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Zitat von: NinersUlm am Fr,  3. Dez. ’10, 10:35
Er: Kaktusse

Sie: Das heisst Kakteen

Er: Ich meinte Dich

Der war gut 

"Sie sind doch ein intelligenter, ehrenhafter Mann", sagt der Anwalt selbstgefällig.
"Das Kompliment würde ich Ihnen gern zurückgeben", sagt der Zeuge, "aber ich stehe unter Eid!".

Ein Mann wird von der Polizei um Mitternacht angehalten und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt in der Nacht halten?"
Der Mann: "Meine Ehefrau!"

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Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt, getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen." Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

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Gerda bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben. Zu Hause kann sie sich nicht mehr erinnern, wie und wann sie die Dinger einnehmen soll.
Sie fragt ihren Mann. Der meint: "Ruf deinen Quacksalber doch einfach an."
Gesagt, getan, sie ruft an und der Arzt meint: "Die werden anal appliziert."
Gerda fragt wieder ihren Göttergatten, der brummt jetzt was von "ruf den halt nochmal an und frag was er meint." Gerda ruft an und erfährt nun,
daß die Zäpfchen "rektal verabreicht werden müssen."
So klug wie zuvor ruft Gerda erneut an. "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern", erfährt sie jetzt von dem etwas genervten Doktor.
Gerda legt auf und meint zu ihrem Mann hin gewandt: "Uupps - jetzt ist er aber sauer..."

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Großer Aufruhr im Wald. Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" "Ja," sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste". "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem"!
Merke: Kommunikation ist alles! 

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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:"Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"

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Ein Delinquent wird zu seiner Hinrichtung geführt. Er fragt den Henker: ,Welchen Tag haben wir heute?' Der Henker antwortet: ,Montag.' Darauf der Mann: ,Na, die Woche fängt ja gut an ...'

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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinem Knecht: "Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber wirklich nur im äußesten Notfall anrufen."
Zwei Tage später läutet das Telefon; es war der Knecht. "Bauer, der Schaufelstiel ist mir abgebrochen!" Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er dann abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben." Der Bauer:"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat." Der Bauer: "Was macht denn die Feuerwehr auf dem Hof?"
"Den Stall löschen." Der Bauer: "Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug." Der Bauer: "Funkenflug? Von wo denn?"
"Vom Haupthaus." Der Bauer: "Was, das Haupthaus ist auch abgebrennt? Wie dann das?"
"Wie wir Deine Frau aufgebahrt haben, ist uns leider eine Kerze umgefallen!"

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Ein Polizist stoppt Sylvia, eine junge Frau, die er in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt hat, und es kommt zu folgendem Dialog:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
S: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
S: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
S: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
S: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
S: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort die Dienststelle an, damit er Unterstützung bekommt. Das Auto wird umstellt und als dann die Kollegen eintreffen, geht der ranghöchste Polizist vorsichtig, langsam auf Sylvia zu und fragt:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
S: Sicher, hier bitte.
P: Wessen Auto ist das?
S: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
S: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter hat gesagt, daß Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
S: Na super! Ich wette, der Typ hat auch noch behauptet, daß ich zu schnell gefahren bin.

der bauer laesst sich mit seinen schweinen fotographieren.  stolz zeigt er das bild am stammtisch und erklaert: »... und das in der mitte, das bin ich!«

Er: "Sag mal Schatz, was wünscht Du dir denn zu Weihnachten?"
Sie:"Wenn ich ehrlich sein soll, die Scheidung."
Er: "Also Schatz, ganz ehrlich, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben."

Thomas Schaaf macht ein Praktikum beim HSV.                                 
                                                                         
Während eines Vortrages von Armin Veh fragt er ihn: 



                     
"Herr Veh, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht   
ein paar Tipps geben?" Veh sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit   
intelligenten Menschen zu umgeben." Schaaf runzelt die Stirn und         
antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich       
intelligent sind?" Veh nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das 
ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt   
Mladen Petric ins Büro kommen. Petric tritt herein und fragt: "Was kann   
ich für Sie tun?" Veh lächelt und spricht: "Mladen, beantworte mir bitte 
folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht 
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment     
nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Armin Veh
lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Schaaf, Mladen kann   
das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"                       
                                                                         
Zurück in Bremen ist der Werder-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Tim   
Wiese zu sich. "Hey Tim, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein     
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht 
deine Schwester. Wer ist es?" Wiese guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich   
bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft 
er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im
Männerklo und bemerkt Claudio Pizarros Schuhe in der Kabine neben ihm. Er
ruft zu ihm rüber: "Hey Claudio, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine 
Schwester. Wer ist es?" Pizarro ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das   
bin ich!" Wiese lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er
zurück zu Schaaf und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Claudio!" Wütend steht Schaaf auf, 
geht auf Tim Wiese zu und schreit ihm ins                                 
Gesicht:                                                                 
                                                                         
"Nein, du Trottel, es ist Mladen Petric!"

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter...".

einigen sich nfl owner und spieler auf ein cba...

INSTALLIERE SOMMER..... █████████░░░░░░░░░░░░░░ 44 % fertig

Installation fehlgeschlagen !!!
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

What can a moped do that Amy Winehouse couldn't?
...
...
...
Make it to 30.

Manni, der tiroler Bergführer, muss eine Französin auf eine Bergtour mitnehmen.
Sie klettern die Berge rauf, immer höher und höher, bis sie am Gipfel angelangt sind. Oben angekommen schaut sich die Französin das atemberaubende Panorama der Berge an und ruft erfreut aus "Oh, magnifique !!!"
Darauf der Manni: "Jo, gerne, aber zerscht ess ma a Jause"

Zitat von: igor am Mo, 25. Jul. ’11, 06:24

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

Zu blöd das wir uns Mittwochs in der Firma immer auf einige Biere treffen, kann mich wohl nicht mehr erinnern 

auf einem amerikanischen forum: "I just dipped my morning wood in the toilet."

*roflol*

Zitat von: AceT am Do, 28. Jul. ’11, 19:10

Zitat von: igor am Mo, 25. Jul. ’11, 06:24

Zitat von: AceT am So, 24. Jul. ’11, 22:57
404 Fehler: Sommer wurde nicht gefunden. Der Sommer, den du suchst, wurde entfernt, hat einen anderen Namen bekommen oder ist mittelfristig nicht zugänglich. Versuche es bitte später nochmal.
Zwischenzeitlich stehen folgende Dateien zur Verfügung:
Dicker Pulli Version 1.1 und Gummistiefel Version 2.0

ich weiss gar nicht, was du hast – der sommer heuer war doch schon.  wenn ich es richtig im kopf habe, war's ein mittwoch.

Zu blöd das wir uns Mittwochs in der Firma immer auf einige Biere treffen, kann mich wohl nicht mehr erinnern 

In was für einer Firma arbeitest du denn?

Braucht jemand von euch 22 Zollfelgen? Oder andere tolle Sachen zum Tunen?

Bin zufällig auf diesen Thread gestoßen

Zitat von: sfHawk am Di,  2. Aug. ’11, 18:17
Bin zufällig auf diesen Thread gestoßen

  Großartig! 

Zitat von: sfHawk am Di,  2. Aug. ’11, 18:17
Bin zufällig auf diesen Thread gestoßen

LOL!!! der Hammer...

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi gehen an einem heißen Sommertag zusammen spazieren und unterhalten sich über Gott und die Welt. Da kommen sie an einem kleinen See vorbei. Der Rabbi meint: "Es ist so heiß, wollen wir schwimmen gehen?". Der Priester antwortet: "Ja, eigentlich gerne, aber wir haben doch keine Badesachen dabei!". Darauf entgegnet der Rabbi: "Es ist hier so einsam, da kommt doch nie jemand vorbei. Da können wir auch nackt baden." Der Priester nickt, beide ziehen sich aus und gehen ins Wasser. Als sie nach einer Weile wieder aus dem See heraus kommen, aber noch ein gutes Stück von ihren Kleidern entfernt sind, kommt eine Gruppe Wanderer aus dem Wald und starrt die beiden an. Der katholische Priester bedeckt sein Gemächt mit den Händen, der jüdische Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht. Etwas irritiert fragt der katholische Prister den Rabbi, warum er sich die Augen bedeckt. Daraufhin der Rabbi: "Damit mich die Leute nicht erkennen!".