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Zitat von: duffeldoffel am Di, 27. Apr. ’10, 23:21
Jodel-Diplom

Hab's auch gerade eben gelesen. Weltklasse!   

Mein Name ist Sonja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall, um neun von zehn Hennen zu küssen. Der zehnten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede.

"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch ... will isch naggisch seh'n, Baby!"

Heißt der Hahn zufällig Maddin Scheider?

Christiano Ronaldo sagt  selbstverliebt zu Lionel Messi: "GOTT hat mich zur Welt geschickt, damit ich der SCHÖNSTE Spieler meiner Zeit werde". Messi antwortet: "Na und? Mich hat GOTT geschickt, damit ich der BESTE Spieler meiner Zeit werde!" Kommt Ivica Olic vorbei: "Wer sied ihr beide?? ICH habe keinen von euch irgendwo hin geschickt!"

wer es noch nicht kennt: http://www.fiese-scheitel.de ^^

Am besten sind die Frisuren früherer Rundballer

Das hier ist immer noch die beste Frisur von allen, denn sie schützt zweifellos zuverlässig vor Steinschlag und Hagel:



Aber sicherlich auch diese hier, die im Winter schön warm hält:



Oh sorry, mein Fehler...

Wow.Was das früher für Frisuren waren..Gut das ich erst 1981 geboren bin,da waren mir die Haare noch egal
Ist das in der Mitte nicht das Foto von Kevin Kuranyi ?

Ich glaube, Du verwechselst ihn:



Keine Ahnung, warum er sich da Borussia-Lüdenscheid-Farben angezogen hat...

sitzen zwei jaeger beisammen.  sagt der eine: »du, ich hab gestern deine frau getroffen.«  darauf der andere: »waidmanns heil!« =)

Es kommt ein neuer englischer Film in die Kinos:
http://www.be24.at/show/32560

braucht jemand ein neues gefaehrt?  auf ebay gaebe es ein schnaeppchen...

Zitat von: igor am Do,  1. Jul. ’10, 09:48
braucht jemand ein neues gefaehrt?  auf ebay gaebe es ein schnaeppchen...

Bitte weitere 35.000 Dollar für den TÜV-Prüfbeamten einplanen...

Wie nennt man die linke Hand einer Blondine?




Richtig: Schwanzflosse   

Sachen gibt's! 

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht – wer hat gesagt: ,,Gebt mir die Freiheit oder den Tod" ?

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: ,,Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." ,,Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt, ,,Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen"? Suzuki steht auf: ,,Abraham Lincoln, 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: ,,Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: ,,Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

,,Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: ,,General McArthur, 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein ,,Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: ,,Wer war das?" Suzuki antwortet: ,,Georg Bush senior zum Japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: ,,Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: ,,Jetzt ist Schluss! Wer war das?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: ,,Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington im Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: ,,Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: ,,Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien, 2002."

Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf, der Direktor kommt herein und schreit: ,,Scheiße! Ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"

Suzuki: ,,Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010!"

Der war gut   

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Was heist Viagra auf
wienerisch? Würstelstand

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."