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Einen hab ich noch, dann ist die Sammlung auf der Festplatte ausgereizt

Der GEZ-Scherge

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

https://www.youtube.com/watch?v=t1mMGpKmnsw

Drei Typen klingeln am Himmelstor.
Petrus kommt raus und meint: "Wir haben geschlossen"

Die 3: "Aber wir müssen doch irgendwo hin. Wir haben nichts schlimmes angestellt. Lass uns rein."

Petrus: "O.K. wer eine gute Geschichte zu seinem erscheinen hier vortragen kann, kommt rein."

Der Erste: "Ich war mir sicher, dass meine Frau mich betrügt und bin ein Stunde früher von der Arbeit nach hause gefahren. Ich wohne in der 7. Etage eines Hochhauses. Als ich in die Wohnung komme liegt meine Frau nackt im Bett. Für mich macht sie so etwas nicht. Also durchsuche ich die ganze Wohnung. Nichts. Dann auf dem Balkon bemerke ich wie dort der Typ draussen am Geländer hängt. Ich ziehe meinen Schuh aus und haue ihm auf die Finger, bis er los lässt. Aber der Misthund fällt in einen Strauch und überlebt. Auf dem Balkon habe ich einen Kühlschrank. Den hebe ich hoch und werfe den runter zu dem Typen. Dabei hat sich das Stromkabel um meinen Fuss gewickelt und ich bin hinter her geflogen. Nun stehe ich hier."

Petrus: "Der war gut, du darfst rein."

Der 2te: "Ich bin Fensterputzer. Heute war das Hochhaus dran. Als ich fast mit der 8.Etage fertig bin, habe ich das Gleichgewicht verloren und bin aus unserer Arbeitsgondel gefallen.
Aber zum Glück konnte ich mich noch gerade so am Geländer eines Balkons in der 7. Etage fest halten. Puh denke ich, Schwein gehabt. Da kommt son Typ und haut mir mit nem Schuh auf meine Finger. Ich falle hinunter genau in einen Strauch. Wieder Schwein gehabt. Ich will Gott für das viele Glück danken und das letzte was ich sehe, ist ein Kühlschrank. Nun stehe ich hier."

Petrus lacht und meint: "Du darfst auch rein. Was hast du?" fragt er den dritten.

Er meint: "Nun ja, ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Ich sitze da also nackt im Kühlschrank"

Petrus fällt ihm ins Wort: "O.K. komm rein"

Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, ,,Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!"

,,Was?!," sagt der Mann, ,,keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen

,,Die Kopfschmerzen sind weg"
,,Die Kopfschmerzen sind weg"
,,Die Kopfschmerzen sind weg"
,,Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. ,,Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen...

'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"
'Sie ist nicht meine Frau!"


Seine Beerdingung ist am Samstag.

Beim Einkaufen im Supermarkt kommen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Sagt eine zu der anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortet: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."

"Kein Problem", meint die erste Nonne, packt ein Sechser-Pack ein und geht zur Kasse. Der Kassier guckt überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Sechser-Pack bei ihm ankommen. Die Nonne erklärt: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."

Der Kassierer greift in ein Fach in Kassennähe, holt eine Packung Salzstangen heraus und legt sie neben das Bier. Er guckt der Nonne geradewegs in die Augen, lächelt und sagt: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Dann erzähl ich auch mal einen:
Ein Bär, ein Fuchs und ein Hase müssen zur Musterung. Im Vorzimmer überlegen die drei, wie sie sich vor dem Militärdienst drücken können.
Fuchs: "Ich beiß mir jetzt den Schwanz ab, dann können sie mich nicht mehr gebrauchen."
Hase: "Ich reiß mir die Ohren ab. So einen Hasen braucht dann keiner mehr."
Der Bär überlegt kurz und sagt: "Also ich schlage mir am besten die Zähne aus. Das funktioniert dann bestimmt..."
Gesagt, getan. Der Fuchs geht zur Untersuchung und kommt nach wenigen Minuten wieder heraus. "Und?" - ""Ausgemustert!"
Dann der Hase rein. "Auch Ausgemustert!"
Zuletzt der Bär. Als er zu den anderen beiden zurückkommt schauen sie ihn erwartungsvoll an.
"Und hat's geklappt?"
"Ja - zu DICK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"   

Was ist der Unterschied zwischen Glycerin und Vaseline?

Glycerin scheidet die Fette.
Und Vaseline......

Auf der goldenen Hochzeit, wird das Ehepaar befragt, was denn die schönste Zeit in dwer Ehe war.
Darauf der Ehemann: "Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft"

Zitat von: Lars_wegas am Di, 14. Jul. ’15, 21:06
Auf der goldenen Hochzeit, wird das Ehepaar befragt, was denn die schönste Zeit in dwer Ehe war.
Darauf der Ehemann: "Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft"

auweia 

Zwää Saarlänner laafen schunn Stunnelang dorch de Wald uff de Such noch em passende Weihnachtsbaam.
Saat de Äänd:
"Mir is jetzt scheißegal was de Alt deheim saat, ich nem jetzt änner ohne Kugle un Kerze"

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor. Er gibt einem ne Ohrfeige wenn man lügt....
Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn, wie war die Schule?"
Sohn:"So wie immer"
Roboter schlägt Sohn.....

Sohn::"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt"
Vater:"was für einen Film?"
Sohn:"Die Tribute von Panem"
Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut habe min nen Porno angesehen"
Vater:"Was??? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!!!
Roboter schlägt Vater....

Mutter:"Haha, ist halt dein Sohn"
Roboter schlägt Mutter...

Dann haue ich auch mal was raus.

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?


Kacke auf der Stange.




Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Steckdose?


Es gibt keinen, trifft man das falsche Loch ist man im Ar***.

Nicht allzu ernst nehmen bitte 

Zitat von: Lars_wegas am Sa,  5. Dez. ’15, 14:37
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor. Er gibt einem ne Ohrfeige wenn man lügt....
Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn, wie war die Schule?"
Sohn:"So wie immer"
Roboter schlägt Sohn.....

Sohn::"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt"
Vater:"was für einen Film?"
Sohn:"Die Tribute von Panem"
Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut habe min nen Porno angesehen"
Vater:"Was??? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Porno ist!!!
Roboter schlägt Vater....

Mutter:"Haha, ist halt dein Sohn"
Roboter schlägt Mutter...

Der ist klasse

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: " Ok, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Da sagte sie: " Hy, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin wartete . Endlich nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: Oh mein Gott.. "Das Schwein hatte nur Cent-Stücke!"...

Na da passt ja dann das dazu: http://salzburg.orf.at/m/news/stories/2846626/

Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-
, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Auf Facebook aufgeschnappt, da sind ein paar schöne Brüller dabei. 

Wie Kinder Dinge erklären:

•,,Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert."
(Hannes, 9 Jahre)
•,,Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama."
(Tizian, 5 Jahre)
•,,Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
(Lilly, 5 Jahre)
•,,Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles."
(Jana, 6 Jahre)
•,,Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine."
(Victoria, 10 Jahre)
•,,Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde."
(Ole, 8 Jahre)
•,,Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann."
(Svenja, 10 Jahre)
•,,Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es..."
(Marlon, 6 Jahre)
•,,Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."
(Maya, 7 Jahre)
•,,Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu."
(Alicia, 4 Jahre)
•,,Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch."
(Liam, 6 Jahre)
•,,Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter."
(Laurenz, 6 Jahre)
•,,Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen."
(Nick, 5 Jahre)
•,,Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren."
(Michael, 10 Jahre)
•,,Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter."
(Jasper, 5 Jahre)
•,,Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve."
(Hannes, 6 Jahre)
•,,Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare."
(Jasmin, 5 Jahre)
•,,Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht."
(Luisa, 7 Jahre)
•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)
•,,Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons."
(Marlene, 9 Jahre)

Kindermund tut Wahrheit kund

Gerade im Postillon gelesen.:
Wegen anektion der Krim, verweigert Holland die Teilnahme an der Fussball-WM in Russland.