtube.com/watch?v=0JREzQk1xyg

Klassisch.  Zeitlos.

Zitat von: igor am Do, 10. Okt. ’13, 16:12
Klassisch.  Zeitlos.

In D nicht verfügbar.

:swear:

Zitat von: MoRe99 am Do, 10. Okt. ’13, 16:26

Zitat von: igor am Do, 10. Okt. ’13, 16:12
Klassisch.  Zeitlos.

In D nicht verfügbar.

:swear:

Nicht?!  Frechheit ...  Mußt Du Dir jedenfalls einmal ansehen, wenn Du Urlaub in Australien machst.

Zitat von: igor am Do, 10. Okt. ’13, 16:28

Zitat von: MoRe99 am Do, 10. Okt. ’13, 16:26

Zitat von: igor am Do, 10. Okt. ’13, 16:12
Klassisch.  Zeitlos.

In D nicht verfügbar.

:swear:

Nicht?!  Frechheit ...  Mußt Du Dir jedenfalls einmal ansehen, wenn Du Urlaub in Australien machst.

Proxy vorschalten und gib ihm...

http://www.unblocker.yt/

http://www.youtube.com/watch?v=U7A9Y5dwPHI

(http://a.espncdn.com/combiner/i?img=media%2Fgettyphoto%2F2013%5C10%5C13%5C184412905.jpg)

Die wissen also auch schon, wie das Spiel am 27.10. ausgeht !?   :harhar: :49ers:

Zitat von: snoopy am Di, 15. Okt. ’13, 08:33
Die wissen also auch schon, wie das Spiel am 27.10. ausgeht !?   :harhar: :49ers:

Ich glaube, die NFL wird auf den Sitzen im Wembley diese Dinger anstelle der obligaten Fähnchen verteilen.

 :rofl:


sehr schön !

pink paperbag of shame :D

Sehr guter Comedian! Auch seine anderen Sachen:
http://www.youtube.com/watch?v=dF1NUposXVQ

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert. Endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet." Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"

---

Kommt ein Zebra auf den Bauernhof, schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würde ich auch gern leben." Das Zebra geht zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitz hier rum und leg ab und zu mal ein Ei und pick und kratz den Rest des Tages." "Toll!" sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag?" Sagt die Kuh: "Ich fresse Gras, geb ein wenig Milch und werf einmal im Jahr ein Kalb!" "Total Klasse hier", denkt sich das Zebra und geht weiter zum Stier. "Und was machst Du so den ganzen Tag?" Meint der Stier: "Kleines, zieh erstmal Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!"

---

Die Lehrerin fragt die Schüler, was sie einmal werden wollen. Es kommen die unterschiedlichsten Antworten: Pilot, Krankenschwester, Verkäuferin, Kfz-Mechaniker. Als die kleine Anna an der Reihe ist, sagt sie: "Wenn ich einmal hübsch bin, dann werde ich Model, wenn nicht, dann Lehrerin!"

---

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen: "Also, ich kann einfach machen was ich will", klagt der eine, "Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach Hause komme, lasse ich den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus. Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!"
Sagt sein Tresennachbar: "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Schatz, wollen wir noch ein bisschen kuscheln? Sie tut dann immer so, als würde sie gaaanz tief und fest schlafen."

Was ist denn hier los? Über einen monat stillstand?? Das geht so nicht...

http://profootballmock.com/pfm-extra-nfl-qbs-bald/ (http://profootballmock.com/pfm-extra-nfl-qbs-bald/)

http://profootballmock.com/iphone-text/intercepted-text-tom-brady-and-brandon-weeden-discuss-the-wife-rule/ (http://profootballmock.com/iphone-text/intercepted-text-tom-brady-and-brandon-weeden-discuss-the-wife-rule/)

http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-facebook-word-sponsor-13/ (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-facebook-word-sponsor-13/)

(http://pix.echtlustig.com/1311/die-haben-da-geleckt-wo-wir-pipi-machen.jpg)

Das geistert zwar die letzten Tage überall durchs Netz. Ich finds aber trotzdem immer wieder Klasse.

Didier Cuche, seines Zeichens ehemaliger Weltcupskirennläufer, zeigt seinen berühmten Skitrick :)

http://youtu.be/t97pEK0p-xQ

Verdächtiger mit 500 Tonnen Schokolade am Flughafen verhaftet (http://dietagespresse.com/verdaechtiger-flughafen-mit-500-tonnen-schokolade-verhaftet/)

Zitat von: JimH am Do, 22. Aug. ’13, 17:48

NFL QBs ON FACEBOOK: THE FANTASY DRAFT (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-the-fantasy-draft/)

Das ist Weltklasse :D

Zitat von: Eike14 am Di, 10. Dez. ’13, 15:42

Zitat von: JimH am Do, 22. Aug. ’13, 17:48

NFL QBs ON FACEBOOK: THE FANTASY DRAFT (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-on-facebook-the-fantasy-draft/)

Das ist Weltklasse :D

...und anscheinend zeitlos gut ;)

Nachschub... NFL QBs on FACEBOOK: "SNOW PLOWED" (http://profootballmock.com/facebookchat/nfl-qbs-facebook-snow-plowed/)

Aus der Kategorie »was ich schon immer einmal wissen wollte«: Viele der bekannten Wutausbrüche von Sportlern oder Sportpersönlichkeiten sind nicht spontan entstanden, sondern waren gescriptet (http://www.funnyordie.com/videos/b28da80b63/gamechangers-ep-1-the-rant-writer).

Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer kommen aus dem Bordell, sagt der evangelische Pfarrer: "Meine Frau zu Hause ist besser."
Darauf sagt der katholische Pfarrer: "Stimmt, da hast du recht"

http://dailysnark.com/women-liked-football-men/

bloody hilarious:

http://www.youtube.com/watch?v=HW4J-RiCZ2Q

Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Was würdest du tun, wenn du im Lotto gewinnst?" "Ich würde die Hälfte des Geldes nehmen und dich verlassen." "Okay, ich habe vierzehn Euro gewonnen. Hier sind sieben - und jetzt packe deine Sachen und verschwinde."

---

Am Stammtisch: "Ich musste meine Hochzeit jetzt schon zweimal verschieben, ob das wohl Unglück bringt?" "Nicht, wenn du so weitermachst."

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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden."

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Sie:" Sie sind ein gut aussehender, wohlhabender und intelligenter Mann, warum haben Sie nie geheiratet?" "Die Gründe haben Sie doch soeben genannt."

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Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu. "Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"

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Erzählt Sabine ihrer Freundin: "Stell dir vor, letztens bin ich versehentlich in die Sauna für Männer gegangen." "Und was hast du dann gemacht?" Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

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Fragt ein Schüler nach der Abschlussprüfung völlig erschöpft seinen Freund: "Und, wie lief es bei dir?" "Es lief überhaupt nicht gut, ich hab ein leeres Blatt abgegeben." "Ach du meine Güte, ich auch. Hoffentlich denkt unser Lehrer nun nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."