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Patient beim Doktor.
Der Doktor sieht sich die neuesten Röntgenaufnahmen an und schüttelt den Kopf:
Oh oh, das sieht aber gar nicht gut aus.
Da werd ich ihnen erst mal ein paar Moorbäder verschreiben.

Fragt der Patient:
Moorbäder? Denken sie denn das die helfen werden?

Der Doktor:
Helfen? Nein, das nicht, Aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.

free agency frenzy

Lehrer: "Und - wieso bist du heute schon wieder zu spät dran?"
Christian: "Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!"
Lehrer: "Aber das ist doch kein Grund zu spät zu kommen!"
Christian: "Doch, es war ein Pokalendspiel mit Verlängerung und Elfmeterschießen!"

Heynckes und Klopp treffen sich zufällig an der Straße, sagt Heynckes:
"Na Jürgen, sehen wir uns beim Finale der Champions League?"
Darauf Klopp:
"Ist gut, wo schaun wir? Bei dir oder bei mir?"

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen.

Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein. Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?". Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

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Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann. "Ja!" erwidert sie. "Schwiegereltern!"

https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=yjHOojprlgM
https://www.youtube.com/watch?v=4smID6XmsLI

https://www.youtube.com/watch?v=qEmVzWLrxcE (das hätte ja ich gewusst )
Das is so geil

Zitat von: smitty49 am So,  5. Mai. ’13, 14:19
https://www.youtube.com/watch?v=qEmVzWLrxcE (das hätte ja ich gewusst )
Das is so geil

Allerdings. In den comments rätseln die leute, welchen schulabschluss die beiden so haben könnten. Aber dazu sag ich nur: abitur ist auch nicht mehr das was es mal war. Sogar sarah dingens hat eins.

Klarer Fall von Blackout, die hätten wohl auch die Frage nach der Farbe über Orange falsch beantwortet.

...dieses Musikinstrument scheint in Bremen Schrecken zu verbreiten 

Der 80jährige kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich brauch diese Woche wieder die kleinen blauen Pillen, aber diesmal die doppelte Dosis."

"Aber Herr Meier, das war letzte Woche schon die große Packung. Was machen Sie damit?"

"Ich hab da so eine 18jährige kennen gelernt, ein scharfes kleines Ding".

"Herr Meier, ich muss Sie warnen. Soviel Viagra ist nicht ganz ungefährlich. Das kann bei übermäßigem Gebrauch auch schon mal zum Herzstillstand führen."

"Ist mir egal, Herr Doktor. Wenn sie stirbt, stirbt sie".

"Herr Doktor, die blauen Pillen die Sie mir letztens verschrieben haben, waren super. Ich brauch jetzt davon jede Woche dreieinhalb."

"Kein problem, aber wieso genau 3,5?

"2 für meine Freundin, 1 für meine Frau und die 1/2 damit er in der Saune gut aussieht."

Upcoming Quarterback TV Cameos[/u]

Zitat von: JimmysMiths am Sa, 11. Mai. ’13, 10:41
"Herr Doktor, die blauen Pillen die Sie mir letztens verschrieben haben, waren super. Ich brauch jetzt davon jede Woche dreieinhalb."

"Kein problem, aber wieso genau 3,5?

"2 für meine Freundin, 1 für meine Frau und die 1/2 damit er in der Saune gut aussieht."

Der ist gut

Am Strand.

Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."

"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."

Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Der letzte Papst ist gestorben und klingelt an der Himmelspforte.

"Ich bin der Papst" sagt er als Petrus öffnet.

"Na und?" antwortet Petrus und geht wieder.

Nach einer Weile klingelt der Papst erneut.

"Ich bin der Papst" sagt er wieder als Petrus öffnet.

Genervt geht Petrus zu Jesus und sagt:
"Da ist ein komischer Typ, den musst du dir selber mal anschauen."

Nach einer Weile kommt Jesus zurück und lacht und lacht und lacht.

"Was ist denn los" fragt Petrus

"Stell dir vor", sagt Jesus, "ich hab doch vor 2000 Jahren am See Genezareth einen Angelverein gegründet. Den gibt es immer noch."

Zitat von: MoRe99 am Mo, 17. Jun. ’13, 18:02
Am Strand.

Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."

"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."

Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Hängen zwei fledermäuse von der decke. Sagt die eine zur anderen:

- "Weißt du, wovor ich mich im alter am meisten fürchte?"

- "Nee, was denn?"

- "Altersinkontinenz."

Die Oma hat einen Rollator geschenkt bekommen. Nun sagt sie zu Ihrem Enkel: "Weisst Du, wenn ich mit dem unterwegs bin finde ich manchmal nicht mehr heim"
Meint der Enkel: "Oma, das ist doch gar kein Problem. Wir kaufen Dir ein Navi dazu"
Als der Enkel das nächste Mal wieder zu Besuch kommt fragt er die Oma: "Und Oma, wie gehts mit dem Navi?"
Meint die Oma: "Du mit dem Navi stimmt was nicht! Das muss kaputt sein, weil immer wenn ich auf dem Friedhof bin sagt das Navi "Sie haben Ihr Ziel erreicht" "
:-)

Zitat von: NinersUlm am Di, 25. Jun. ’13, 17:48
Die Oma hat einen Rollator geschenkt bekommen. Nun sagt sie zu Ihrem Enkel: "Weisst Du, wenn ich mit dem unterwegs bin finde ich manchmal nicht mehr heim"
Meint der Enkel: "Oma, das ist doch gar kein Problem. Wir kaufen Dir ein Navi dazu"
Als der Enkel das nächste Mal wieder zu Besuch kommt fragt er die Oma: "Und Oma, wie gehts mit dem Navi?"
Meint die Oma: "Du mit dem Navi stimmt was nicht! Das muss kaputt sein, weil immer wenn ich auf dem Friedhof bin sagt das Navi "Sie haben Ihr Ziel erreicht" "
:-)

Hab ich meiner Frau erzählt und sie sagt dazu: