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Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie
wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist so dünn, das sie ihn nicht messenkönnen.
Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch
technisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser
messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu
dünn.'
Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel
Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauertca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesenDraht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.
Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut.
Schicken wir ihn zu VW.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt.
Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem
Draht gemacht werden soll.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste
wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen AG" draufgefräst.

http://www.youtube.com/watch?v=AvQGxyOdEMA&feature=related

Hai Papa und Hai Sohn schwimmen im Meer und stossen auf eine Gruppe von Schwimmern.
Sagt Papa Hai zu seinem Sohn: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was. Wir halten unsere Rückenflossen ein wenig übers Wasser hinaus, schwimmen eine Runde um die Menschen und schwimmen wieder weg."
Gesagt, getan......als sie die Runde hinter sich haben, sagt der Hai Papa:"Jetzt halten wir die Flossen weiter hinaus, so dass man sie besser sehen kann und schwimmen wieder eine Runde um die Menschen"
Gesagt, getan.....nach der zweiten Runde sagt der Hai Papa zu seinem Sohn:"Und jetzt schwimmen wir hin und fressen sie auf!"
Als sie alle Schwimmer aufgefressen haben, fragt der Hai Sohn:"Warum sind wir eigentlich vorher zwei Runden um die Menschen geschwommen, warum haben wir sie nicht gleich aufgefressen?"
Antwortet ihm der Hai Papa:"Weil sie besser schmecken wenn sie leergeschissen sind!"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Einer geht noch!

Ein Mann kommt in die Hölle. Als er durch den Haupteingang gelangt ist, sieht er zwei Wegweiser: Hölle des Westens rechts, Hölle des Ostens links. Da er im Westen gelebt hat, entschließt er sich, auch in die Hölle des Westens zu gehen. Dort wird er von zwei Teufeln empfangen.

"Was wird nun mit mir geschehen?" fragt er den einen Teufel. Der antwortet: "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt, dann wirst du mit rostigen Nägeln angenagelt, mit Öl übergossen und angezündet." "Dann gehe ich lieber in die Hölle des Ostens", ruft der den Teufeln zu und läuft in die andere Richtung.

Als er dort ankommt, stehen die Leute Schlange. Er fragt einen Mann aus der Schlange: "Was passiert hier?" "Zuerst wirst du auf einen Eichentisch gelegt..."

"Um Himmels willen", ruft der Mann, "das ist ja genau wie in der Hölle des Westens." "Nicht ganz, mein Freund", sagt der Mann aus der Schlange, "denen hier geht manchmal das Öl aus, hin und wieder haben sie keine Nägel und heute haben sie Schwierigkeiten mit dem Feuermachen."

OK, aller guten Dinge sind drei (dann ist erstmal Schluss):

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiß, was das heißt?"

Nur Karl meldet sich, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heißt das "Was für ein Hintern!" Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"

Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn Sie kein Englisch können, dann sagen Sie auch nicht vor..."

Btite mehr.
Die sind alle gut.
Dann denkt man wenigstens nicht an politische Diskussionen.

Zitat von: kicker am Mi, 14. Nov. ’12, 12:30
Bitte mehr.

Na gut, du hast es so gewollt!    Erstmal ein alter, wahrscheinlich eh schon bekannter:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehweg und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:

"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."

"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Ein norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?"
Darauf der Tiroler:"Ja, ja." Der Deutsche: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Antwortet der Tiroler: "Ja,ja." "Wunderbare Luft!" "Ja, ja."

Schließlich sagt der Urlauber: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Darauf der Tiroler beiläufig: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

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Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

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Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig:
"Weil sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen." sagt die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Akrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mit leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.

Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Akrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Und die Moral dieser Geschichte: Männer mögen Schweine sein, aber Feen sind und bleiben FRAUEN.

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutet er ihr, näher zu kommen.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

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Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf, Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.

Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse, bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."

Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.

"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."

Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück.

Hano.....so send halt die Schwoobe.....gell

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

anfrage an sender jerewan: "kann ein sozialistischer leiter sozialistisch leiten?"

antwort: "im prinzip ja, aber haben sie schon einmal einen zitronenfalter zitronen falten sehen?"

Ein Witz aus dem Leben gegriffen:

10jähriges Matura (ABI)-treffen, am Ende des Abends wird noch diskutiert, wo man noch hingehen könnte. Da meint einer: "Wir könnten zum Seewirt gehen, da gibts eine Kellnerin, die hat Mördermöpse, die sehen wir uns an!"

20jähriges Maturatreffen, wieder wird beraten, wo man am Ende noch hingehen kann.
"Wir könnten zum Seewirt gehen, der hat schön weiche zarte Schnitzel, die kann man gut beißen!"

30jähriges Maturatreffen....wie immer.....es wird beraten....
"Wir könnten zum Seewirt gehen, der hat neben dem WC einen Tisch....wenn wirs nicht mehr halten können!"

40jähriges Maturatreffen.....es wird wieder beraten, wo hin man noch gehen könnte.
"Wir könnten zum Seewirt gehen, da waren wir noch nie !!!

Altes Ehepaar. Er zieht sich fein an. Schwarzer Anzug, Krawatte, schwarze Schuhe.
Fragt die Ehefrau: Wo willst du denn hin?
Antwort: Auf den Friedhof.
Frage: Zu einer Beerdigung?
Antwort: Nein, zum Klassentreffen.

Zitat von: kicker am Fr, 16. Nov. ’12, 09:13
Altes Ehepaar. Er zieht sich fein an. Schwarzer Anzug, Krawatte, schwarze Schuhe.
Fragt die Ehefrau: Wo willst du denn hin?
Antwort: Auf den Friedhof.
Frage: Zu einer Beerdigung?
Antwort: Nein, zum Klassentreffen.

hart aber kurz und gut.

Wegen folgendem Witz habe ich einen Lachanfall von 10 Minuten bekommen:

"Was macht ihr im Karatekurs denn so?"
"Wir zerschlagen mit der Handkante Ziegelsteine."
"Und wofür braucht man das?"
"Wenn man überfallen wird, kann man sich wehren. "
"Aber wann wird man schon von Ziegelsteinen überfalen?"

Noch einer:

Trifft der Hase den Schneemann und sagt:
"Her mit der Möhre, oder ich föhne dich!"

Es folgen noch weitere morgen, ich hab noch ne ganze Reihe an guten Witzen.

Gehen zwei Männer durch den Wald. Sagt der eine: OH! Guck mal, da steht ein Pilz. Da sagt der Pilz: Na und?

http://www.youtube.com/watch?v=i6wktGd7xrg
http://www.youtube.com/watch?v=xYwNo5QJws8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UOLGfhWWipg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kFUZs_tCrc8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dzxZWk7WcUM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4smID6XmsLI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hC0AtkO9hSY&feature=endscreen

Der neueste QB chat von profootballmock ist da.

Ein Wunderheiler kommt in die Stadt. Er tritt auf die Bühne und bittet drei Freiwillige hinter jeweils einen Vorhang: 

Hinter dem ersten Vorhang sitzt ein Rollstuhlfahrer, hinter dem zweiten einer mit Krücken und hinter dem dritten einer mit einer Hasenscharte.

Der Wunderheiler spricht zu dem ersten:
"Du hinter dem ersten Vorhang, du brauchst keinen Rollstuhl mehr, steh auf du kannst gehen!!"Die Leute im Saal klatschen und stampfen mit den Beinen und der Wunderheiler fährt fort.

"Du hinter dem zweiten Vorhang mit den zwei Krücken werfe die linke Krücke weg!"
Tosender Applaus.

"Der Mann mit den Krücken werfe die rechte Krücke weg!". Er tut auch das unter frenetischen Beifall und der Wunderheiler spricht weiter:

"Du hinter dem dritten Vorhang mit der Hasenscharte, du kannst ab jetzt reden, spich zu uns!".

Darauf der Mann mit der Hasenscharte:
"Der mit den Krückm ipft umgepfallen!".